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笔趣阁 www.biquge34.net,千古滛帝海陵王无错无删减全文免费阅读!

      我想,是时候,该有所改变了。

    虽然我一直是个倔强的孩子,不愿意为讨好别人,迁就现实而刻意改变,但还是因为看了来自我心故事中人物纠结矛盾脆弱敏感的内心独白,仿佛真的是字字句句都来自我心。

    进入大学这半年来,一直在心里隐约不定的那块阴霾浮现出来。

    我终究是需要感情来维系自己生命的人,我终究还是在孤独面前选择逃避,躲进那早已模糊的,关于麟的记忆里。

    “牵着手走过的路,还能再走多远?我多想,就这样和你,一直牵着,走下去,走下去”

    脑海里突然冒出这样一句话来,就想去画一张这样的画:阴暗的石头路,路两边已经树叶落尽的枝桠如同干枯的利爪刺像天空,似乎想抓住什么,却又什么也抓不住。两个花季少年,手牵着手,目光却又锁定在不同的焦点,各怀心事,面容惆怅

    可我还是没法画出来,才起个草,心里就已经闷闷地痛。

    想到麟,想到从与他相遇到离散,想到这些年来我所经历过的感情,想到我所遇到的那些形形色色的人们,甚至想到那些为了爱情而承受着巨大压力的男男女女我们的感情,如同草芥般渺小,需要燃烧自己的生命,才能获得钻出那块现实的巨石的力量。

    这是我第一次想到正式在所写的文字里,谈及我的性取向问题。

    我第一次深深爱过的人,麟,和我一样,是个不折不扣的男人。回想与他的相遇,那种莫名而来的好感,那种从一开始就知道他不可能接受我的直觉,却还义无返顾地深陷进去,也许多年以后,当我再次回忆起他的面容,依然会有那种触及雷电般的悸动。

    直到昨天之前,我还确信自己是双性恋。而昨天晚上的思索,让我一下子认清自己——是的,我只是个倔强的小孩,我不甘心同性之间纯美的爱情就这样无辜地被人们唾弃、践踏,我的叛逆让我痛恨地想冲破这荒谬的现实。

    而当我真正去爱别的男人的时候,才发现感情这东西不是那么简单,不是你去迁就、理解、宽容就行,还得要双方去改变去包容,如同两位一体的默契,更何况是同性之间的感情,看上去很美,现实中却困难重重。

    而更让我困惑的是,自己对男人,甚至仿佛没有肉体的欲望。因为所谓同(双/异)性恋的心理学定义就是:对同(两/异)性的身体会产生欲望的人。

    我终于不得不承认,原来这4年多来,我还是被囚禁在关于麟的回忆之中,为之痛苦而自暴自弃,伤害自己。也因此无法去爱别的男人或女人。

    那一瞬间,仿佛过去坚强、释然的自己在顷刻间土崩瓦解灰飞烟灭,留下碎了一地的可悲的自尊。

    很想用力地哭,用力地对着麟大喊,我爱你,我真的爱你。

    可我也从未期望过他会爱上我。

    甚至坚决反对这种期望。

    恋上一个人,能有多痛苦呢?恋上一个同性的人,才是最痛苦的。

    因为爱他,却又得不到他的爱,所以痛苦。因为爱他,所以不希望他像自己一样痛苦,不希望他爱上自己,所以痛苦。

    因为想要的,全被现实碾压得粉碎,害怕得要命,所以比痛苦还痛苦。

    无法找到谁去倾诉,无法大声地哭喊出来,无法将这些怨愤报复给谁。

    都是因为自己,因为自己的无力,在现实面前的怯懦。

    是的,我对现实说,我是个异性恋,我将来,要和过去的自己划清界限,做一个优秀的男人,找到一个和自己过一生的好女人,让她成为我那时最爱的人。

    但永远不会是我爱得最深的人。

    永远不会是我爱得最深的人。

    永远不会是我爱得最深的人。

    永远。

    1、每天早上跑步xx分钟,晚上睡前掌上压xx个,仰卧起坐xx个。

    2、认真学习,和电脑游戏完全划清界限。

    3、与校外的朋友减少来往。

    4、不再与男同学开敏感的玩笑。

    5、与同学之间的交往尽量保持严肃认真的态度,同时也要有轻松开朗的神态语气。

    6、不再对任何人动情,与人相处时要时刻保持理智清醒。

    7、学会游泳,坚持每周锻炼。

    那些过往的回忆,那些我曾活过的证明,那些经历过的点点滴滴,那些需要改变的、形式上的、本质上的,我都要恨下心来改变。

    要改变自己的无力,要主宰现实,就要比现实更残忍,割掉所有不被现实容忍的个性,顺从它,然后主宰它。

    我只是一株草芥,我想要变成树木,我想要消灭现实的狂风,我不要一直柔弱地躲避它、顺从它,我要消灭让我变得残忍的现实,我要让将来的孩子们,尽情地享受自己的生活,生活在一个美好的世界。

    一个能够勇敢地去爱的世界。

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