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一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分，其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他先冲出营房长官表扬:很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
晴
今天是我正式上班的第一天，公司了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
阴
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻，掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照，花儿对我笑”今天工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单:唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇凡脱俗的关于广泛的qq、稳定的msn、新潮的imu聊天软件调查简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道:“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道:“你这个色狼、变态狂”
等我骂完，对方话了:“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，mygod，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。
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那天下班，我都格外兴奋，因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外，我一下班，就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，都下班回家，看这一栋栋的高楼和勤劳的人民，我觉得我们的生活无比美好。
突然，我的脚下好像被什么东西绊了下，我低头一看，呀！是谁把这安全套掉在这里了，谁连这也不注意。
我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说:“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道:“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说:“真傻，你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里，同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“，如果把它拿回家，老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道:“拾到东西要还给别人，这是毛主席教给我们的，不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋同志的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。
过了一会儿，一个民工神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道:“同志，您是不是丢了什么东西啊？”
民工着急的说:“是啊是啊。”
我又问道:“那您丢了什么呢？”
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一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得6o分。另一学生竟得满分，其答案为:都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他先冲出营房长官表扬:很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
晴
今天是我正式上班的第一天，公司了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
阴
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚麻，掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照，花儿对我笑”今天工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单:唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇凡脱俗的关于广泛的qq、稳定的msn、新潮的imu聊天软件调查简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道:“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道:“你这个色狼、变态狂”
等我骂完，对方话了:“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，mygod，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。
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那天下班，我都格外兴奋，因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外，我一下班，就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，都下班回家，看这一栋栋的高楼和勤劳的人民，我觉得我们的生活无比美好。
突然，我的脚下好像被什么东西绊了下，我低头一看，呀！是谁把这安全套掉在这里了，谁连这也不注意。
我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说:“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道:“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说:“真傻，你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里，同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“，如果把它拿回家，老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道:“拾到东西要还给别人，这是毛主席教给我们的，不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋同志的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。
过了一会儿，一个民工神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道:“同志，您是不是丢了什么东西啊？”
民工着急的说:“是啊是啊。”
我又问道:“那您丢了什么呢？”
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