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笔趣阁 www.biquge34.net,蓦然回首之情殇已逝无错无删减全文免费阅读!

    我是来自南方的一个女子。我叫秋漪。一个忧郁没有快乐的人。她们都这样的描述我,说我双眸间透露着淡淡的哀伤,很让人心疼。我没有理会她们的认知。我自己都不了解自己他们又怎么可能知道我是怎样的人。我喜欢阳光,被太阳晒过的皮肤有种淡淡的香气,可以说我喜欢阳光已经到近乎疯狂的地步。我可以天天把被子拿出去,一遍一遍的晒,反复的晒。然后把被子铺到床上,吸着生锈的味道熟睡。他们说,阳光晒过后的味道很难闻,那是螨虫被晒死的味道,闻的多了会得病。我不在乎,我喜欢的,就算死也要去做。他们说我有病,很严重的病。我笑,我是有病,恶性的病,无药可医的病。

    我没有朋友,我不需要朋友。她们这些花枝招展的女子,不配做我的朋友。我只是她们闲聊的工具,围绕着我,她们可以反反复复的扯上好多话题。一天二十四个小时,她们可以拿我涮一天一夜,没有任何重复的字眼。我讨厌她们的冷艳,高傲。城市里的缺点全部被她们学来,学的淋漓尽致。

    闲暇时,她们也喜欢讨论男人。偶尔我也会加入。只是,与她们的态度不同。她们喜欢南方的男人。她们说南方的男人精明,能干,个头虽小但也是浓缩的就是精华,她们说北方的汉子粗糙,大大咧咧,每天围着老婆转,却满足不了女人花钱的欲望。我喜欢北方的男人。南方的男人是精明,但我讨厌他们的做作,奸诈,自以为是。北方的男人是粗狂,野蛮,但我喜欢他们的体贴,他们的豪爽。

    我还喜欢北方的天气,像北方的男人一样,令人神清气爽。南方的天气太过温柔,太过于缠绵,像个弱女子,积蓄满腹的委屈,每一天都在哭,一直哭,很让人反感。北方却不同,它就是狂野的汉子,有着不同的脾气,或温柔如水,或激情如火,或稳重如山,或冷漠如冰。我不喜欢善变的男人,但我渴望他们拥有不同的个性。

    厌倦了同她们探讨男人。在我想要离开她们的时候。她,走进我的世界。我不知道为什么会被她吸引。她不是个特别出众的女孩。第一眼见到她,只觉得她很孤傲,同她们没有太多的差别。只是,我看的出,她阴翳的双眸中也暗藏着淡淡的愁,或许,她也有一些不为人知的故事。遇见她是在酒吧里,她是被其中的一个姐妹邀请来的。自她坐在那里之后便没有说一句话。一直静静的独自喝着饮品。我很好奇,来这里的人都是借酒消愁,她为何有些满腹的愁,却不饮酒。

    我靠近她,她身上有着淡淡的香味。

    “为什么不尝试着喝点酒?”我打开话题。

    “你应该尝试着喝点饮品,女人应该对自己好一点。”她放下杯子,冲我淡淡一笑,很随意的倚在沙发里。

    “有时候喝点酒也是在照顾自己,至少不用胡思乱想。”我端起酒杯,示意她共饮一杯。她又笑,伸手拿过她的饮品,轻轻与我触碰,“cheers!”

    “你叫什么名字?”她的唇离开杯子,唇齿轻阖间,她的声音飘到我的耳边。

    “秋漪。秋天的涟漪。”我稍作解释,怕她听不明白。

    “名字真美。”她莞尔一笑,甩一甩头,她的长发飘舞起来。

    “你呢,叫什么名字。”

    “我?”她苦笑,“你叫我蓦然吧。蓦然回首的蓦然。”

    我对这个女人越来越有好感,她的谈吐激起我内心某种求知的欲望。冥冥中,我有种预感,我与她,会有某种意义上的纠缠。或许,这一次偶然的相遇,便会相守一生。

    我是个被世界抛弃的人,我的生死与这个世界无关。世界上的每一个人都是上天制造出的艺术品,他们代表着上天的颜面,上天给予他们很多的智慧,伶俐。而我,只是这些艺术品中的败笔,一个大大的败笔,我以为上天没有粉碎我是对我的可怜,是给我一个活着的机会。后来我揣测到它的心理,因为我的存在侮辱了它的艺术水平,所以它要玩弄我。肆虐的玩弄我。我已经面目全非,它却依旧不肯罢手。我恨它!

    我喜欢坐在阳光里,沐浴着清风,看身边走过的幸福恋人,感觉很惬意,却又会觉得委屈。为什么上天什么都没有给我,却还让我失去那么多?越想越恨,越恨心里的积怨越深。有时我会为他们惋惜,有时候我也会更加憎恨他们。我讨厌被抛弃,我更讨厌欺骗。

    旖旎的风景里似乎不容许我的出现,就像一首歌曲,我是那个不会令人想到的孤僻调子,只能默默的被排挤在优美之外。我羡慕大多数人的幸福,却又恨一少部分人的堕落。我是个有骨气的人,做什么都追求干净利落,不喜欢拖沓。爱与恨特别的分明,分明的有些过分!

    我喜欢花,火红的玫瑰花。像那年,那个男人送给那个女人的玫瑰。鲜红,像血一样。玫瑰代表着爱,我不知道那个男人是不是真的喜欢那个女人,总之当一束玫瑰被男人捧到女人面前时,女人是开心的,幸福的,如若不然,那女人又怎会含泪亲吻他。我嫉妒的看着他们,同时咒骂男人的吝啬。他只送给女人十一朵玫瑰,是不是有些少。哼,将来,或者某一天,我也一样会收到一个深爱我的男人送的玫瑰花,他一定会送给我一大捧。虽然那时我还不知道一大捧的含义,但,我娇小的内心还是认定,一大捧要比十一朵多,是的,我会收到一大捧。我想起来了,那年我十二岁。

    我忘记自己是怎么熬过的这么多的春春夏夏,又是怎样走过的秋秋冬冬。在四季的变化中感受着,孤独,寂寞,痛苦,悲伤。十二岁的孩童,能有多少愁?我不知道我的愁源于何处,或许,只是为一个恨,又或者,嫉妒。

    不知道从什么时候开始,喜欢上被针刺的感觉,好像是从握那束玫瑰开始,我不是有意去触碰女人插在花瓶里的玫瑰,是玫瑰太过艳丽,在它的吸引下,我不由自主的伸手去触摸,然后,手被玫瑰的刺刺痛。痛到我的心上。痛醒了麻木的思想。

    很喜欢看别人的纹身,不知道他们是怎样把那么绚丽多彩的图案印在皮肤上的。感觉很是新奇,诡异。直到有一天我也走进文身的渊巢里,才懂得神秘与炫耀的背后深藏的是痛,无休止的痛。即使再怎么痛也要忍着。庆幸的是,自己的痛是短暂的,很短暂,因为我只是选择了一朵玫瑰花,一小朵蓝色妖姬,文在了手臂上。

    我喜欢文身喜欢到疯狂的地步,不可自拔。但,仅仅是喜欢,喜欢看别人身上文的各式各样的图案。杂乱无章,或者气势磅礴。我的身上很干净,除了这朵玫瑰,再没有其他的图案。我不知道人们为什么总是要把文身和邪恶联系在一起。每一个拥有文身的人,总是被人说成是不良少年。是他们太愚昧,太迂腐,这是艺术,他们理解不透的艺术。

    很多的日子里我都在回想那个女人,还有那个花瓶。女人很漂亮也很善良。她会流泪,轻轻的流,没有声音,偶尔我的偷窥会被她发现,然后她会紧张的用手抹去眼角的泪,... -->>

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