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笔趣阁 www.biquge34.net,魔道人生无错无删减全文免费阅读!

们全都是虚假。所以那段日子里,我对每一个人都显得淡漠。我恶意的和身边的人吵架,想方设法和他们制造矛盾,然后在自己筑成的城堡里满意的看着和每个人的无限长的距离。我就很开心。真的很开心。我有时虚伪,但对待回忆,我从来不会伪装。

    记得那段日子里,有个女生对我说:“李长宇,你最近真的很叛逆啊。”我脸上带着真诚的微笑,在自己的城堡里遥远的回答:“呵呵,是吗?”礼貌,却带着些微的疏离。那时候的我就是这样对待人际关系的。不管以前我们多亲密,多要好,但是现在不同了。你们明白也好,不明白也罢,都只是我一个人的想法。我的城堡里,多一人都显拥挤。

    初二的时候,这种想法愈演愈烈。每天在学校,课间休息我总会站在教室前的阶梯,把手臂放在护墙上,眺望着远方。眼神时常没有焦距。所有的景物在眼里都是模糊一片。我告诉自己,这远方,不是我的远方;我的远方,在星空之上。

    有时候我会长时间伫立着,思考着自己如何才能脱离这个虚假世界,如何寻到那个真实的世界。想着想着,我就觉得,这虚假的生命没有意义。身旁不时有嬉闹着的同学的声音传来。突然就觉察到了一种莫可名状的孤单。自己孤单一个人存在着,存在这亘久不变的虚假世界里。我想过反抗,心想,也许结束这虚假的生命就能脱离虚假,就能得到真实。可是我怕。于是我问别人,生命存在的意义是什么?别人说,你怎么了?我又问这世界是真的吗?他说你有病吧?我掐掐他的脸蛋,说,你是真的吗?于是,他们都说,李长宇疯了。

    我怜悯的看着他们,嗯,我疯了。

    但怀疑世界的我,却还是死在时间里了。

    我渐渐被这个虚假的世界所同化。我自己也由真实变成虚假的了。我死了。

    有时候,就想起一句话:岁月是把杀猪刀。不,它还是杀人刀。

    以前的时候,我很信奉老子的一句话:祸兮福之所倚,福兮祸之所伏。这句话好像拥有这某种神奇的力量,由不得我不信。因为每次的事实都摆在我面前。太高兴,总会有当头一棒;太忧伤,总会有意外的惊喜。每次都是这样。

    然而,到了高中以后,这句话不知不觉间就从我的脑海里消失了。没有一点征兆。我也是偶尔才现。我想,自己终究是失去了信仰。心脏上,终究是空了一点。

    说起心脏,就突然想起曾经在我心脏上停留过的疼痛。那是真的痛。而且迅。每次作都猝不及防。记得有次放假,在回家的路上,心脏突然剧烈的疼起来,我一下子就疼得蹲在了地上,差点瘫到。我一手抱着腿,一手捂着胸口,像只球。我突然这样想。找不到任何伤口。

    疼痛在胸腔里放肆,在心脏上起舞。我使劲的揉着胸口,甚至想用把利刃划破胸膛,看看是什么在我的心脏上作祟!那疼痛,就好像有个人把手指深深的戳在了你的心脏上,他慢慢地旋转手指,于是被他手指戳到的地方,就一起慢慢地跟着旋转,那种肌肉绞在一起的痛,也慢慢地在你的心脏上扩张!

    幸好只痛一会。痛完了,就什么事也没有。站起身,拍拍身上的灰尘,继续走我的路。仿佛真的什么都没生。

    我很少大口大口的呼吸,因为那样会让心脏生上述的绞痛。这是我经过无数次的实验得出的结论。

    有时候,我会期待这样的疼痛,期待他的突然到来。然而现在我的心脏很好,即使每天都大口大口的呼吸,记忆里的绞痛也不会降临。有时候突然到来,我就会有一种惊喜感。就好像遇到了珍宝。

    我从来都是个很怀旧的人。这一点我说过无数次。但是在这里,我拒绝它成为我的回忆。从踏进这个校园的那一刻起,我就告诉自己:这里不属于你,这里不是你的城堡,别在这里留下太多的感情。我一直以来也是这样做的。但是我最近却突然现,这不是我可以掌控的。前几天妈妈说想让我转学,征求我的意见。我第一反应竟然是拒绝!我想不明白。后来我安慰自己,我是因为不想去新环境,结识陌生人。但后来我明白,这只是欺骗自己的借口。

    我想,回忆终究不是我能掌控的。这世界,也不是我的。

    看,我果然还是死了。

    明天就是末日了。

    这是一个流传多年的预言。或者说谣言。因为没有人知道它的真假。

    玛雅人的预言是这样的:在2o12年的12月21日,地球会迎来它的第五个太阳纪,世界会被毁灭,我们赖以生存的家园会会迎来一场重生前的巨大浩劫。

    关于这次末日,有个普遍的谣言:据说末日那天,太阳照常升起,但落下后就不会再重现人间。世界会黑暗三天三夜,没有电,没有光。只有黑暗。而人类,则会在黑暗中迎接末日的审判。

    但我实在是不知道这谣言是从何而起。自己感觉很荒唐。理由不必多说。大家都知道。

    末日即将来临,恐怕每个人都会有一些感觉。或浓或淡,或浅或深。有的人沉默着,将它放在心里,慢慢酝酿;有的人叽叽喳喳,将它活跃在唇齿之间;还有的人,在夜深人静,寂静时分,用心灵记述。

    谁也不知道末日的真假。是真,我们都会死亡;是假,我们照样存活。说实话,我不愿意相信末日。在这里改改芒果的一句话:还有太多事来不及做,还有太多人来不及爱,还有太多理想来不及实现。我想,这就是我不愿相信的缘由吧。

    明天就是末日。如果那个谣言属实,明天我们会迎接黑暗的审判。但是现在,我得先接受自己心灵的审判。

    青春是个永远也说不倦的话题。因为它饱含着生机与活力。每天的阳光都是明媚的,每天的芬芳都是灿烂的,每天都是新的一天。在青春的世界里,花朵不会凋零,会永远芳香;天空不会黑暗,会永远明亮;蝴蝶不会死亡,会翩然起舞。一切都美丽极了!一切都是那么阳光。

    然而,青春也有伤呢!记得白岩松说过这样一句话:没有一代人的青春是容易的。的确,没有一个人的青春是相同的,也没有一个人的青春是容易的。最美的年华里,要经历一些最刻骨铭心的事,要懂得最浅显的道理,这样才不会虚度这段美好时光。是谁说,青春是一道明媚的忧伤。这么好的话语,形容的多么恰当啊!

    但是,末日的自己。这是一个多么悲伤的句子。末日的自己。处在末日巨大伤痛里的自己,凝视着自己的内心。看他到底想要表达什么。说出的话语,总是不能被理解。有的时候,就连自己也不能理解。这究竟是个什么世界!

    又想起初二的自己。那时候,怀疑着整个世界。到底什么是真,什么是假?亦或是全都是真,或者,全都是假?自己一遍一遍的审视自己的内心,想知道这世界的谜语,却从来没有人帮助我。没有人相信我。那段时间里,他们都说我神经出问题了。因为我总是问他们,你们是真,还是假?我是谁?你们又是谁?生命是一个谎言吗?

    当然没有人回答我。他们把这看作是无聊透顶的事情。他们认为我在玩一个无聊透顶的游戏。那段时间里,我真的很崩溃!我一次次的感受疼痛,感受疼痛带给我的存在感。没有什么比疼痛更真实了。那些虚伪的话语,比真实的疼痛虚假千万倍!

    末日的自己。那段日子,真的像末日般了。末日的自己,灵魂找不到契合的人。该怎样,才能明白?谁能给我答案?我不要那些空洞的话语。

    “殿下请跟我们来。”叶谟当即便是迅的口中这样说道。

    苏桥自然也是点头,口中道:“恩。”

    当即,苏桥便是迅的跟随他们而去了。

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