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第一卷笑话锦集第1251章包养的情妇应该取名曰弄妇
在世界经理人文摘上看到一条消息说：九成落马高官包养情妇展示了情妇行业的兴旺和远大前景高官们无疑是这个方兴未艾的行业的卓越领导者我实在不想去谈高官落马与情妇的关系或是高官不落马便与情妇没有关系等之类繁琐的问题。只是看了这条报道之后我对情妇二字以及广大情妇阶层有些抱屈。
情妇如果只从字面来理解当然是与情有关且只与情有关的妇人。粗略考证一下历史情妇最初也是因情产生与他无关想必是那些只重视感情忽略金钱、法律、身份、地位的女人为了情抛弃一切全心全意地追随自己心爱的人成为英勇的情妇。
今天则大不然。特别是这些追随高官落马而同时失去情妇资格、身份的女人。我不能完全否认她们与高官们没有感情或完全不是因为感情而结合为情夫和情妇但是我可以确定的是她们更重要的目的是金钱和权力有可能起初是为了利益的目的接近了自己的目标最后不期然地产生了感情也许是最初有些感情经过金钱和权力的熏陶之后成为坚定的情妇然而无论如何这些都与情字相悖与情妇二字的真义大相径庭。所以绝不叫她们做情妇这实在太玷污情妇二字的圣洁了于是就想为这些被包养的情妇正个好名。
然而不能叫她们做婊子或是女支女她们也不是艺伎(靠搞笑)更不是艺人她们大多是有一张好脸子和两瓣丰满的屁股蛋儿他无长处如何能承担得起一个艺字呢也许她们有些人曾经有一艺在身可最后她们均不再以艺谋生而是以被包养这种方式生存。
我忽然想起古代一种职业是专门供有权阶层玩弄的人所从事的那时叫他们做弄臣专门指那些供人取乐玩弄的男人。如果是女人自然就是“弄妇”了想来想去觉得新闻的标题如果改为“九成落马高官包养弄妇”似乎十分的贴切生动又保持了情字的纯洁与神圣又让广大情妇们安心本业免得她们一时心生贪念弃了职业道德操守把无情的事引起情中生出些事端来乱了国家稳定大政岂非于国于民都无利耶？
这样高官与弄妇似乎也都找到了各自名副其实的从来高官p1ay弄妇玩的好的继续玩玩失手了的便成为今天我们都看到的新闻：落马的高官。
第一卷笑话锦集第1252章女友床上搜出胡萝卜
一次去女朋友的寝室正好她不在我没事就在她床上乱翻无意中翻出一根胡萝卜！喀难不成这里正巧女友回来了我质问她“这个是怎么回事！”
切入可能出现的精彩画面
野蛮女友的回答——“靠乱翻老娘的东西想死啊！”说罢一个旋风腿加一顿王八拳把我撂翻在地。
it女友的回答——“游戏机的手柄断了我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢从床下拿出一个ps2把胡萝卜插在断了的手柄上开始玩起来。
浪漫糊涂型女友的回答——“没什么我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦我好像在梦里见过它”说罢夺过胡萝卜深情地凝望起来。
口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢哭得满地打滚。
爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻特意藏了一根胡萝卜怎么样中计了吧？”说罢从床下拿出大棒子一根把我打得满屋乱窜。
被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”说罢从床下提出一只小兔子然后哭个花枝乱颤。
喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的不行啊？”说罢夺过胡萝卜喀嚓咔嚓几口吃光了证据被毁灭。
法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私我要去派出所告你！”说罢夺过萝卜放在一个塑料封口袋里当作呈堂证供。
智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途”说罢从床下翻出一本中医药典翻到“胡萝卜”一章声情并茂地朗诵起来。
文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼看贾府家宴上有一道蜜*汁胡萝卜一时心喜从食堂顺了胡萝卜一根准备今天做给你吃。”说罢从床下拿出蜂蜜一瓶。
脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”
(这个回笑太牛了吧嘎嘎^^)
第一卷笑话锦集第1253章嫁人要赶老风流要趁早
有本新书叫：不要脸要趁早。怎么不理解看下面的经典调侃
俗话说的好俗不可耐常胜不败；混还要脸就有危险。年轻时流连花丛是风流文采也就博得处处留情青楼薄幸。年老了再一树梨花压海棠顶多换个老不要脸。所谓风流和不要脸这一线原来不在人品在年龄。男人尚且如此女人犹何以堪？
杨振宁的名声就不如翁帆好如今李银河年轻三十岁也可以算是美女作家了。陈凯歌幸亏离婚离的早不然现在和倪萍更是烂帐一笔。老谋子到现在独善其身和巩利还能再来个十年的女王之约直叫全天下的年轻男女感慨有情有意。梦里菊花开一地醒来去买黄金衣。
多亏了时代开明提倡年轻就是用来犯错的。年轻时候孩子多掉了几个可以归结到不成熟很幼稚给年轻人一个机会年老了再犯生活作风问题简直是道德败坏无耻之尤羊肉没吃到还容易弄到一身骚。
女人年轻变着法子骚弄姿博眼球媒体一起起哄只恨不得不做人妻是我妻所以说单身万岁；风韵尤存的老徐娘索非亚罗兰姐姐狠心一脱只能被名嘴讽为“你还是穿上更好”更不用叹息智商高的莎朗思通姐姐再漏*点一露只为挽回颜面宣布再也不拍本能三。
风流不止是下半身风流一定不能亏了下半身。姑奶奶乐意万花丛中过惊起一滩鸥鹭黄雀在后是谁的眼睛关卿甚事？我不误卿卿卿卿不误我。
老男人倒是越老越有味道且不说事业有成收入稳定心态成熟心智仁厚就看名利场评出最会穿衣服的三个男人没一个三十以下世界的话语权还是掌握在8o年代以前的这帮人手中。8o后的男人不用愤恨8o后的女孩子都便宜了7o后谁也不能拦住你们去找千喜宝宝。
老夫少妻是大势所趋年龄也不必差几十岁十岁左右刚刚好。女人越来越怀念老点男人的好女人还是想当小。名分虽然大还是想被当成二奶宠。
虽说年轻夫妻老来伴但到底能不能走到一半看离婚率就很明白。到处充满了不信任和不安全男人和女人一样爱慕虚荣只是表现的形式不同罢了。现在社会越讲究男女平等男人的责任感就越单薄。女权主义自己要分裂家庭可是忘记了毕竟还是男权社会。他控制不了你他可以比你更早分裂还先掌握主动权。
风流要趁早免得嫁了人后悔红杏出墙却撞南墙不辨西东。不如婚前做好锻炼炼就了火眼金睛起码多一次经验多一个提醒多一个教训多一个警惕。阅人无数是夸张了的说法但总得有病树前头万木春的乐观精神。要拿出虽千万人吾往已的气魄还得抓准了戳星算计好后路。
老男人千万般好最好一句是宽容。他玩够了所以才能容忍你玩这么公平互不亏欠。但是切记想风流经济独立是前提。你要想抓的是靠山不是后盾那么你可以直接看钱不要谈情。
虽然说男人有多爱你就看他肯给你多少钱。但是男人要是察觉你只想要钱除非他很爱很爱你否则有钱也不给你。感情不是拿来做交易的。适当算计不能一辈子计算。若想幸福真不是拿钱买的到的。
女人哪风流要趁早嫁人要赶老呀。只是莫贪玩贪年轻痛快到人老珠黄再收山恐怕连老男人都抓不住了。女人最大敌人是自己最大的资本还是年轻不信不行。
第一卷笑话锦集第1254章中秋节搞笑文章
中秋节文章一
时间过得真快秋意悄然已来因为你的可爱所以给你关怀晚上被子多盖留个猪头在外睡觉啃根骨头听说那样补钙不要骂我太坏祝你中秋节愉快！
小驴对驴妈妈说：“妈妈有人给我中秋节快乐的短信了我回不回？”驴妈妈说：“别上当猪才回是驴都不回！”
话说在中秋节一只老鼠被猫追赶误入花店。老鼠现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武器做顽强抵抗。猫惊呆了立马低下了头羞涩地说：“死鬼太突然了今天是中秋节我就答应你了。”
中秋节文章搞笑篇二
中秋节还没到我的祝福肯定第一个到如果有人比我还早到哼哼删掉！
在干嘛？我跟人打架现在在派出所呢！早上买早餐茶叶蛋六毛一个我说五毛他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
今天是中秋了我给你定了些月饼你可凭此短信到附近市免费领取领取方式：觉得好就拿拿起来就跑如被逮到就喊“嘛钱不钱的啊乐呵乐呵得了”中秋节快乐！
中秋节文章搞笑篇三
明月几时有把饼问青天不只饼中何馅今日是莲蓉。我欲乘舟观月又恐飞船太慢远处不胜寒。起身短信祝福在人间。中秋快乐！
爱一年恨一年缘分啊你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊请天使姐姐替我祝福你中秋快乐啊噢！
中国移动特意在中秋节提醒您:
您已经成功定制了清晨闹钟业务
每天5点我们会准时打扰您直至您起床
退定业务请回复
我是猪我要睡觉我不起床就算是中秋节也得睡
详情请垂询186o
第一卷笑话锦集第1255章猪八戒也会瘦吗
我们来个假如仅仅是假如那么结果会是怎么样呢？
假如有那么一天时光倒流回到一千四百年前。脱去伪装古代文明恢复了我八戒独具个性的外表那么我愿意在高老庄重新翻开凡世人生的第一页。
朝朝慕慕念着的可人儿啊俺老猪又回来了。我无需刻意变化成如何英俊潇洒如何楚楚动人。
“小高！不要怕也不要逃我来只是回答上一次吞吞吐吐回避你的问题。”
那次是在小高家亭台楼榭她我二人花前月下依偎缠绵。突然小高问我：
“人的容貌很重要吗？”
我没有正面回答因为那时我心虚我害怕。可现在我明白了她是担心在岁月沧桑里逐渐老去是否还会有人那么地疼她爱她。如今我敢拍着胸膛说：
“你的容貌很重要虽然我不能保证你会越来越美但我能让你每天都有一副好心情。”
“起码起码不会长成俺老猪这副模样。”
可还来不及表现赤诚之心我肥大的耳朵就被人揪住。咧着嘴我看到一张猴脸。
“嘿！哥们轻点我跟你走还不成吗？”回头望去一双依依难舍的明眸在雾蔼中依稀可见刹那间我泪如雨下。
取经路上我牵挂最多的始终是小高。有时感叹世事无常之际也会偶然想起骗走我初恋的嫦娥姑娘。
“可怜的嫦娥啊广寒夜夜空寂寞小心吴刚那个花花太岁多多保重玉体。”
“八戒在想什么呢？”我摇摇头收拾好行装也收拾好心情。师徒四人来到一座大山脚下。
往事如山腰飞来的一排留鸟一幕幕在脑海里重现。我暗自计算着白骨精出现的时辰。即使猴子骚弄姿的样子我早已腻烦了然而却不忍见到师徒二人的关系绝裂。我撒了个谎称肚子疼赶在猴子之前守候在白骨精必经之路。
终于她出现了一名净面村姑跚跚而来。割下身上一块肉变成一碗重庆回锅肉递给村姑。说道：
“我知道你是谁也明白你的目的。喽这肉拿去吃了保你长生不老。”村姑点点头掩面离去。一位白苍苍的老汉缓缓向我走来。割下一块肉变成一碗福州荔枝肉递给老人重复上一次的话老汉挥挥手含泪告别。倒又来了一位。忍着痛我又割下一块肉变成一碗苏州东坡肉递给老妇。又重复了一次话。老妇拭拭眼角牵住我的手不放。但在我苦口婆心的劝慰下她还是走了。
真的我真的有点点得意忘形。迈着特有的猪八字步回到刚才的地方。然而我看到的是地上一堆白骨师父苍白愤怒的脸和猴子意犹未尽的红眼。老沙傻傻地在一旁拍打白马的屁股好象事情跟他无关似的。我愣住了为什么为什么难道历史是无法改变的吗？可明明白骨精被俺老猪感化了呀难道人心隔层皮这句话对妖精而言也不例外吗？我困惑了着着实实困惑了一回。
大家都知道那猴子还会回来那个冲动的家伙以后有苦头让他受的。然而我又多么盼望能帮猴哥分担一些职责。
“可除了这一身赘肉俺老猪还有什么本事。”
“不你还有颗金子般的心。”
“谁在说话？”不知谁在耳边窃语我不禁嚷了句。那声音怎么这么熟悉。
“是小高吗小高你在哪！”我站在山岗上放声呐喊。
正是这句话使我未曾放弃降妖伏魔的决心。我相信世上万物都可以感化的。于是在取经路上我不断割肉烧菜师父经受了九九八十一难我也割了八十一次肉烧了八十一道菜。可悲的是没有成功感化过一次。可钦可敬的猴哥啊前进的路途中还是洒满了您的鲜血与泪水。更可悲的还在后头。在西天圣界门口我被两个秃驴拦住了。他们递给我一面镜子说：
“你不是猪八戒。”我看了看镜子中的我。哇！耳朵变小了“哦上次给红孩儿烧了道铁板猪耳”鼻子也小了变标致了“哦是给盘丝洞蜘蛛精炖了碗清蒸猪鼻汤。”
我没有赖在圣界门口不走成不成佛无所谓名利已是过往云烟。俺老猪尽了本分来的匆匆去也匆匆。何况家中还有个人时时刻刻让人挂念着。回到高老庄我和小高重又相会。她一个劲地抚摸我的脸说了句即中听又感人又是老猪几辈子没听过的三个字的话：
“你瘦了”
第一卷笑话锦集第1256章男人经常说的11句屁话
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花男人像蝶花愈香则蝶愈盛花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你
男人好像一激动就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许他们不知道上帝也不是万能的试问一下：上帝创造了人类创造了万物上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
于是女人在听到这句话的时候常常能听到接下来的另一句：除了这一件事我什么都能答应你
第三句：你是我的唯一
女人有政策男人有对策女人似乎不可能永远栓住男人。
女人栓得住男人的腰包栓不住男人的腰带女人栓得住男人的情却栓不住男人的欲。当你现男人“红旗不倒彩旗飘飘”的时候你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是处*女
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力数千年的文化禁锢不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放到头来得了便宜卖乖的还是男人受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎除非他只是把你当作是情人又或是一种工具
第五句：我誓
当男人在女人面前碰壁的时候当男人无奈的时候他们最后的言语居然惊人地相似指天誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说个誓就好像放个p那般容易。
第六句：是我错了
女人总以为男人认错了便是自己又赢了孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错可偏偏总是错上加错
第七句：我戒了
十个男人七个好烟八个好酒九个好色还有一个样样都好。要是真能戒那那些烟啊、酒啊、小姐啊都谁消费掉了
第八句：我一定改
你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑其实只要一回到家里甚至只是在美女面前掉了一下头他挖鼻孔、扣脚趾的陋习三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统便会立马表露无遗。俗话说：江山易改秉性难移如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习我宁可相信狗改得了吃屎
第九句：我会娶你的
结婚不是嘴上放放气的游戏是要付诸于行动的。说的次数越多娶你的机率越小基本成反比。
第十句：我没骗你
这句话本身就是又骗了你一次罪上加罪罪不可赦。不要犹豫马上给他一嘴巴。
第十一句：爱你一万年
p话最大的p话你以为女人是乌龟啊活得了一万年！
第一卷笑话锦集第1257章客服小姐的爆笑催费电话
欠费的朋友可要当心了！看看客服小姐的催费电话
一男子（a先生）给宽带客服打电话询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实该用户因欠费已被停止了宽带服务客服小姐告知了该用户。但此时a先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因并向客服小姐承诺两天内一定去交费客服小姐被打动。于是决定暂为其用户开通网络24小时并一再叮嘱该用户一定在两天内交费而该用户也一再保证？选
48小时过后客服小姐向财务查明得知该用户仍没有交费非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
嘟嘟电话接通了。
“你好哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好请问a先生在吗？”
“在你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公你的电话！”
a先生：“你好请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌怎么骗人家”
a先生一愣不解地问道：“你到底是哪位我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样说好这两天来的你怎么还不来人家等了你两天！”
a先生：“小姐你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管答应人家的事你怎么能给忘了真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
a先生：“我真的不知道！八成打错电话了我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧你别问了把电话给我我问！”
那女子：“喂你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找a先生你把电话给他这是我们俩说好的事和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
3o分钟后
客服小姐又把电话打了过去电话那头又恢复平静。
“你好你找谁？”
客服小姐：“你好我找a先生。”
电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
a先生：“我就是你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
a先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了你少装蒜了别又和我说是打错了电话的她到底是谁？”
电话那头又传来a焦急的声音：“我真的不认识你你到底是谁呀？别玩了！”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢你叫人家等你人家都等你好久了你怎么还不来？”
电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
a先生：“我说过多少遍了我真不认识她你就那么不相信我吗？”
那女子：“鬼才相信你你当我是小孩子”
（省略5oo字）
“今天你要不说清楚了就有我没她有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
客服小姐：“喂你好！你好！”a先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
客服小姐：“不好意思我好像忘记自我介绍了我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便要不这样我过会儿再给您打电话好吧！”
“啊——”电话那头传来a先生的惊叫：“不用再打电话了我现在很方便我马上去交费你千万不要再打电话了求你了”
第一卷笑话锦集第1258章股民老公的爆笑语言
自从我们这那口子迷上炒股以后说话变得好是可笑：
儿子成绩很差这一直是我的一块心病。这天儿子数学考了个55分这让我相当生气拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个5o分这次一下就涨停了难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女他总是直勾勾地盯着别人嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼从而受到警察的特别关注。
我的脸上长了三颗“痘痘”本来心里就极为不爽。老公看到了非但没有将我拥入怀中安慰我反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊这样的布局真是太漂亮了典型的底部‘红三兵’现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了他还火上浇油于是急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光来了个十分彻底的震仓洗盘。
老公一有空就坐在电脑前看股票行情对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受让我忍无可忍的是当我内急入厕的时候恰巧厨房里的开水烧开了他居然也稳坐泰山根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼还不快点水涨得快溢出来了！”他倒好不但没有往厨房里跑反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
老公对“熊”字变得越来越忌讳而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告他死活不让撕原因让人笑掉大牙因为那叫“牛皮癣”
第一卷笑话锦集第1259章古龙是怎么炒黄瓜炒肉片的
刀极薄长六寸三分宽二寸四分重四两四钱很旧。
刀有许多种有的价值连城有的差一点但绝没有一文不值的刀因为再钝的刀也可以用来杀人。刀的价值有时是因为刀的材料难找有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气但最有价值的刀是因为用刀的人。这把刀就是。
这是把相当朴素的刀甚至从来都没有刀鞘刀从刀鞘里拔出来也需要时间刀的主人却不愿意等他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的原本已经有些松动它的主人用布极小心地把它重新包好固定了。
这是把名刀已被岁月磨去了棱角只是在近刀背的地方依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道这根本就不是“川”字而是“小”以前这把刀上有三个字而且很深。他还记得那三个字是“张小泉”张小泉是个古人。
（史载：康熙二年张小泉在杭州吴山脚下大井巷。没有人知道他是哪里来的也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式可他在短短的几天里便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明于是他非常聪明于是他用龙泉宝剑的铁铸了一把刀一把奇刀－－剪刀；他水性奇好于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功群于是他杀了钱塘的蛇精不是一条是一对。从此以后天下的刀以张小泉做的为最好。）
他的手非常稳定用刀的人手一定要稳。他也喝酒但从不喝冷酒因为喝了冷酒手就会抖。他的手指修长每一个指甲都修剪得整整齐齐他说但凡有一丝没有修剪得当便会影响出刀的力度和准度。
他正在磨刀用的是硬磨石他的手非常稳定将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上一分也不偏一分也不能偏。磨刀是门学问是种艺术有许许多多的用刀人在决战之前总是在磨刀其实他们不是要把刀磨快而是要把心磨静；只有心静才会胜利。现在他的心就很静他的刀正而磨了四百六十七下反面也磨了四百六十七下每一下的力度完全一样如果把刀举起来刀锋一定在正中。
他是喜欢剑的但是剑只能刺不能砍不能劈不能切；现在他就是要切－－切菜。
一个刀手是寂寞的；一个高手是寂寞的。他是最寂寞的。
他取出一根黄瓜新鲜的最好的黄瓜。好黄瓜有刺又不太扎手扎手的黄瓜水份不够是烧不成好菜的；没刺的黄瓜籽多就更不能用了。
第一卷笑话锦集第126o章悟空给嫦娥的一封信
亲爱的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日每年的这个时候俺都会惦记着你的生日今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候你就问过俺为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张立马就嗑巴了。今天俺想把这个答案完整的告诉你。
嫦娥你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温享受公务员的待遇偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前你不经意间的只一个回眸就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久以致双眼从此落下了病根成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道为了把他那狗皮膏药吹成良心药非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后俺再也无心牧马连蟠桃园都懒得去光顾终日失魂落魄借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵飙自然对俺是感激涕零特慷慨的赠了俺一瓶xo据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的极为稀罕。当然玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的一瓶xo能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的吹了整整一瓶之后俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌一怒之下俺就把那老儿的凌霄殿给拆了撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的难为他老人家还被俺狂吐了一身尤其是他那头引以为傲的假。佛祖爷爷倒没计较太多只是看俺睡觉没个正型容易着凉特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了这一盖就是整整五百年。可是嫦娥你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥这五百年你是否又能感觉到那遥远的五指山下有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
世事轮回也正是这佛前修得的五百年俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人并不是我。为此西行的路上俺意志消沉撒野的时候把珍禽异兽虐待过把花花草草砸坏过惹祸的时候被老唐
第一卷笑话锦集第1261章中国历史上八位高手[今日第五章求收藏票]
中国历史上最深藏不露的8位绝世高手
书上侠客万般神通，寂寞高手谁与争锋。武侠作品中的武力排名历来便为众多读者所津津乐道且争执不下。从三国武将到水浒群雄，从华山论剑到兵器谱名次，诸位网友的口水仗已经打完了一个抗日战争，并且我们有理由相信这样的争执还将年复一年日复一日地持续下去，纵到了子子孙孙手上恐怕也无穷匮矣。
我们走进武侠论坛，举目即是武功topten栏目，放眼就是关公秦琼pk帖。无数武术爱好者吆五喝六赤膊上阵，为了一群二流高手的武功排名争得面红耳赤不亦乐乎。如:无名老僧能否打赢东方不败、萧峰郭靖谁更牛x、阿青姑娘一剑能挑多少个越国剑士。白某本有心说上几句公道话，然考虑到井蛙不可以语于海，夏虫不可以语于冰，终于还是三缄其口。惜乎有太多朋友被武侠名作的权威性严重束缚乃至一叶障目不见泰山，悲乎我泱泱华夏巍巍中国有多少高人逸士武学宗师疾没世而名不称焉。
今天，本着严肃理性的治学态度，本着实事求是的人文精神，白氏考证法的最新成果将为大家披露几位深藏不露的真正的绝世高人。传说中，他们有着绝对精彩和浪漫的身手
一，孔子vs达摩——轻功水上飞篇:
少林达摩祖师，历来被奉为武学至尊。而达摩祖师最让众fans惊艳的身手莫过于一苇渡江的壮举。汉传佛教典籍有载:“江水滔滔，向东直泻，江边无人，只有一捆芦苇，却是无人也无船，达摩顺手抽出一支芦苇，一个顺势，丢向空中，由空而下的芦苇，飘然落在江上，达摩纵身一跃，突然双脚已经四平八稳的踩在滔滔的水中，达摩闭目，呼呼一阵东南风起，转瞬之间，那支芦苇乘载著西天祖师——第廿八代的达摩，风驰电辙般，悠悠渡江北去了”精彩！果然好手段！但事实上，我们都知道这水上飞的轻身功夫并非源自于这个印度老和尚。
论语。子罕第九有载:子在川上，曰:“逝者如斯夫！不舍昼夜。”我们可以想象，孔圣人立足江上，凌波踏浪，飘飘欲仙，气走诸脉之际，尚且行有余力，慷慨陈词曰:“光阴好比那个河中水，它日夜流去呀不能回”其镇定端凝处，直不动如山时，俨然一派武学大宗师的风范与气度。
两相比较之下，达摩祖师不免逊色了许多。先他脚底下要踩着一根芦苇，借以增大脚下受力面积，减小压强。其次行功之时不能开口说话，这显然是功力不到家的表现。最奇怪他还要闭目，不厚道地猜想一下，莫非是祖师对自己这门功夫信心不足，所以提心吊胆，生怕一不小心掉江里有损威仪？
世人皆尊孔夫子为文圣人，却不知孔先生其实是一位文武双全的绝世高人。论语。阳货第十七记载了一件小事:有一日，孔先生去某地找一位武学高手切磋武艺，见面之前，先听此人弹奏了一碧海潮生之类的曲子。一曲奏罢，孔先生莞尔一笑:“这个人功力太弱，杀鸡岂用宰牛刀啊。”(子之武城，闻弦歌之声。夫子莞尔而笑，曰:“割鸡焉用牛刀？”)
正是:达摩祖师，一苇渡江，天下无双，仲尼不出，谁与争锋。
二，孟子vs扫地僧——内力气功篇:
少林扫地僧，历来被奉为金庸笔下的第一高手。他周身三尺方圆之内有一层无形气墙，人挡杀人，佛挡杀佛，端得是强悍绝伦。而且此人在武学修养上也颇有见地，曾经说过一段牛x无比的语录，大意如下:少林绝技凌厉狠辣，大干天和，所以练功的时候，要以相应的慈悲佛法来化解，佛法越高，慈悲之念越盛，武功才能越牛x。
这话倒是甚有道理，只可惜不是老和尚的原创，是他gjm孟柯先生的语录。
孟子。公孙丑章句上
公孙丑问:“师父，您最擅长哪一门功夫呢？”(“敢问夫子恶乎长？”)
孟子说:“我擅长的内功叫‘浩然之气’”(曰:“我善养吾浩然之气。”)
公孙丑问:“什么是浩然之气呢？”(“敢问何谓浩然之气？”)
孟子说:“一言难尽。总之这门功夫很牛x，修炼它的话，一定要和仁义道德相匹配，否则就会缺乏力量啊。”(曰:“难言也。其为气也，至大至刚。其为气也，配义与道;无是，馁也。)
看到这里，大家可以明白了吧，孟先生其实也是一位文武双全的奇才。不过似乎孟先生更类似于一位武学理论的创始者，而非实战搏击的高手。这种尴尬的局面直到千年之后方有所改观。到了唐代，孟氏一族终于涌现出了一位出类拔萃的绝顶高手，此人以天纵之才修孟氏气功之大成，单以内力深厚雄浑而论，堪称旷古绝今。他为了纪念“浩然之气”这门家传内功，所以改名字叫作孟浩然。
这孟浩然的内力究竟高到了什么地步呢？我们且看他本人的一诗即可明了。
“八月湖水平，涵虚混太清。气蒸云梦泽，波撼岳阳城”
八月，洞庭湖畔，水天一色。孟浩然运足了气，全力一击之下，整个湖水为之蒸，湖畔城池为之震撼看来这个“波”字应该类似于七龙珠里的龟波气功。ps:想歪了的人主动回家面壁。
内力修为到了孟浩然这等层次，少林扫地僧那点子气墙也只能算是微末小技了。
三，老子vs张三丰——以柔克刚篇:
张三丰，一代承先启后、继往开来的大宗师。他以自悟的拳理、道家冲虚圆通之道和九阳真经中所载的内功相结合，创出了辉映后世、光耀千古的武当一派武功。武当派武功有啥特色呢？“以慢打快，以静制动，以弱胜强，以客犯主”“似松未松，将展未展”“用意不用力，劲断意不断”
其实这些个武学原理也不是张三丰创的，我们在老子的独门武学道德经中很容易找到一些痕迹。
老子说:“大成若缺，大盈若冲，大直若屈”(似松未松，将展未展)
老子说:“用兵有言:吾不敢为主，而为客”(以客犯主)
老子说:“弱之胜强，柔之胜刚，天下莫不知，莫能行。(以柔克刚，以弱胜强)
老子说:“道常无为而无不为”(用意不用力，劲断意不断)
老子跟孟子不同，除却这些武学原理之外，他本人也是一位精通技击的实战高手。道德经第5o章统计了老子生平的所有战役:李先生一生中遇强敌无数，他屡次出生入死面不改色，折在他手里的强敌有三成被他释放了，三成被他打死了，剩下四成求生不得求死不能。(“出生入死。生之徒，十有三;死之徒，十有三。”)
我们前面提到过的一位高手孔先生，他跟老子曾经有过一次会晤。二人对峙良久，想要寻找对方的破绽，结果都以失败而告终。因为没有必胜的把握，所以说了点不咸不淡的话，孔子就迅闪人了。事后他的徒弟们问他:“老子厉害不？”孔子说:“如果他的武功像飞鸟一样敏捷，像游鱼一样圆滑，像走兽一样凶猛，那我能够打赢他。但是他的武功在我看来，便如飞龙在天一般，实在是没有必胜的把握啊。”(孔子去，谓弟子曰:鸟，吾知其能飞;鱼，吾知其能游;兽，吾知其能走。至于龙，吾不能知其乘风云而上天。吾今日见老子，其犹龙邪！史记。老子韩非列传第三)
这样的造诣，恐怕不是张三丰所能够企及的。
四，庄子vs独孤求败——剑术兵器篇
独孤求败的埋剑冢上刻着两行牛皮烘烘的小字:“纵横江湖三十余载，杀尽仇寇，败尽英雄，天下更无抗手，无可奈何，惟隐居深谷，以雕为友。呜呼，生平求一敌手而不可得，诚寂寥难堪也。”笔者每读至此，常掩卷而叹:“闻道百，以为莫己若者，独孤求败之谓也。”杀了些菜鸟，败了些草包，就敢自诩天下更无抗手，不把古人先贤放在眼里，当真是短视之极了。天下无敌，难道是自己封的不成？
且说春秋时候，宋国有一位剑术大家庄周庄先生，他剑术上的造诣之高，独孤求败实难望其项背也。庄子。杂篇。说剑有载:赵惠文王喜欢剑术，欲招揽天下剑客为己用。有一天，庄周先生也来应聘，他缓步而行，见王不拜。赵王问:“你剑法很牛吗？怎么这样子傲慢？”庄先生说:“我的剑十步杀一人，千里不留行。”赵王大吃一惊:“我靠，你无敌了。”(庄子入殿门不趋，见王不拜王曰:“子之剑何能禁制？”曰:“臣之剑，十步一人，千里不留行。”王大悦之，曰:“天下无敌矣。”)
独孤求败的剑法分了三个层次，即所谓“凌厉刚猛，无坚不摧”;“重剑无锋，大巧不工”;“不滞于物，无剑胜有剑”
庄先生的剑法也有三个层次:
其下乘者“上砍人头，下断肝肠，一击必杀，见血封喉”(上斩颈领，下决肝肺，一旦命已绝矣。);
其中乘者“与日月星辰齐辉，与天地万物合一，这样的剑法一旦施展出来，犹如雷霆震撼，万夫莫敌”(上法圆天，以顺三光;下法方地，以顺四时。此剑一用，如雷霆之震也，四封之内，无不宾服);
其上乘者“直刺没有尽头，向上没有极限，向下没有阻碍，随心所欲挥洒自如，可斩浮云，可断地脉，这样的剑法使将出来，虽天下英雄莫能当也。”(直之无前，举之无上，案之无下，运之无旁。上决浮云，下绝地纪。此剑一用，天下服矣。)
独孤求败有一把紫薇软剑，因误伤义士，所以弃之深谷。大家好象觉得他满酷的，连宝剑都爱用不用，其实他不过是拾人牙慧而已。
庄子。外篇。刻意有载:“夫有干越之剑者，柙而藏之，不敢用也，宝之至也。”——庄先生有一把吴越二国合力打造的宝剑，放在了盒子里藏起来，不敢用。为什么不敢用呢？因为“宝之至也”庄先生已经天下无敌了，再拿上一把吹毛断削铁如泥的宝剑，还有谁敢跟他过招啊？
所谓物以类聚，人以群分。庄先生身边的一些朋友其实也尽皆是深藏不露的大高手。
列御寇。
武当派有一门梯云纵的轻身功夫，能凌空借力，右脚尖踩左脚背式地滞空，大家已经觉得很了不起了。但这位列先生的轻功显然已经登峰造极，他顺风起跳，一跳之后半个月才落地(有够变态的)，这显然已经脱于我们的经验法则之外了。(夫列子御风而行，泠然善也，旬有五日而后返庄子。内篇。逍遥游)
惠施。
倚天中，张无忌抱了一块大石头横冲直撞，把华山二老打得摸不着北，力气不能算小了。水浒中鲁达倒拔垂杨柳，也就差相仿佛了。然而他们跟惠先生比起来，还是要差很多的。梁惠王送了惠施先生一颗葫芦的种子，惠先生用它种出了一颗大葫芦。葫芦有多大呢？制成瓢以后有三百升的容量。惠先生时常用这个瓢来喝水(这就是“海量”这个词的来历)(惠子谓庄子曰:“魏王贻我大瓠之种，我树之成而实五石，以盛水浆。庄子。内篇。逍遥游)
匠人石
连城诀中，血刀老祖把一根头放在水笙鼻子上，一刀斩过，断而鼻子不伤，堪称神乎其技。但跟这位石先生一比，也就逊色不少了。有个楚国人，在自己鼻尖上涂了一点白，大小如同苍蝇的翅膀。石先生运斧如风，呼呼作响(真气四溢的缘故)，斧过之处(注意是斧不是刀)，白点不见而鼻子无损。(郢人垩漫其鼻端若蝇翼，使匠石斫之。匠石运斤成风，听而斫之，尽垩而鼻不伤。庄子。杂篇。徐无鬼)
庖丁
这位大师傅大家都挺熟悉的。书剑中，陈家洛的那一手闻笛起舞的功夫就是跟他学的。在这里我们着重强调的是庖丁先生的高人风采:他对敌之时，小心谨慎，目光专注，身法凝重如山，出刀快捷如风，对手瞬间被砍成十七，八段，像土堆一样散落在地上。庖丁持刀而立，环顾四野，踌躇满志，宝刀回鞘(怵然为戒，视为止，行为迟，动刀甚微，謋然已解，如土委地。提刀而立，为之而四顾，为之踌躇满志，善刀而藏之。庄子。内篇。养生主)
第一卷笑话锦集第1262章忏悔的女人5块3次
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说:“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念圣经里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
第一卷笑话锦集第1263章最应该被暴打的十种男人
1、吃饭不主动买单的男人是最小气的男人
暴打指数:
刑罚侍候:财产充公
点评:会不会主动买单是男人的风度问题，现在流行aa制，谁买单不重要，可是故意推托的男人一定是个小气的男人，对付小气的男人就是以牙还牙，全部充公！
2、睡觉打鼾的男人是最缺心眼的男人
暴打指数:
刑罚侍候:毒哑
点评:这辈子最讨厌的就是男人打鼾，比当众挖鼻屎抓下身还让人恶心，无端地制造噪音让人彻夜无眠，他第二天还要很无辜地说抱歉。记得有一次是坐卧铺，脚臭熏得mm们已够呛，加上震天的呼噜声，几节车厢都听得到，真想拿块砖砸死他，对付这样的人就是毒哑他算了！
3、爱情白痴的男人是最傻的男人
暴打指数:
刑罚侍候:流放
点评:追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。喜欢别人不敢追，别人喜欢他他又不懂珍惜，这样的男人活着也是白活，不懂女人的男人活着也没用，反正是个傻蛋，不如流放到荒野僻壤，与狼共舞去吧！
4、幼稚的男人是最让人无法忍受的男人
暴打指数:
刑罚侍候:罚款
点评:这辈子最可恨的是就是幼稚的男人，女人天生喜欢成熟稳重型，什么都还要从头教起实在有点怕怕，所以交纳罚款，权当学费吧，帮你重新打造一个崭新的真男人！
5、没有幽默感的男人是无味的男人
暴打指数:
刑罚侍候:停牌
点评:没有幽默感的男人最无趣，停男人证，先颁处男证，从头学起，回炉再造，做男人就要做个风趣幽默的男人，现在不流行8o年代木讷诚实型男人了，抬头看看，只有那些油嘴滑舌的男人吃香的喝辣的，还妻妾成群！
6、长得丑还说帅的男人是最无耻的男人
暴打指数:
刑罚侍候:毁容
点评:我能忍受丑女说自己靓，却无法忍受丑男还说自己帅的，真正的男人不会太在乎自己的外表，而会更注重自己的内涵和能力，形象和风度固然重要，但你又不是“快乐男声”一张破脸用来选秀的，说到“快乐男声”就恶心，感觉就象古代选男妓。最恨跟我抢面膜的男人，不敢苟同，真想把卫生巾扯下来贴他脸上！反正你够丑，毁了你的容，回家躲被子里哭去吧！
7、没钱还要充阔的男人是最虚伪的男人
暴打指数:
刑罚侍候:没收财产
点评:这种男人很多，这叫死要面子活受罪，穷得叮当响都响不起来了还要摆阔充酷。记得有一同学，平时一掷千金，吹牛嘘棒，桌上大鱼大肉大吃大喝，桌下又死皮癞脸找我借钱，这顿饭可真不好吃，就该没收你财产，让你穷得只剩裤衩，看你还拿什么来装！
8、情场老练花心的男人是最可怕的男人，
暴打指数:
刑罚侍候:宫刑
点评:情场老手其实是修炼过头了，聪明绝顶了，只是聪明没有用到正道上，只用在了下半身，多用用脑子吧，把你的聪明劲放事业工作上去，只要事业成功，用不着你哄蒙拐骗，女人都会自动送上门！所以只有用宫刑废了你，你才会把你的精力用在上半身来！
9、不喝不抽不赌不嫖的男人是最愚蠢的男人
暴打指数:
刑罚侍候:杖打五十大板
点评:我总是在想，我要是个男人我就什么都得试一下，要不下辈子作女人一定象我现在这样，想去试试却没这个功能！世上没有绝对的好与坏，在不违反某种原则的情况下不妨什么都试试，不过不要过头就行，既然吃喝嫖赌是老祖宗几千年传承下来的，泄工具而已，必然有它的生存之道，所以也不会是什么坏事，不喝不抽不赌不嫖的男人一定是脑袋瓜子没开窍的男人，只有靠杖打酷刑把他打醒了！
1o、打女人的男人一定不是好男人
暴打指数:
刑罚侍候:变性
点评:所有的男人的罪行和缺点我都能忍受，最不能容忍的就是打女人的男人，这种男人一定是心理最阴暗，嫉妒心最强最自卑的人，最没用最窝囊的男人才会依靠武力来征服女人，卑鄙下流，令人指！让他变性成*人妖得了，大家用唾沫星子淹死他！
第一卷笑话锦集第1264章强悍生日笑话
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子，整理了一下头，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像现了火星人
第一卷笑话锦集第1265章令人喷饭的应聘考官
1、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？
应聘者∶不是，他在外地。
考官∶对不起，我公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者∶追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起，我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶是的。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶不是，以前还谈过几个。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶不是。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶是的，他有一家自己的公司。
考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是，我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
第一卷笑话锦集第1266章麻将爆笑对话
伟哥:“嘿！我说对家的，你就不能快点？照你这度老年组都不会跟你玩！”
阿铁:“着什么急呀？我要是点炮了，你替我付帐呀？诺六万！”
伟嫂:“哎！别动！我碰先！嘿嘿，老公呀，你别催他了，你没看阿铁的脸都要输绿了吗？”
伟哥:“靠！又不止他一个人输，都让疯子赢去了！今天这小子是怎么了，走桃花运了？”
疯子:“非也非也，事实正相反，俺还是你认识的疯子，依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下，正所谓这个‘情场失意，赌场得意’嘛，今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧！诶！别动，三条我吃，啊拉再听！”
阿铁:“靠！这家伙又听了”阿铁拿牌的手在抖，阿铁的额头在冒汗“不会是这张吧过往的神灵保佑，阿弥拖佛，圣母玛利亚，大慈大悲救苦救难观世音菩萨八筒！”
疯子:“八筒，八筒，我筒筒筒，我筒筒筒我筒筒筒”
阿铁:“靠！你捅什么呀？tm到底胡不胡呀？不要在那里气人好不好？”
疯子:“说实话，其实我真的很同情你，可是只剩下这一张八筒，如果我不胡的话，岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么，你觉得我应该胡吗？你认为我能不胡吗？对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说，我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝，有如黄河决堤一般一不可收拾，你想知道我能否胡到这张八筒吗？look！”说罢，将手中的7张牌向前一推，一对三条，一张7筒三张8筒一张9筒
阿铁见状，脸上的表情如同零度，缓缓的说了一句:“嫂子，我要吃面，麻烦你帮我煮一下！我要靠这碗面的功力，力挽狂澜澜澜澜！”
伟嫂:“阿铁，实在对不起，咱们这儿已经没有面可下了！”
阿铁大惊:“怎么会呢？又不是‘大雪封山十几天’，怎么会没有吃的呢？再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点，一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所，怎么会缺粮食呢？”
伟嫂:“因为在你来之前，疯子已经将家里能吃的东西都吃了，冰箱里还有块生肉，你要不要？要的话我给你那去！”
阿铁将脸扭了过来，斜眼看着疯子，却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上！竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去，疯子信手抓来一张麻将牌，摆弄在手中，压低嗓音说着:“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技，牌桌以外的方方面面都要考虑得到，这样才能旗开得胜，就拿你来说吧，阿铁，你昨天晚上在大富豪开了房间，凌晨两点多，才见一个妖艳的女子从你房间出来，而且衣衫不整，头凌乱的披散着，脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样今天早上你又被你的初中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透，又被你的大学同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。那个惨烈呀，后来酒吧老板娘实在看不下眼了，偷偷把你的酒换成了白水，被你觉后，你竟然以怨报德，以强*奸老板娘为要挟，逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头，你才罢休，哎，可怜的酒吧老板娘呀”
伟哥伟嫂正听的津津有味，疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸，又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道:“而且我还知道，在这段期间，你除了29。5粒花生米以外，几乎没吃什么，大家说说，就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀，更甭说是麻将了！所以我特地提前你一个小时，将这里所有的粮草通通消灭，别郁闷，我给兄弟上根烟，再给你点上”
阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨恨的道:“你这家伙简直是变态，竟然跟踪我，偷窥我，还把人家的隐私说出来，你这种人，早晚要遭报应！下楼被花盆砸，过马路被车撞！”
疯子笑道:“不会的，我下楼会打雨伞，过马路会扶老太太一起过，如果有异常情况我还有道肉质屏障做保护！劳您费心了！”
伟哥伟嫂在旁边听的如痴如醉，急急问道:“还有没有？还有没有？”
疯子:“有啊，还有好多哦，想听吗？想听的话请像杀猪般嚎叫撒！”
阿铁在旁叫道:“死疯子，如果你敢再说，你信不信，你将看不到明天的太阳！”
疯子:“这样啊我听过天气预报了，明天是阴有小雨，所以不只我，大家都不会看到太阳，如果想看太阳的话，这个时候最好是去澳大利亚！”
“哇！杀人啦！”伟哥从椅子上一直冲到阳台的旮旯蹲了下来！
阿铁:“靠！三更半夜的，你鬼叫什么？你想死呀？想死也不要在阳台摆出大便的姿势呀！”
疯子:“就是啊，叫什么叫嘛？你就不会喊‘床床床’，我们听起来也会舒服些！”刚刚说完，疯子觉得有阵阴风从背后飘来，夹杂着浓重的杀气，疯子回头一看，却是伟嫂拎着菜刀从厨房冲了出来，直奔伟哥而去！
伟嫂:“你！”用脚踢了踢伟哥“快叫！快点叫，像杀猪一样的叫！”
伟哥:“老婆，你没事吧？我做错什么了呀？”
伟嫂:“你没做错什么，我只是很想听疯子继续讲别人的隐私，所以只能委屈你一下！叫！快叫！”
“咣当！”阿铁从椅子上跌到地上！
疯子:“有当然有了有好多呢，说起今天晚上我之所以能在麻将桌上大杀三方，那不是偶然滴，因为除了阿铁出状况以外，你们两口子也是起到非常非常之作用滴”此语一出，整个房中充斥着肃杀气氛，除了几人的呼吸声以外，就只有疯子轻轻嘬烟的声音，等待着，等着疯子的下一句话！一种山雨欲来风满楼的感觉！
疯子扫了三人一眼:“伟哥伟嫂昨天晚上从市卖完东西回来大约是1o点钟吧，好家伙，卖了三大包，难怪我今天吃的这么亢奋，可是更亢奋的事还在后头，伟嫂的父母不知怎的突然玩心大起，也想打麻将，不愧是麻将世家呀！所以伟哥伟嫂昨天晚上连夜奔到老人家那里，陪着老人家玩到今天早上8点钟，二老在临睡之前交代伟哥伟嫂，‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的脏衣服也顺手洗一下下’，呵呵，就在这一下下，一下下，又一下下之后，伟哥伟嫂早已累的不成*人形，伟嫂却突然想到，他们两个已经两天没有夫妻生活了，所以在百忙之中抽出那么一点点时间来”疯子透过那副太阳镜察觉到伟哥伟嫂眼中的怒火，为之语塞“咳咳咳这个，下面呢，我就省下三五十个字留给大家想象吧”
阿铁:“靠！你刚刚说了我那么多，为什么说到伟哥伟嫂的时候，你就省下三五十个字儿？要么你就多省略一些也好嘛，我也能平衡平衡心态！”
疯子:“靠！你平衡个屁心态呀，其实我也想多省略一些，可是那段实在是太短了，不过这可不能怪我，要怪也只能怪伟哥，难道他就不能把战役拉的长一些吗？说实话，我省略下来的那些字实在对不起他‘伟哥’的名字呀好了好了，废话少说，结帐！”
阿铁，伟哥，伟嫂:“结帐你！”
疯子:“是啊，结帐啊，刚刚那把牌我白胡了吗？”
伟嫂:“哦，对了，差点忘了，光听你白唬了！”
疯子:“快点快点啊！交情归交情，帐目要分明！谢谢，3q，啊里亚多诶，阿铁，钱不对呀，还差两块钱！”
阿铁:“疯子你也太过分了，留一块钱给我做公车回家嘛！”
疯子:“我刚刚说了哦，‘交情归交情，帐目要分明’这是我的原则！原则你知道是什么东西吗？快点给嘛！快！快！”
阿铁:“靠！算你狠！”说罢，将钱夹子底朝上的抖了抖，果然抖出一个一元的硬币落在麻将桌上打转！疯子和阿铁的目光同时瞄向了那枚硬币，还是酒足饭饱的疯子手快一些以迅雷不及掩耳盗铃之势将那一元钱纳入怀中！同时还不忘说一句:“再翻翻，再翻翻，交情归交情，帐目要分明嘛！”
阿铁:“葛隔！我真的已经输到连个毛都没有的地步了，如果你喜欢的话，我到不介意你来抓我一下，如果你觉得抓一下会很爽的话，我可以勉强承认我卖身还债(1元人民币)的这个事实！”
疯子:“我靠！你以为就你有呀？我不会抓自己的么？而且抓自己的会比抓你的爽的多！”
阿铁犹豫道:“那这样吧，好歹俺也闯荡这么多年了，欠钱这事咱是干不出来，所以”
疯子:“所以什么呀？”
阿铁从钱夹的夹层中掏出一物说道:“诺，这个是我刚刚买的，准备过两天用的，你看，能不能那这个抵呀？”
疯子:“靠！套套？！你小子怎么回事？这种东西你随身带着的吗？你y是跟谁学的？再这样下去你不就成了不良少年了嘛，1元钱事小，失节事大，做为有理想有抱负有学历有青春有阳光的新时代青年怎么可以随身带这种东西呢？”
阿铁:“我也是有性欲的呀”
疯子:“还顶嘴！算了，一块钱就免了，不过这东西我没收了，放在你身上成何体统？我先帮你保管着！要知道以后这种东西不要夹在钱夹子里，难道你就不知道什么是丢人吗？”说罢，将套套塞进自己的钱夹中
疯子:“哎？大家表情那么严肃干什么？继续呀？快码牌呀！”
阿铁，伟哥，伟嫂:“你先等一下，我们有事要到厨房研究研究”
疯子:“呵呵，还研究什么呀？没关系，没有现金的话，支票信用卡都可以啦！冰箱那块生肉也可以折价啦”
3o秒后，阿铁，伟哥，伟嫂三人再次出现在疯子的眼前，只是只是三人手中分别持有菜刀，擀面杖，炒铲
疯子:“你们你们这是要干什么？”
阿铁，伟哥，伟嫂:“交情归交情，恩怨要分明，这是我们的原则，你知道原则是个什么东西吗？”
疯子:“原则！原则？原则哎呀哎哟”
三更夜半，一女三男，菜刀炒铲，看似**，实则挨扁
次日，疯子躺在家里床上不断的呻吟，却被电话声打断，疯子勉强的够到手机，看来电是朋友抠门男打来的，心道:“他能有什么事？”
“喂？抠门男！有事吗？”
“哦，没什么事，想问问你今天有没有时间？”
“今天呀，时间一大把一大把的，你要干嘛呀？”
“其实也没什么事，如果你有时间的话，来我这儿打麻将吧，三缺一！”
“三缺一？！”疯子登时来了精神“什么时候？”
“越快越好！”“好，我这就来，等我哦！哎哟”疯子兴奋的从床上一跃而起，却拉到了伤口！
此时电话另一端抠门男和另外两人笑道:“嘿嘿，我就知道这小子肯定能来，今天咱们要好好收拾他一回，千载难逢的机会呀，知道吗？独门消息，昨天y的被人扁了，今天肯定不在状态！哈哈哈”第一卷笑话锦集第1267章马路上的艳遇分析
走在大街上突然现一个漂亮的mm——确切的说是她的风采照人把我的视线吸引并锁定的：身材窈窕、长飘飘、双目流波、顾盼生情真实的万人迷出现！更令我出乎意外的是：正在我出神之际她竟然主动和我搭讪：“你好！能和你说句话吗？”我登时一脸愕然左顾右盼身旁并无其它人等此话显然是对我无疑。我脑子虽然暂时晕眩还不至于不能思考：
分析一下：她和我套磁吗？不可能啊？
1、我脸蛋不帅一副姥姥不疼舅舅不爱的模样自己也常恨老天为什么对我不公。
2、我是穷光蛋一身邋遢偶尔见我穿件名牌也肯定是假货。
3、我是懒蛋衣服上的土壤总是很肥沃mm不会因为养花缺土来找我。
4、我是个烟鬼人未至烟气先到估计没有mm缺蚊香用找我驱蚊。
5、我天生不会哄mm因为我的简单粗暴气走mm的事例不胜枚举我的事迹在朋友圈里始终被津津乐道。
综合以上因素我迅做出如下推测：
1、mm可能是个鸡（概率7o％）
2、mm可能是花痴（概率7o％）
3、mm可能认错人了（概率8o％）
4、mm可能神经受刺激了（概率85％）
5、mm看上我了想和我交朋友（概率o。5％）
俗话说：红颜祸水。我准备退避三舍借故溜掉。这时mm又说话了：“哈！别误会！我是消协的调查员请你协助我们工作填一下这张民意调查表好吗？”我一时语塞表情麻木5分钟。
这回惊愕的表情换到那个mm的脸上了。
第一卷笑话锦集第1268章女人常说的谎话
第一句:“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)！”
仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
第二句:“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”
谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。
第三句:“你做饭做的真好吃。
哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是:既然你做饭这么好吃，以后就你做好了
第四句:“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”
谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了5oo年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！
第五句:“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”
没什么好说的，掏钱包吧！
第六句:“没关系，我感觉你还不胖。”
如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。
第七句:“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。”
天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！
第八句:“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”
切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！
第九句:“不要了么，房事对身体不好。”
自己品味吧！
第十句:“没有钱我一样养着你！”
天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一下来就上缴，现在给点好么“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！
第十一句:我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)
第十二句:我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你！)
第十三句:其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)
第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起)
第十五句:你人真的真的很好真的(猪头，离我远一点！)
第十六句:我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半)
第十七句:我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)
第十八句:我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)
第十九句:我从来没想过这个问题(这是根本不可能的。还用想吗？)
第二十句:我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的)
第二十一句:你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊)
第二十二句:你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)
第二十三句:可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？)
第二十四句:你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！)
第二十五句:其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死哪还有勇气？)
第二十六句:你真的很可爱(你真的很幼稚)
第二十七句:你真的是级可爱啦(猪头！不要象小孩那样缠着我！)
第二十八句:遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)
第二十九句:我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！)
第三十句:别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为！)
第三十一句:如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟！)
第三十二句:别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊。呵呵)
第一卷笑话锦集第1269章2oo7年经典高考o分作文
o7年o分作文
上海卷必须跨过这道坎
2oo7年上海高考语文作文题目为:必须跨过这道坎
片段:看还是不看？这是个问题？看，对不起父母社会;不看对不起自己;武腾兰姐姐，你说我到底该怎么办呢？
广东卷话题作文传递
2oo7年高考广东作文题目为话题作文:传递[详细][我来评论]
片段:传递？很抽象的一个东西，我是个天才，就用传统的说文结字来论证他。传，从人从专，偶的神啊，这不是独裁者吗？一个人专——我没有藐视高考的意思啊！递，从走从弟，这个意思——逃跑了的小弟弟，那不是太监吗？再次声明，我没有讽刺高考是太监哦，从前有个人(下面没有了)——现在有很多我们，除了拼搏高考，就什么都不做了瞧我的乌鸦嘴。
江苏卷我们头上的灿烂星空
2oo7年江苏高考语文作文题:我们头上的灿烂星空
片段:我们头上的灿烂星空你
谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有漏*点。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空:拿一大棒子，狠狠的打在头上！
湖南卷诗意的生活
2oo7高考湖南卷作文题:诗意的生活结合自己的经历以诗意的生活为题，写一篇不少于8oo字的作文
片段:屎意的生活(估计是专门写错的)，要靠自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。老师，我觉得你的生活很诗意，因为你的学问和那个什么什么的差不多。不说这些了，还是写作文要紧，写些什么呢？我们就从唐诗说起。
说道唐诗不得不说道一个人，伟大的诗人苏东坡，这个唐朝最伟大的诗人
北京卷对春夜喜雨的不同评论写作文
2oo7北京地区高考作文题为:材料:对春夜喜雨的不同评论——写作文，题目自拟，体裁不限，8oo字以上
片段:打雷了下雨了收衣服了，唐僧哥哥这样说道，2oo7年北京的第一场雨就这样来了。
悟空当时在和紫霞姐姐约会，正要到了那话上，突然下雨了，悟空拿出了自己的棒子，一下子向老天捅去。
“悟空，叫你不要把你的棒子晃来晃去，乱插到人不好！就算没有插到人，插到天空中飞行的小鸟也是不行的！真顽皮这孩子，再不听话我就要把紧觚咒儿念！”
正在这个时候，八戒从天空上栽了下来，骂道:md，玉帝那老家伙有在和王母娘娘吵架了！飞行轨迹一打滑害我老猪摔一交。
沙僧拿出了一张美女的照片，埋在土里，虔诚的说道:我在春天种下一个美女，到了秋天就会收获很多很多的美女。当时候，大师兄一个、二师兄一个，剩下的我要，师傅太抠门了，不给他！
浙江卷行走在消逝中
2oo7年浙江高考作文题:行走在消逝中[详细][我来评论]
片段:先一看这个题目，我就觉得这个题目有问题。行走在消逝中？怎么可能。行走和消逝，哪个谁谁谁，站出老走给我看？鲁迅说过:这里有一颗枣树，那里也有颗枣树，说孔乙己大概或许已经死了，那是鲁迅，是大家，人家那可是高深的手法。在这里我不是鄙视什么什么老师，只是想说明一个问题，做学问要非常的认真的，不要把学问当儿戏，我们为了这次高考可是下了好多的功夫了，你们这样草率，简直对不起我们的父母。等着，我的私人律师呆会会给你们打电话！
辽宁卷话题作文:我能
2oo7辽宁高考作文题:以“我能”为话题写篇作文[
片段:看着这个题目，心理很沉重，为什么现在高考居然掺入了商业的元素呢？悲哀！
我能？你就牛b吧！移动不是什么好东西，联通也不是什么好东西，你看看他们的恶心伎俩吧——
针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是:“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号:“你不能，我能叫你能！”
欢迎大家使用小灵通，我家里的人都在电信上班！
重庆卷酸甜苦辣说高考
2oo7年重庆高考作文题:酸甜苦辣说高考根据恢复高考3o周年来写
片段:高考多了，就啥子鸟的都有。不是有句话这样说吗？做*爱做的事，交爱交配之人。所以我就喜欢说实话，他们说什么过了高考就是什么天使啊，王子啊，我就不相信，骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！高考后的承诺就象i妈”一样，经常说却很难做得到，所以，高考，我真想管你的爷爷叫声亲爹！
湖北卷:学习母语，运用母语
可以说，我们每天都在感受母语，学习母语，运用母语，针对材料，写作文
片段:母语是博大精深的，所以我们就要好好的学习母语，运用母语。
通过我的研究现，要学好母语，就要好好的区分有些不干净的语言，例如:
太阳给草打电话，太阳:喂，草你吗，我日。草:我草，你谁啊？太阳:我日啊;草:我草，你到底谁啊太阳:我日啊，你草吧草:，你到底是谁啊，我草;太阳:我日，我日啊;草:我草。这时，太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢！
我非常讨厌说粗口，谁***说粗口我就鄙视他！所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待！
安徽卷:提篮春光看妈妈
2oo7年安徽省高考作文题:提篮春光看妈妈
片段:提篮春光看妈妈？第一眼，以为老眼昏花，没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容，该怎么写呢？
先，用竹篮子怎么装春光呢？没有听说过竹篮子打水一场空吗？水尚且如此，何况水乎？
其次，看妈妈为什么要提篮春光呢？为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢？
再次，妈妈是世界上最伟大的人，一篮春光能够代表我们的爱吗？本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。
——写在前面的话，忽然间省悟，出这个题的人可能是周星星同学，还不如改成论证人是人他妈生，妖是妖他妈生的！
全国卷i:人生，诗意还是失意
2oo7年高考全国卷i的作文题:人生，诗意还是失意
片段:出这题的老师，我太佩服你了！人生，除了大便就是屎意！
有人说:生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
我说:走牛b的路，让傻b去说吧！
正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活，因为我对未来充满了希望;对于未来，我是一片光明。哥们，你***糊弄谁啊？玻璃板上的苍蝇，等高考下来，差1分上线，你肯定会说:高考我草你妈！
所以呢，在这里建议老师在批改作文的时候，对那些说什么诗意的学生打最低分，为什么呢？因为他们虚伪，考上了还好，考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。
说多了也远了，关于这个人生和屎意的关系，论证如下:
大家都说:大便的离去，是肛门的抛弃，还是马桶的不留，我觉得
四川卷:一步与一生
请以“一步与一生”为话题写一篇作文，8oo字以上
片段:
杜甫说过:十步杀一人，千里不流行;事了拂衣去，不留声与名。
这个就证明1o步=一人，代表我们的一生。
杜甫的这个理论，是从唯物的角度出，阐述了人生和步伐的关系。当时他的规定太死板了。为什么十步才能够杀人？而不是九步呢？我们再来计算下，1千里=5ooooooo米，我们要走多少步呢？所以在杜甫这诗歌蕴涵了人生与步伐是很漫长的关系。
我们从易经里可以看出，降龙八卦，抗龙有悔，从五行八卦而言，一而二、二而三，三生万物，所以在这个关系上一步与一生不能够形成对等的关系，不知道那个出提的家伙是怎么想的，居然搞这个题目。看我辩穿肠，老师一见就断肠
第一卷笑话锦集第127o章经典高考作文
“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在别严士元中的诗句。
曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数8oo以上。
盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血;闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不，只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
秋细雨只好先制人，道:“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道:“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道:“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道:“你有把握杀我？”
秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道:“我要提醒你一件事。”
秋细雨道:“你说。”
叶闲花道:“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道:“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道:“你说。”
秋细雨道:“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道:“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道:“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
叶闲花道:“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道:“亮兵器！”
叶闲花道:“我用刀。”
秋细雨道:“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道:“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿她身上每分每寸都会说话。
她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着:“请讲。”
秋细雨道:“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道:“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道:“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨，问道:“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道:“我能。”
叶闲花道:“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道:“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道:“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道:“好像能。”
秋细雨道:“我有没有手？”
叶闲花道:“的确有。”
秋细雨道:“我手上有没有刀？”
叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道:“足够了。”
叶闲花道:“足够了？”
秋细雨道:“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道:“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道:“现在呢？”
秋细雨道:“现在人都已死了，死在这把刀下。”
叶闲花道:“你的手还能动？”
秋细雨道:“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体，秋细雨道:“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说:“我爱北京，我要看奥运！”
从此，再也没有人见过秋细雨
第一卷笑话锦集第1271章2oo7成都最牛的中考作文
2oo7成都中考作文是二选一
选择一:命题作文
&1t;宽容>
选择二:材料作文
一只蚂蚁爬墙屡次摔下，就不改道，它是执着，还是愚蠢
==================
nb作文:
选择二:
鉴定书
本人曾无数次观测过蚂蚁爬墙，稳，无一次滑落
故，或此蚂蚁是残疾，或命题老师忽悠我们
鉴定完毕！
第一卷笑话锦集第1272章小时候最傻的观点
五六岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。
很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
我小时候想做主席，我一直想，只要自己努力为大家做事，人民生活就会越来越好的，现在想想，真的是太蠢了！
我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了我居然就信了，还自卑了好久
我小时候流行一种小食品叫羊羹，我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢？我百思不得其解，绞尽脑汁数十日之后，终于恍然大悟——羊粪蛋！
幸亏那时候我还小，还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一标准
我小时侯见过羊生小羊，是从屁股后面出来的，所以在高2以前都一直认为孩子是从屁眼里拉出来的。
我妈说我是拣来的，我一直坚信是骗人，因为孩子是拉出来的
1小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历，都是穿木屐的
很长一段时间偶都不能理解，认为日本人每只脚只长两个脚指头
2小时侯坐汽车的时候每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向，偶死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢
后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了，该在哪拐汽车自动提示，司机照着开行了
我小时候看tvb的武打电视剧里总是有俩个人在野外没有吃的时就随便抓个野鸡来烤着就吃了，那叫一个香！我就问我妈那些演员拍电视是不是就是为了吃那烤鸡的
我小时候的一篇日记，当时大概7、8岁，大意是:我今天好激动，因为我想到了一种很好的方法造福人类，但是现在因为我还太小，不能做出来，但是又不能告诉别人，因为怕被坏人利用，所以我要暗暗记在心里，等我长大了，就去做，然后放到大自然中去，造福人类。
现在我死活也想不起来当时是啥事让我那么激动了。
大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，马的居然信了！我本善良
坚持有外星人，而且老开着窗户睡。
就希望他们把我掳走
摸自己的头盖骨
现很硬
于是觉得自己是僵尸
以为男人和女人结婚之后，马上就有个小孩，后来大点了想想不对，然后又得到展，可能是男人和女人接吻，女人吃了男人的口水就会怀孕
小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，^^，傻吧！
以为我是从肚脐眼里出来的！
还想不明白红军长征那么苦为什么不随便找个村子一呆不走不就完了么！
还一直问，长城在哪座山上！
有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水
小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办***
那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！
小时候看电影，那个时候总以为人是钻进银幕里去的，我就想什么时候我也钻进去玩玩，还可以吃好多好吃的呢
小学时我家到学校要十分钟，值日要提前到扫地的，我每次去都赶不上扫地，一直百思不得其解，后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟，我十分钟都用来走路了，根本没给扫地留时间的。
第一卷笑话锦集第1273章老师最有前途的学生
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出:“特们都是宋朝人。”
老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说:“他们都是男人。”
老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了:“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道:“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答:“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”
老师又问:“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了:“这个这个他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说:“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
第一卷笑话锦集第1274章网友的爆笑抠门生活
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我一个月收入15ooo(当然，真正到手的只有12ooo多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就3oo左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:住自己买的，所以不需要花钱;
手机费:5o左右(用的是cdma的套餐，月租免了，平时都在办公室或家里，一般用座机);
交通费:为了增加运动量，每天上下班骑自行车;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就从家里带饭，算下来大概4块钱的成本;早上二个小刀切馒头，一杯牛奶，成本大约1。2块钱;晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多1。5块钱。一个月下来大约:6。7*3o=2o1块，
零花钱:因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候也有一些，估计一年下来15oo应该够了，平均到每个月大概12o多。
其他:我喜欢户外运动，但不买健身卡，去公园广场打打球，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，网络这么达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网(包括网络办公)，又省了一笔。
总共加起来不到4oo块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。
另外一个老大马上就这么说:
楼主也忒不地道了吧？
穷弟兄们说说持家节俭也就罢了，你老这么高薪水也好意思来这里这么说？忍不住要骂你几声！
你从来不买衣服，因为你裸体上班上街，全马路的人都看不见！
你从来不交物业管理费用，因为你们那的物业是你们家开的！
你在家里打电话但是从来不交费，因为别人把线路错搭到你家电话线上了！
你从来不给父母钱，因为他们可能早过世或者和你脱离了关系！
你从来不生抚养费用，因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的！
你从来不修理自行车，因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来！
你买cdma不花钱也不产生话费，因为移动和联通话机和话费没必要收了库房里放不下，只好把电话免费送给你放包里当纪念品！
你一年不吃肉，因为你身体是特制的，缺什么营养都可以通过呼吸自动补充！
实在说不下去了，因为我现你真强！
马上还有更厉害的说:
我一个月收入15oooo(当然，真正到手的只有12oooo多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就3o左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:自己捡砖头盖的，所以不需要花钱;
水电煤气:水是打的进，电不用，煤气也不用。
手机费:o，(周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的);
交通费:为了增加运动量，每天上下班走路;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小;早上不吃;晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多o。8块钱。一个月下来大约:o。8*3o=24块，
零花钱:因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜
第一卷笑话锦集第1275章爆笑网文：中国历史上的十大红颜祸水
1:夏代:妹喜
传说夏朝最后一代天子的妃子。嫁给桀之后，纵情声色，恣意享受。酒池肉林，裸身嬉戏。桀还制造了一个“倾台”供他们俩玩乐。据说妹喜爱听“裂帛”之声，桀马上命令各地每天进贡丝绸一百匹，让人轮流撕开来给妹喜听。如此浪费民脂民膏，这在全国人口还没有北京市海淀区人那么多的夏朝简直是不可饶恕的。据说当时很多老百姓被逼得家破人亡，走投无路。他们指着太阳骂道:“时日曷丧？吾与汝偕亡！”由于桀专宠妹喜、不理朝政，很快他的夏朝就被“方圆百里”的小部落商给灭掉了。
2:商代:妲己
著名的商纣王的妃子。虽然大家都知道这个人，但传说多为不可信，尤其封神演义，更将其化为“九尾灵狐”扯得神乎其神。据估计妲己应该和妹喜差不多，都是级美女，进宫之后纵情声色，导致国王们不理朝政且严重肾虚，同时国家的各种矛盾在当时恰巧又非常尖锐，最后导致国家灭亡。纣王据说本来还是很有本事的。据说他力大无穷，刚刚当王的时候很有进取心，东征西讨，打仗很厉害。可惜，一旦误入歧途，身败名裂，国破家亡。
3:周朝:褒姒
也就是“烽火戏诸侯”中的那个从来不笑的美女。东周列国志把她的身世说得很神奇，但是实际上估计也就是“褒”部落的一个美少女，出于政治原因被献给了周幽王。个人认为这个褒姒应该比妹喜妲己要强，历史上没有很强调她的“纵情声色”而所谓“烽火戏诸侯”则完全因为周幽王这个老色鬼自己*，看人家不笑就非要逗人家笑，最后不惜动用国家机器开级大玩笑来逗人家乐。虽然证据不足，但我还是觉得这一定不是什么褒姒要灭亡周朝的“阴谋”她不笑估计是性格本来如此和而又身处危险的境地所导致，而周朝的灭亡和这之前不久周厉王造成国家动荡元气尚未恢复加上幽王身边汉*作乱所至。谁之过？臭男人之过。所以，我们得到的教训是:不要总向mm*，不然你会死得很难看。
4:春秋:西施
从某个角度说，西施是“英雄”属于“地下党”那伙的。但是从另一个角度说，也就是从吴国的立场来看，西施就是处心积虑的“红颜祸水”了。夫差的灭亡和她还是有一些关系的，当然夫差在战略决策上在战争指挥上犯下了更加不可饶恕的错误，但是夫差没有最后灭亡越国，西施的枕头风就有巨大作用了。还有，吴国人在当时在人种上更接近“华夏”人。越国在人种上属于马来人越族——商务印书馆出版的越南国史(越南人自己写的)就奉勾践为自己国家的祖宗。所以呢，这个西施也是有“干涉中国内政”的嫌疑的
5:西汉:吕雉
就是刘邦的老婆，吕后。吕后其实并没有像前四位一样直接或者间接导致国家灭亡，但她在世的时候压制刘家，扶植吕家，开了一个很不好的头。古人最重视“家族统治”而非常反感媳妇家“篡位”所以吕后当然要算非常有代表性的“红颜祸水”另外，吕后手段也太过歹毒，从她对待刘邦的小妾——戚夫人上可以看出来。据说吕后等刘邦一死就把戚夫人手脚全剁掉，挖出眼睛，刺聋双耳，割掉舌头，扔到厕所里做“人彘”真是残忍，让人难以接受。
6:三国:貂蝉
性质同西施差不多。虽然董卓是借她的力除掉的，但是她当然也是一个处心积虑破坏人家家庭和睦、政局稳定的一股祸水。当然，如果三国演义里面凤仪亭那段历史真的存在的话，貂蝉主要还是被人利用:这祸仍然要算男人惹的。
7:晋朝:贾南风
这贾南风应该是所有列举出来的“红颜祸水”中长得最丑的一个了。史载，贾后个子很矬，脸色青黑，眉后有一疵，其丑无比。可是她阴辣险毒，无所不用其极。这里插一句嘴，说说她的丈夫——晋惠帝司马炽。这人是个著名的笨蛋。有一次他看到青蛙叫，就问:这些青蛙给公家叫，还是给私家叫？(估计他要工资)还有一次，人家报告:某某地生饥荒，饿死了很多人。他问:为什么？答:没粮食。笨蛋说道:真弱智啊，没粮食，他们不会去吃肉么？那就饿不死了。这种笨蛋，当然斗不过贾后了。贾后把他治的对她服服帖帖。
贾后虽然很丑，但是奇妒无比。有一次她听说某妃子怀孕了，居然挺着长戟当飞镖把人家捅死了！同时，这个贾后也内行不修，宠爱“美男子”搞得短暂的晋朝乌烟瘴气。这还不算，她对政敌也是心狠手辣，频繁利用军阀之间的矛盾拉了这个灭了那个，直接导致了“八王之乱”的生。可见这个贾后是多么可恶。
但是，细一想，贾后能干出这些事情来，和男人们的“贱”有直接关系。先，是杨骏“贱”把她弄上来的，以为这个女人好控制，结果不但没有控制人家，反而让人家把自己的命“控制”了。其次，她的丈夫也太过傻b，如此傻b的一个男人，怎能管好家务，更别说国家了！再者，贾后身边也围绕着很多“面”为之出谋划策，甚至出兵出力助纣为虐，这不是贱么？
8:唐代:杨玉环
杨玉环大家最熟悉了，就是杨贵妃了。“天生丽质难自弃，一朝选在帝王侧。回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”杨玉环的美丽，估计是谁都不能抗拒得。而由于她的美丽“春霄苦短日高起，从此君王不早朝。”不但如此“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”这样，唐玄宗怎么能治理好国家？最后安史之乱爆唐朝由盛而衰，和杨玉环的受宠不无关系。从这个角度看，杨贵妃当然是“红颜祸水”了。
虽然一般都认为唐玄宗是被杨贵妃“害了”但我看这个罪过还是唐玄宗本人要大得多。安史之乱先应该归罪的就是天宝时候唐玄宗的宠幸小人，不理朝政，同时好大喜功，疏忽边防，完全没有了开元时候的进取心。杨贵妃是美女，唐玄宗要宠幸她，但是假如换了一个美女，唐玄宗还会不会干出那种宠爱美女不理政事的情况呢？我看当然会！古代的皇帝，无论是“明君”抑或“昏君”九成以上都是好色的，秦始皇汉武帝唐太宗明太祖康熙乾隆哪个不是娶了一堆老婆生了一堆儿子？只不过他们那时候各种矛盾还不尖锐，没有因为宠爱女色而直接亡国罢了。这么说来，像杨玉环、妹喜、妲己的事情就好解释了:这个错误8o%以上要归罪于那些好色的男人！没有那些人的好色，这些“祸水”不会被推到这么高的位置;没有那些人的好色，这些“祸水”也不会成为国家破败的导火索！所以，危害最恶劣的，是男人的好色
9:明朝:客氏
这个人有些朋友不太熟悉，我多说一些，详细介绍一下。客氏是明熹宗天启皇帝朱由校的乳母，她的搭档就是臭名昭著的——魏忠贤！
客氏是河北农妇，18岁就被选进宫给小皇子做奶娘。这个客氏一定深谙儿童心理学，朱由校小时候被这个客氏哄得离不开，一离开就大哭大闹不止，不吃不喝。后来客氏凭借着小皇子——小皇帝对自己的感情，一步步掌握了后宫。同时，宫里新崛起了一个太监——魏忠贤。他和客氏一样，会笼络校皇子得心，也能使用手腕，想尽各种方法让小朱玩，最后根本离不开他了。
客氏同魏忠贤一拍即合，居然搞起了“对食”(也就是太监和宫女的夫妻关系，但是这时候客氏已经有一个“太监丈夫”了，所以客魏对食恐有“破鞋”之嫌)。俩人密切配合，一内一外，牢牢控制小皇帝，把国家弄得乌烟瘴气。
1o:清朝:慈禧
这个慈禧西太后我个人认为是所有“红颜祸水”中最为可恶，为害最为主动也最为严重的一个了。由于这个女人的自私和无知，中国起码落后了西方5o年。具体问题以后有时间再分析。
但是西太后的为害家国，也离不开向她“贱”的男人的影子。
那拉氏怎么得宠的？这个那拉氏本来仅仅是个宫女，要不是她在花园子里唱起南方小调勾引咸丰皇帝，更重要的，要不是咸丰皇帝色心陡起，对这个“南方美女”倾心有加，中国的历史也许会被改写。要知道，清朝的皇帝混蛋者甚少，远非明朝可比，如咸丰，他还是一心要治理好国家，并且有一定的能力的，身边也有大臣辅弼。但是由于他迷上了那个“兰儿”并且不顾自己身体羸弱“尽情享乐”结果才当了十年皇帝，就肾虚而死精尽而亡，留给慈禧一个“垂帘听政”的机会——那拉氏的上台，离不开咸丰的好色。
纳拉氏怎么掌权的？当然是灭掉了肃顺等八大臣之后。但是慈禧可不是穆桂英，她灭掉那八个人还是依靠她的小叔子——奕忻的助纣为虐。没有奕忻这种人贱一样的鼎力支持，怎能有“西太后”的作威作福？
那拉氏怎么破坏“百日维新”的？那也离不开荣禄和袁世凯两个“贱”者。这就不多说了。西太后之所以能从186o到19o8为害中国近五十年，还和同治皇帝的不争气、光绪皇帝的懦弱以及曾国藩、左宗棠、李鸿章一帮人的力保有直接关系。这些人才能高则高矣，但是他们愚蠢地不分好歹一心支持“朝廷”——这是谁之朝廷？他们心里当然知道，这是那拉氏那个女人一个人的朝廷！可是他们就是这么贱，他们可以杀掉千万个“长毛”、“捻匪”可以平息“河湟马家军”和“哲的沙尔汗国”甚至敢于在洋人面前拍案而起，可是却一心一意为这个大祸水卖命效力，怎一个贱字了得。
第一卷笑话锦集第1276章天堂里两棵树的故事
很久很久以前有一只小鸟，在刚刚出生的时候就是自己一个人，没有一个人关心它，它生活在一棵树上，在学会飞之前它从来没离开过这棵树，它在这棵树上从这棵树枝扑腾到那个树枝，就这样“飞”来“飞”去，终于有一天，他学会了飞，它飞到了地上，这是它第一次到地上，它被广阔的大地深深地吸引住了，它誓终究有一天它... -->>
第一卷笑话锦集第1251章包养的情妇应该取名曰弄妇
在世界经理人文摘上看到一条消息说：九成落马高官包养情妇展示了情妇行业的兴旺和远大前景高官们无疑是这个方兴未艾的行业的卓越领导者我实在不想去谈高官落马与情妇的关系或是高官不落马便与情妇没有关系等之类繁琐的问题。只是看了这条报道之后我对情妇二字以及广大情妇阶层有些抱屈。
情妇如果只从字面来理解当然是与情有关且只与情有关的妇人。粗略考证一下历史情妇最初也是因情产生与他无关想必是那些只重视感情忽略金钱、法律、身份、地位的女人为了情抛弃一切全心全意地追随自己心爱的人成为英勇的情妇。
今天则大不然。特别是这些追随高官落马而同时失去情妇资格、身份的女人。我不能完全否认她们与高官们没有感情或完全不是因为感情而结合为情夫和情妇但是我可以确定的是她们更重要的目的是金钱和权力有可能起初是为了利益的目的接近了自己的目标最后不期然地产生了感情也许是最初有些感情经过金钱和权力的熏陶之后成为坚定的情妇然而无论如何这些都与情字相悖与情妇二字的真义大相径庭。所以绝不叫她们做情妇这实在太玷污情妇二字的圣洁了于是就想为这些被包养的情妇正个好名。
然而不能叫她们做婊子或是女支女她们也不是艺伎(靠搞笑)更不是艺人她们大多是有一张好脸子和两瓣丰满的屁股蛋儿他无长处如何能承担得起一个艺字呢也许她们有些人曾经有一艺在身可最后她们均不再以艺谋生而是以被包养这种方式生存。
我忽然想起古代一种职业是专门供有权阶层玩弄的人所从事的那时叫他们做弄臣专门指那些供人取乐玩弄的男人。如果是女人自然就是“弄妇”了想来想去觉得新闻的标题如果改为“九成落马高官包养弄妇”似乎十分的贴切生动又保持了情字的纯洁与神圣又让广大情妇们安心本业免得她们一时心生贪念弃了职业道德操守把无情的事引起情中生出些事端来乱了国家稳定大政岂非于国于民都无利耶？
这样高官与弄妇似乎也都找到了各自名副其实的从来高官p1ay弄妇玩的好的继续玩玩失手了的便成为今天我们都看到的新闻：落马的高官。
第一卷笑话锦集第1252章女友床上搜出胡萝卜
一次去女朋友的寝室正好她不在我没事就在她床上乱翻无意中翻出一根胡萝卜！喀难不成这里正巧女友回来了我质问她“这个是怎么回事！”
切入可能出现的精彩画面
野蛮女友的回答——“靠乱翻老娘的东西想死啊！”说罢一个旋风腿加一顿王八拳把我撂翻在地。
it女友的回答——“游戏机的手柄断了我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢从床下拿出一个ps2把胡萝卜插在断了的手柄上开始玩起来。
浪漫糊涂型女友的回答——“没什么我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦我好像在梦里见过它”说罢夺过胡萝卜深情地凝望起来。
口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢哭得满地打滚。
爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻特意藏了一根胡萝卜怎么样中计了吧？”说罢从床下拿出大棒子一根把我打得满屋乱窜。
被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”说罢从床下提出一只小兔子然后哭个花枝乱颤。
喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的不行啊？”说罢夺过胡萝卜喀嚓咔嚓几口吃光了证据被毁灭。
法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私我要去派出所告你！”说罢夺过萝卜放在一个塑料封口袋里当作呈堂证供。
智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途”说罢从床下翻出一本中医药典翻到“胡萝卜”一章声情并茂地朗诵起来。
文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼看贾府家宴上有一道蜜*汁胡萝卜一时心喜从食堂顺了胡萝卜一根准备今天做给你吃。”说罢从床下拿出蜂蜜一瓶。
脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”
(这个回笑太牛了吧嘎嘎^^)
第一卷笑话锦集第1253章嫁人要赶老风流要趁早
有本新书叫：不要脸要趁早。怎么不理解看下面的经典调侃
俗话说的好俗不可耐常胜不败；混还要脸就有危险。年轻时流连花丛是风流文采也就博得处处留情青楼薄幸。年老了再一树梨花压海棠顶多换个老不要脸。所谓风流和不要脸这一线原来不在人品在年龄。男人尚且如此女人犹何以堪？
杨振宁的名声就不如翁帆好如今李银河年轻三十岁也可以算是美女作家了。陈凯歌幸亏离婚离的早不然现在和倪萍更是烂帐一笔。老谋子到现在独善其身和巩利还能再来个十年的女王之约直叫全天下的年轻男女感慨有情有意。梦里菊花开一地醒来去买黄金衣。
多亏了时代开明提倡年轻就是用来犯错的。年轻时候孩子多掉了几个可以归结到不成熟很幼稚给年轻人一个机会年老了再犯生活作风问题简直是道德败坏无耻之尤羊肉没吃到还容易弄到一身骚。
女人年轻变着法子骚弄姿博眼球媒体一起起哄只恨不得不做人妻是我妻所以说单身万岁；风韵尤存的老徐娘索非亚罗兰姐姐狠心一脱只能被名嘴讽为“你还是穿上更好”更不用叹息智商高的莎朗思通姐姐再漏*点一露只为挽回颜面宣布再也不拍本能三。
风流不止是下半身风流一定不能亏了下半身。姑奶奶乐意万花丛中过惊起一滩鸥鹭黄雀在后是谁的眼睛关卿甚事？我不误卿卿卿卿不误我。
老男人倒是越老越有味道且不说事业有成收入稳定心态成熟心智仁厚就看名利场评出最会穿衣服的三个男人没一个三十以下世界的话语权还是掌握在8o年代以前的这帮人手中。8o后的男人不用愤恨8o后的女孩子都便宜了7o后谁也不能拦住你们去找千喜宝宝。
老夫少妻是大势所趋年龄也不必差几十岁十岁左右刚刚好。女人越来越怀念老点男人的好女人还是想当小。名分虽然大还是想被当成二奶宠。
虽说年轻夫妻老来伴但到底能不能走到一半看离婚率就很明白。到处充满了不信任和不安全男人和女人一样爱慕虚荣只是表现的形式不同罢了。现在社会越讲究男女平等男人的责任感就越单薄。女权主义自己要分裂家庭可是忘记了毕竟还是男权社会。他控制不了你他可以比你更早分裂还先掌握主动权。
风流要趁早免得嫁了人后悔红杏出墙却撞南墙不辨西东。不如婚前做好锻炼炼就了火眼金睛起码多一次经验多一个提醒多一个教训多一个警惕。阅人无数是夸张了的说法但总得有病树前头万木春的乐观精神。要拿出虽千万人吾往已的气魄还得抓准了戳星算计好后路。
老男人千万般好最好一句是宽容。他玩够了所以才能容忍你玩这么公平互不亏欠。但是切记想风流经济独立是前提。你要想抓的是靠山不是后盾那么你可以直接看钱不要谈情。
虽然说男人有多爱你就看他肯给你多少钱。但是男人要是察觉你只想要钱除非他很爱很爱你否则有钱也不给你。感情不是拿来做交易的。适当算计不能一辈子计算。若想幸福真不是拿钱买的到的。
女人哪风流要趁早嫁人要赶老呀。只是莫贪玩贪年轻痛快到人老珠黄再收山恐怕连老男人都抓不住了。女人最大敌人是自己最大的资本还是年轻不信不行。
第一卷笑话锦集第1254章中秋节搞笑文章
中秋节文章一
时间过得真快秋意悄然已来因为你的可爱所以给你关怀晚上被子多盖留个猪头在外睡觉啃根骨头听说那样补钙不要骂我太坏祝你中秋节愉快！
小驴对驴妈妈说：“妈妈有人给我中秋节快乐的短信了我回不回？”驴妈妈说：“别上当猪才回是驴都不回！”
话说在中秋节一只老鼠被猫追赶误入花店。老鼠现无路可逃顺手抱起一束玫瑰花当武器做顽强抵抗。猫惊呆了立马低下了头羞涩地说：“死鬼太突然了今天是中秋节我就答应你了。”
中秋节文章搞笑篇二
中秋节还没到我的祝福肯定第一个到如果有人比我还早到哼哼删掉！
在干嘛？我跟人打架现在在派出所呢！早上买早餐茶叶蛋六毛一个我说五毛他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
今天是中秋了我给你定了些月饼你可凭此短信到附近市免费领取领取方式：觉得好就拿拿起来就跑如被逮到就喊“嘛钱不钱的啊乐呵乐呵得了”中秋节快乐！
中秋节文章搞笑篇三
明月几时有把饼问青天不只饼中何馅今日是莲蓉。我欲乘舟观月又恐飞船太慢远处不胜寒。起身短信祝福在人间。中秋快乐！
爱一年恨一年缘分啊你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊请天使姐姐替我祝福你中秋快乐啊噢！
中国移动特意在中秋节提醒您:
您已经成功定制了清晨闹钟业务
每天5点我们会准时打扰您直至您起床
退定业务请回复
我是猪我要睡觉我不起床就算是中秋节也得睡
详情请垂询186o
第一卷笑话锦集第1255章猪八戒也会瘦吗
我们来个假如仅仅是假如那么结果会是怎么样呢？
假如有那么一天时光倒流回到一千四百年前。脱去伪装古代文明恢复了我八戒独具个性的外表那么我愿意在高老庄重新翻开凡世人生的第一页。
朝朝慕慕念着的可人儿啊俺老猪又回来了。我无需刻意变化成如何英俊潇洒如何楚楚动人。
“小高！不要怕也不要逃我来只是回答上一次吞吞吐吐回避你的问题。”
那次是在小高家亭台楼榭她我二人花前月下依偎缠绵。突然小高问我：
“人的容貌很重要吗？”
我没有正面回答因为那时我心虚我害怕。可现在我明白了她是担心在岁月沧桑里逐渐老去是否还会有人那么地疼她爱她。如今我敢拍着胸膛说：
“你的容貌很重要虽然我不能保证你会越来越美但我能让你每天都有一副好心情。”
“起码起码不会长成俺老猪这副模样。”
可还来不及表现赤诚之心我肥大的耳朵就被人揪住。咧着嘴我看到一张猴脸。
“嘿！哥们轻点我跟你走还不成吗？”回头望去一双依依难舍的明眸在雾蔼中依稀可见刹那间我泪如雨下。
取经路上我牵挂最多的始终是小高。有时感叹世事无常之际也会偶然想起骗走我初恋的嫦娥姑娘。
“可怜的嫦娥啊广寒夜夜空寂寞小心吴刚那个花花太岁多多保重玉体。”
“八戒在想什么呢？”我摇摇头收拾好行装也收拾好心情。师徒四人来到一座大山脚下。
往事如山腰飞来的一排留鸟一幕幕在脑海里重现。我暗自计算着白骨精出现的时辰。即使猴子骚弄姿的样子我早已腻烦了然而却不忍见到师徒二人的关系绝裂。我撒了个谎称肚子疼赶在猴子之前守候在白骨精必经之路。
终于她出现了一名净面村姑跚跚而来。割下身上一块肉变成一碗重庆回锅肉递给村姑。说道：
“我知道你是谁也明白你的目的。喽这肉拿去吃了保你长生不老。”村姑点点头掩面离去。一位白苍苍的老汉缓缓向我走来。割下一块肉变成一碗福州荔枝肉递给老人重复上一次的话老汉挥挥手含泪告别。倒又来了一位。忍着痛我又割下一块肉变成一碗苏州东坡肉递给老妇。又重复了一次话。老妇拭拭眼角牵住我的手不放。但在我苦口婆心的劝慰下她还是走了。
真的我真的有点点得意忘形。迈着特有的猪八字步回到刚才的地方。然而我看到的是地上一堆白骨师父苍白愤怒的脸和猴子意犹未尽的红眼。老沙傻傻地在一旁拍打白马的屁股好象事情跟他无关似的。我愣住了为什么为什么难道历史是无法改变的吗？可明明白骨精被俺老猪感化了呀难道人心隔层皮这句话对妖精而言也不例外吗？我困惑了着着实实困惑了一回。
大家都知道那猴子还会回来那个冲动的家伙以后有苦头让他受的。然而我又多么盼望能帮猴哥分担一些职责。
“可除了这一身赘肉俺老猪还有什么本事。”
“不你还有颗金子般的心。”
“谁在说话？”不知谁在耳边窃语我不禁嚷了句。那声音怎么这么熟悉。
“是小高吗小高你在哪！”我站在山岗上放声呐喊。
正是这句话使我未曾放弃降妖伏魔的决心。我相信世上万物都可以感化的。于是在取经路上我不断割肉烧菜师父经受了九九八十一难我也割了八十一次肉烧了八十一道菜。可悲的是没有成功感化过一次。可钦可敬的猴哥啊前进的路途中还是洒满了您的鲜血与泪水。更可悲的还在后头。在西天圣界门口我被两个秃驴拦住了。他们递给我一面镜子说：
“你不是猪八戒。”我看了看镜子中的我。哇！耳朵变小了“哦上次给红孩儿烧了道铁板猪耳”鼻子也小了变标致了“哦是给盘丝洞蜘蛛精炖了碗清蒸猪鼻汤。”
我没有赖在圣界门口不走成不成佛无所谓名利已是过往云烟。俺老猪尽了本分来的匆匆去也匆匆。何况家中还有个人时时刻刻让人挂念着。回到高老庄我和小高重又相会。她一个劲地抚摸我的脸说了句即中听又感人又是老猪几辈子没听过的三个字的话：
“你瘦了”
第一卷笑话锦集第1256章男人经常说的11句屁话
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花男人像蝶花愈香则蝶愈盛花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你
男人好像一激动就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许他们不知道上帝也不是万能的试问一下：上帝创造了人类创造了万物上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
于是女人在听到这句话的时候常常能听到接下来的另一句：除了这一件事我什么都能答应你
第三句：你是我的唯一
女人有政策男人有对策女人似乎不可能永远栓住男人。
女人栓得住男人的腰包栓不住男人的腰带女人栓得住男人的情却栓不住男人的欲。当你现男人“红旗不倒彩旗飘飘”的时候你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是处*女
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力数千年的文化禁锢不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放到头来得了便宜卖乖的还是男人受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎除非他只是把你当作是情人又或是一种工具
第五句：我誓
当男人在女人面前碰壁的时候当男人无奈的时候他们最后的言语居然惊人地相似指天誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说个誓就好像放个p那般容易。
第六句：是我错了
女人总以为男人认错了便是自己又赢了孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错可偏偏总是错上加错
第七句：我戒了
十个男人七个好烟八个好酒九个好色还有一个样样都好。要是真能戒那那些烟啊、酒啊、小姐啊都谁消费掉了
第八句：我一定改
你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑其实只要一回到家里甚至只是在美女面前掉了一下头他挖鼻孔、扣脚趾的陋习三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统便会立马表露无遗。俗话说：江山易改秉性难移如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习我宁可相信狗改得了吃屎
第九句：我会娶你的
结婚不是嘴上放放气的游戏是要付诸于行动的。说的次数越多娶你的机率越小基本成反比。
第十句：我没骗你
这句话本身就是又骗了你一次罪上加罪罪不可赦。不要犹豫马上给他一嘴巴。
第十一句：爱你一万年
p话最大的p话你以为女人是乌龟啊活得了一万年！
第一卷笑话锦集第1257章客服小姐的爆笑催费电话
欠费的朋友可要当心了！看看客服小姐的催费电话
一男子（a先生）给宽带客服打电话询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实该用户因欠费已被停止了宽带服务客服小姐告知了该用户。但此时a先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因并向客服小姐承诺两天内一定去交费客服小姐被打动。于是决定暂为其用户开通网络24小时并一再叮嘱该用户一定在两天内交费而该用户也一再保证？选
48小时过后客服小姐向财务查明得知该用户仍没有交费非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
嘟嘟电话接通了。
“你好哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好请问a先生在吗？”
“在你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公你的电话！”
a先生：“你好请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌怎么骗人家”
a先生一愣不解地问道：“你到底是哪位我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样说好这两天来的你怎么还不来人家等了你两天！”
a先生：“小姐你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管答应人家的事你怎么能给忘了真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
a先生：“我真的不知道！八成打错电话了我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧你别问了把电话给我我问！”
那女子：“喂你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找a先生你把电话给他这是我们俩说好的事和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
3o分钟后
客服小姐又把电话打了过去电话那头又恢复平静。
“你好你找谁？”
客服小姐：“你好我找a先生。”
电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
a先生：“我就是你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
a先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了你少装蒜了别又和我说是打错了电话的她到底是谁？”
电话那头又传来a焦急的声音：“我真的不认识你你到底是谁呀？别玩了！”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢你叫人家等你人家都等你好久了你怎么还不来？”
电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
a先生：“我说过多少遍了我真不认识她你就那么不相信我吗？”
那女子：“鬼才相信你你当我是小孩子”
（省略5oo字）
“今天你要不说清楚了就有我没她有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
客服小姐：“喂你好！你好！”a先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
客服小姐：“不好意思我好像忘记自我介绍了我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便要不这样我过会儿再给您打电话好吧！”
“啊——”电话那头传来a先生的惊叫：“不用再打电话了我现在很方便我马上去交费你千万不要再打电话了求你了”
第一卷笑话锦集第1258章股民老公的爆笑语言
自从我们这那口子迷上炒股以后说话变得好是可笑：
儿子成绩很差这一直是我的一块心病。这天儿子数学考了个55分这让我相当生气拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个5o分这次一下就涨停了难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女他总是直勾勾地盯着别人嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼从而受到警察的特别关注。
我的脸上长了三颗“痘痘”本来心里就极为不爽。老公看到了非但没有将我拥入怀中安慰我反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊这样的布局真是太漂亮了典型的底部‘红三兵’现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了他还火上浇油于是急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光来了个十分彻底的震仓洗盘。
老公一有空就坐在电脑前看股票行情对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受让我忍无可忍的是当我内急入厕的时候恰巧厨房里的开水烧开了他居然也稳坐泰山根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼还不快点水涨得快溢出来了！”他倒好不但没有往厨房里跑反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
老公对“熊”字变得越来越忌讳而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告他死活不让撕原因让人笑掉大牙因为那叫“牛皮癣”
第一卷笑话锦集第1259章古龙是怎么炒黄瓜炒肉片的
刀极薄长六寸三分宽二寸四分重四两四钱很旧。
刀有许多种有的价值连城有的差一点但绝没有一文不值的刀因为再钝的刀也可以用来杀人。刀的价值有时是因为刀的材料难找有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气但最有价值的刀是因为用刀的人。这把刀就是。
这是把相当朴素的刀甚至从来都没有刀鞘刀从刀鞘里拔出来也需要时间刀的主人却不愿意等他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的原本已经有些松动它的主人用布极小心地把它重新包好固定了。
这是把名刀已被岁月磨去了棱角只是在近刀背的地方依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道这根本就不是“川”字而是“小”以前这把刀上有三个字而且很深。他还记得那三个字是“张小泉”张小泉是个古人。
（史载：康熙二年张小泉在杭州吴山脚下大井巷。没有人知道他是哪里来的也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式可他在短短的几天里便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明于是他非常聪明于是他用龙泉宝剑的铁铸了一把刀一把奇刀－－剪刀；他水性奇好于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功群于是他杀了钱塘的蛇精不是一条是一对。从此以后天下的刀以张小泉做的为最好。）
他的手非常稳定用刀的人手一定要稳。他也喝酒但从不喝冷酒因为喝了冷酒手就会抖。他的手指修长每一个指甲都修剪得整整齐齐他说但凡有一丝没有修剪得当便会影响出刀的力度和准度。
他正在磨刀用的是硬磨石他的手非常稳定将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上一分也不偏一分也不能偏。磨刀是门学问是种艺术有许许多多的用刀人在决战之前总是在磨刀其实他们不是要把刀磨快而是要把心磨静；只有心静才会胜利。现在他的心就很静他的刀正而磨了四百六十七下反面也磨了四百六十七下每一下的力度完全一样如果把刀举起来刀锋一定在正中。
他是喜欢剑的但是剑只能刺不能砍不能劈不能切；现在他就是要切－－切菜。
一个刀手是寂寞的；一个高手是寂寞的。他是最寂寞的。
他取出一根黄瓜新鲜的最好的黄瓜。好黄瓜有刺又不太扎手扎手的黄瓜水份不够是烧不成好菜的；没刺的黄瓜籽多就更不能用了。
第一卷笑话锦集第126o章悟空给嫦娥的一封信
亲爱的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日每年的这个时候俺都会惦记着你的生日今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候你就问过俺为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张立马就嗑巴了。今天俺想把这个答案完整的告诉你。
嫦娥你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温享受公务员的待遇偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前你不经意间的只一个回眸就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久以致双眼从此落下了病根成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道为了把他那狗皮膏药吹成良心药非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后俺再也无心牧马连蟠桃园都懒得去光顾终日失魂落魄借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵飙自然对俺是感激涕零特慷慨的赠了俺一瓶xo据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的极为稀罕。当然玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的一瓶xo能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的吹了整整一瓶之后俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌一怒之下俺就把那老儿的凌霄殿给拆了撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的难为他老人家还被俺狂吐了一身尤其是他那头引以为傲的假。佛祖爷爷倒没计较太多只是看俺睡觉没个正型容易着凉特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了这一盖就是整整五百年。可是嫦娥你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥这五百年你是否又能感觉到那遥远的五指山下有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
世事轮回也正是这佛前修得的五百年俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人并不是我。为此西行的路上俺意志消沉撒野的时候把珍禽异兽虐待过把花花草草砸坏过惹祸的时候被老唐
第一卷笑话锦集第1261章中国历史上八位高手[今日第五章求收藏票]
中国历史上最深藏不露的8位绝世高手
书上侠客万般神通，寂寞高手谁与争锋。武侠作品中的武力排名历来便为众多读者所津津乐道且争执不下。从三国武将到水浒群雄，从华山论剑到兵器谱名次，诸位网友的口水仗已经打完了一个抗日战争，并且我们有理由相信这样的争执还将年复一年日复一日地持续下去，纵到了子子孙孙手上恐怕也无穷匮矣。
我们走进武侠论坛，举目即是武功topten栏目，放眼就是关公秦琼pk帖。无数武术爱好者吆五喝六赤膊上阵，为了一群二流高手的武功排名争得面红耳赤不亦乐乎。如:无名老僧能否打赢东方不败、萧峰郭靖谁更牛x、阿青姑娘一剑能挑多少个越国剑士。白某本有心说上几句公道话，然考虑到井蛙不可以语于海，夏虫不可以语于冰，终于还是三缄其口。惜乎有太多朋友被武侠名作的权威性严重束缚乃至一叶障目不见泰山，悲乎我泱泱华夏巍巍中国有多少高人逸士武学宗师疾没世而名不称焉。
今天，本着严肃理性的治学态度，本着实事求是的人文精神，白氏考证法的最新成果将为大家披露几位深藏不露的真正的绝世高人。传说中，他们有着绝对精彩和浪漫的身手
一，孔子vs达摩——轻功水上飞篇:
少林达摩祖师，历来被奉为武学至尊。而达摩祖师最让众fans惊艳的身手莫过于一苇渡江的壮举。汉传佛教典籍有载:“江水滔滔，向东直泻，江边无人，只有一捆芦苇，却是无人也无船，达摩顺手抽出一支芦苇，一个顺势，丢向空中，由空而下的芦苇，飘然落在江上，达摩纵身一跃，突然双脚已经四平八稳的踩在滔滔的水中，达摩闭目，呼呼一阵东南风起，转瞬之间，那支芦苇乘载著西天祖师——第廿八代的达摩，风驰电辙般，悠悠渡江北去了”精彩！果然好手段！但事实上，我们都知道这水上飞的轻身功夫并非源自于这个印度老和尚。
论语。子罕第九有载:子在川上，曰:“逝者如斯夫！不舍昼夜。”我们可以想象，孔圣人立足江上，凌波踏浪，飘飘欲仙，气走诸脉之际，尚且行有余力，慷慨陈词曰:“光阴好比那个河中水，它日夜流去呀不能回”其镇定端凝处，直不动如山时，俨然一派武学大宗师的风范与气度。
两相比较之下，达摩祖师不免逊色了许多。先他脚底下要踩着一根芦苇，借以增大脚下受力面积，减小压强。其次行功之时不能开口说话，这显然是功力不到家的表现。最奇怪他还要闭目，不厚道地猜想一下，莫非是祖师对自己这门功夫信心不足，所以提心吊胆，生怕一不小心掉江里有损威仪？
世人皆尊孔夫子为文圣人，却不知孔先生其实是一位文武双全的绝世高人。论语。阳货第十七记载了一件小事:有一日，孔先生去某地找一位武学高手切磋武艺，见面之前，先听此人弹奏了一碧海潮生之类的曲子。一曲奏罢，孔先生莞尔一笑:“这个人功力太弱，杀鸡岂用宰牛刀啊。”(子之武城，闻弦歌之声。夫子莞尔而笑，曰:“割鸡焉用牛刀？”)
正是:达摩祖师，一苇渡江，天下无双，仲尼不出，谁与争锋。
二，孟子vs扫地僧——内力气功篇:
少林扫地僧，历来被奉为金庸笔下的第一高手。他周身三尺方圆之内有一层无形气墙，人挡杀人，佛挡杀佛，端得是强悍绝伦。而且此人在武学修养上也颇有见地，曾经说过一段牛x无比的语录，大意如下:少林绝技凌厉狠辣，大干天和，所以练功的时候，要以相应的慈悲佛法来化解，佛法越高，慈悲之念越盛，武功才能越牛x。
这话倒是甚有道理，只可惜不是老和尚的原创，是他gjm孟柯先生的语录。
孟子。公孙丑章句上
公孙丑问:“师父，您最擅长哪一门功夫呢？”(“敢问夫子恶乎长？”)
孟子说:“我擅长的内功叫‘浩然之气’”(曰:“我善养吾浩然之气。”)
公孙丑问:“什么是浩然之气呢？”(“敢问何谓浩然之气？”)
孟子说:“一言难尽。总之这门功夫很牛x，修炼它的话，一定要和仁义道德相匹配，否则就会缺乏力量啊。”(曰:“难言也。其为气也，至大至刚。其为气也，配义与道;无是，馁也。)
看到这里，大家可以明白了吧，孟先生其实也是一位文武双全的奇才。不过似乎孟先生更类似于一位武学理论的创始者，而非实战搏击的高手。这种尴尬的局面直到千年之后方有所改观。到了唐代，孟氏一族终于涌现出了一位出类拔萃的绝顶高手，此人以天纵之才修孟氏气功之大成，单以内力深厚雄浑而论，堪称旷古绝今。他为了纪念“浩然之气”这门家传内功，所以改名字叫作孟浩然。
这孟浩然的内力究竟高到了什么地步呢？我们且看他本人的一诗即可明了。
“八月湖水平，涵虚混太清。气蒸云梦泽，波撼岳阳城”
八月，洞庭湖畔，水天一色。孟浩然运足了气，全力一击之下，整个湖水为之蒸，湖畔城池为之震撼看来这个“波”字应该类似于七龙珠里的龟波气功。ps:想歪了的人主动回家面壁。
内力修为到了孟浩然这等层次，少林扫地僧那点子气墙也只能算是微末小技了。
三，老子vs张三丰——以柔克刚篇:
张三丰，一代承先启后、继往开来的大宗师。他以自悟的拳理、道家冲虚圆通之道和九阳真经中所载的内功相结合，创出了辉映后世、光耀千古的武当一派武功。武当派武功有啥特色呢？“以慢打快，以静制动，以弱胜强，以客犯主”“似松未松，将展未展”“用意不用力，劲断意不断”
其实这些个武学原理也不是张三丰创的，我们在老子的独门武学道德经中很容易找到一些痕迹。
老子说:“大成若缺，大盈若冲，大直若屈”(似松未松，将展未展)
老子说:“用兵有言:吾不敢为主，而为客”(以客犯主)
老子说:“弱之胜强，柔之胜刚，天下莫不知，莫能行。(以柔克刚，以弱胜强)
老子说:“道常无为而无不为”(用意不用力，劲断意不断)
老子跟孟子不同，除却这些武学原理之外，他本人也是一位精通技击的实战高手。道德经第5o章统计了老子生平的所有战役:李先生一生中遇强敌无数，他屡次出生入死面不改色，折在他手里的强敌有三成被他释放了，三成被他打死了，剩下四成求生不得求死不能。(“出生入死。生之徒，十有三;死之徒，十有三。”)
我们前面提到过的一位高手孔先生，他跟老子曾经有过一次会晤。二人对峙良久，想要寻找对方的破绽，结果都以失败而告终。因为没有必胜的把握，所以说了点不咸不淡的话，孔子就迅闪人了。事后他的徒弟们问他:“老子厉害不？”孔子说:“如果他的武功像飞鸟一样敏捷，像游鱼一样圆滑，像走兽一样凶猛，那我能够打赢他。但是他的武功在我看来，便如飞龙在天一般，实在是没有必胜的把握啊。”(孔子去，谓弟子曰:鸟，吾知其能飞;鱼，吾知其能游;兽，吾知其能走。至于龙，吾不能知其乘风云而上天。吾今日见老子，其犹龙邪！史记。老子韩非列传第三)
这样的造诣，恐怕不是张三丰所能够企及的。
四，庄子vs独孤求败——剑术兵器篇
独孤求败的埋剑冢上刻着两行牛皮烘烘的小字:“纵横江湖三十余载，杀尽仇寇，败尽英雄，天下更无抗手，无可奈何，惟隐居深谷，以雕为友。呜呼，生平求一敌手而不可得，诚寂寥难堪也。”笔者每读至此，常掩卷而叹:“闻道百，以为莫己若者，独孤求败之谓也。”杀了些菜鸟，败了些草包，就敢自诩天下更无抗手，不把古人先贤放在眼里，当真是短视之极了。天下无敌，难道是自己封的不成？
且说春秋时候，宋国有一位剑术大家庄周庄先生，他剑术上的造诣之高，独孤求败实难望其项背也。庄子。杂篇。说剑有载:赵惠文王喜欢剑术，欲招揽天下剑客为己用。有一天，庄周先生也来应聘，他缓步而行，见王不拜。赵王问:“你剑法很牛吗？怎么这样子傲慢？”庄先生说:“我的剑十步杀一人，千里不留行。”赵王大吃一惊:“我靠，你无敌了。”(庄子入殿门不趋，见王不拜王曰:“子之剑何能禁制？”曰:“臣之剑，十步一人，千里不留行。”王大悦之，曰:“天下无敌矣。”)
独孤求败的剑法分了三个层次，即所谓“凌厉刚猛，无坚不摧”;“重剑无锋，大巧不工”;“不滞于物，无剑胜有剑”
庄先生的剑法也有三个层次:
其下乘者“上砍人头，下断肝肠，一击必杀，见血封喉”(上斩颈领，下决肝肺，一旦命已绝矣。);
其中乘者“与日月星辰齐辉，与天地万物合一，这样的剑法一旦施展出来，犹如雷霆震撼，万夫莫敌”(上法圆天，以顺三光;下法方地，以顺四时。此剑一用，如雷霆之震也，四封之内，无不宾服);
其上乘者“直刺没有尽头，向上没有极限，向下没有阻碍，随心所欲挥洒自如，可斩浮云，可断地脉，这样的剑法使将出来，虽天下英雄莫能当也。”(直之无前，举之无上，案之无下，运之无旁。上决浮云，下绝地纪。此剑一用，天下服矣。)
独孤求败有一把紫薇软剑，因误伤义士，所以弃之深谷。大家好象觉得他满酷的，连宝剑都爱用不用，其实他不过是拾人牙慧而已。
庄子。外篇。刻意有载:“夫有干越之剑者，柙而藏之，不敢用也，宝之至也。”——庄先生有一把吴越二国合力打造的宝剑，放在了盒子里藏起来，不敢用。为什么不敢用呢？因为“宝之至也”庄先生已经天下无敌了，再拿上一把吹毛断削铁如泥的宝剑，还有谁敢跟他过招啊？
所谓物以类聚，人以群分。庄先生身边的一些朋友其实也尽皆是深藏不露的大高手。
列御寇。
武当派有一门梯云纵的轻身功夫，能凌空借力，右脚尖踩左脚背式地滞空，大家已经觉得很了不起了。但这位列先生的轻功显然已经登峰造极，他顺风起跳，一跳之后半个月才落地(有够变态的)，这显然已经脱于我们的经验法则之外了。(夫列子御风而行，泠然善也，旬有五日而后返庄子。内篇。逍遥游)
惠施。
倚天中，张无忌抱了一块大石头横冲直撞，把华山二老打得摸不着北，力气不能算小了。水浒中鲁达倒拔垂杨柳，也就差相仿佛了。然而他们跟惠先生比起来，还是要差很多的。梁惠王送了惠施先生一颗葫芦的种子，惠先生用它种出了一颗大葫芦。葫芦有多大呢？制成瓢以后有三百升的容量。惠先生时常用这个瓢来喝水(这就是“海量”这个词的来历)(惠子谓庄子曰:“魏王贻我大瓠之种，我树之成而实五石，以盛水浆。庄子。内篇。逍遥游)
匠人石
连城诀中，血刀老祖把一根头放在水笙鼻子上，一刀斩过，断而鼻子不伤，堪称神乎其技。但跟这位石先生一比，也就逊色不少了。有个楚国人，在自己鼻尖上涂了一点白，大小如同苍蝇的翅膀。石先生运斧如风，呼呼作响(真气四溢的缘故)，斧过之处(注意是斧不是刀)，白点不见而鼻子无损。(郢人垩漫其鼻端若蝇翼，使匠石斫之。匠石运斤成风，听而斫之，尽垩而鼻不伤。庄子。杂篇。徐无鬼)
庖丁
这位大师傅大家都挺熟悉的。书剑中，陈家洛的那一手闻笛起舞的功夫就是跟他学的。在这里我们着重强调的是庖丁先生的高人风采:他对敌之时，小心谨慎，目光专注，身法凝重如山，出刀快捷如风，对手瞬间被砍成十七，八段，像土堆一样散落在地上。庖丁持刀而立，环顾四野，踌躇满志，宝刀回鞘(怵然为戒，视为止，行为迟，动刀甚微，謋然已解，如土委地。提刀而立，为之而四顾，为之踌躇满志，善刀而藏之。庄子。内篇。养生主)
第一卷笑话锦集第1262章忏悔的女人5块3次
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说:“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念圣经里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
第一卷笑话锦集第1263章最应该被暴打的十种男人
1、吃饭不主动买单的男人是最小气的男人
暴打指数:
刑罚侍候:财产充公
点评:会不会主动买单是男人的风度问题，现在流行aa制，谁买单不重要，可是故意推托的男人一定是个小气的男人，对付小气的男人就是以牙还牙，全部充公！
2、睡觉打鼾的男人是最缺心眼的男人
暴打指数:
刑罚侍候:毒哑
点评:这辈子最讨厌的就是男人打鼾，比当众挖鼻屎抓下身还让人恶心，无端地制造噪音让人彻夜无眠，他第二天还要很无辜地说抱歉。记得有一次是坐卧铺，脚臭熏得mm们已够呛，加上震天的呼噜声，几节车厢都听得到，真想拿块砖砸死他，对付这样的人就是毒哑他算了！
3、爱情白痴的男人是最傻的男人
暴打指数:
刑罚侍候:流放
点评:追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。喜欢别人不敢追，别人喜欢他他又不懂珍惜，这样的男人活着也是白活，不懂女人的男人活着也没用，反正是个傻蛋，不如流放到荒野僻壤，与狼共舞去吧！
4、幼稚的男人是最让人无法忍受的男人
暴打指数:
刑罚侍候:罚款
点评:这辈子最可恨的是就是幼稚的男人，女人天生喜欢成熟稳重型，什么都还要从头教起实在有点怕怕，所以交纳罚款，权当学费吧，帮你重新打造一个崭新的真男人！
5、没有幽默感的男人是无味的男人
暴打指数:
刑罚侍候:停牌
点评:没有幽默感的男人最无趣，停男人证，先颁处男证，从头学起，回炉再造，做男人就要做个风趣幽默的男人，现在不流行8o年代木讷诚实型男人了，抬头看看，只有那些油嘴滑舌的男人吃香的喝辣的，还妻妾成群！
6、长得丑还说帅的男人是最无耻的男人
暴打指数:
刑罚侍候:毁容
点评:我能忍受丑女说自己靓，却无法忍受丑男还说自己帅的，真正的男人不会太在乎自己的外表，而会更注重自己的内涵和能力，形象和风度固然重要，但你又不是“快乐男声”一张破脸用来选秀的，说到“快乐男声”就恶心，感觉就象古代选男妓。最恨跟我抢面膜的男人，不敢苟同，真想把卫生巾扯下来贴他脸上！反正你够丑，毁了你的容，回家躲被子里哭去吧！
7、没钱还要充阔的男人是最虚伪的男人
暴打指数:
刑罚侍候:没收财产
点评:这种男人很多，这叫死要面子活受罪，穷得叮当响都响不起来了还要摆阔充酷。记得有一同学，平时一掷千金，吹牛嘘棒，桌上大鱼大肉大吃大喝，桌下又死皮癞脸找我借钱，这顿饭可真不好吃，就该没收你财产，让你穷得只剩裤衩，看你还拿什么来装！
8、情场老练花心的男人是最可怕的男人，
暴打指数:
刑罚侍候:宫刑
点评:情场老手其实是修炼过头了，聪明绝顶了，只是聪明没有用到正道上，只用在了下半身，多用用脑子吧，把你的聪明劲放事业工作上去，只要事业成功，用不着你哄蒙拐骗，女人都会自动送上门！所以只有用宫刑废了你，你才会把你的精力用在上半身来！
9、不喝不抽不赌不嫖的男人是最愚蠢的男人
暴打指数:
刑罚侍候:杖打五十大板
点评:我总是在想，我要是个男人我就什么都得试一下，要不下辈子作女人一定象我现在这样，想去试试却没这个功能！世上没有绝对的好与坏，在不违反某种原则的情况下不妨什么都试试，不过不要过头就行，既然吃喝嫖赌是老祖宗几千年传承下来的，泄工具而已，必然有它的生存之道，所以也不会是什么坏事，不喝不抽不赌不嫖的男人一定是脑袋瓜子没开窍的男人，只有靠杖打酷刑把他打醒了！
1o、打女人的男人一定不是好男人
暴打指数:
刑罚侍候:变性
点评:所有的男人的罪行和缺点我都能忍受，最不能容忍的就是打女人的男人，这种男人一定是心理最阴暗，嫉妒心最强最自卑的人，最没用最窝囊的男人才会依靠武力来征服女人，卑鄙下流，令人指！让他变性成*人妖得了，大家用唾沫星子淹死他！
第一卷笑话锦集第1264章强悍生日笑话
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子，整理了一下头，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像现了火星人
第一卷笑话锦集第1265章令人喷饭的应聘考官
1、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？
应聘者∶不是，他在外地。
考官∶对不起，我公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者∶追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起，我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶是的。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶不是，以前还谈过几个。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶不是。
考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶是的，他有一家自己的公司。
考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是，我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
第一卷笑话锦集第1266章麻将爆笑对话
伟哥:“嘿！我说对家的，你就不能快点？照你这度老年组都不会跟你玩！”
阿铁:“着什么急呀？我要是点炮了，你替我付帐呀？诺六万！”
伟嫂:“哎！别动！我碰先！嘿嘿，老公呀，你别催他了，你没看阿铁的脸都要输绿了吗？”
伟哥:“靠！又不止他一个人输，都让疯子赢去了！今天这小子是怎么了，走桃花运了？”
疯子:“非也非也，事实正相反，俺还是你认识的疯子，依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下，正所谓这个‘情场失意，赌场得意’嘛，今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧！诶！别动，三条我吃，啊拉再听！”
阿铁:“靠！这家伙又听了”阿铁拿牌的手在抖，阿铁的额头在冒汗“不会是这张吧过往的神灵保佑，阿弥拖佛，圣母玛利亚，大慈大悲救苦救难观世音菩萨八筒！”
疯子:“八筒，八筒，我筒筒筒，我筒筒筒我筒筒筒”
阿铁:“靠！你捅什么呀？tm到底胡不胡呀？不要在那里气人好不好？”
疯子:“说实话，其实我真的很同情你，可是只剩下这一张八筒，如果我不胡的话，岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么，你觉得我应该胡吗？你认为我能不胡吗？对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说，我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝，有如黄河决堤一般一不可收拾，你想知道我能否胡到这张八筒吗？look！”说罢，将手中的7张牌向前一推，一对三条，一张7筒三张8筒一张9筒
阿铁见状，脸上的表情如同零度，缓缓的说了一句:“嫂子，我要吃面，麻烦你帮我煮一下！我要靠这碗面的功力，力挽狂澜澜澜澜！”
伟嫂:“阿铁，实在对不起，咱们这儿已经没有面可下了！”
阿铁大惊:“怎么会呢？又不是‘大雪封山十几天’，怎么会没有吃的呢？再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点，一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所，怎么会缺粮食呢？”
伟嫂:“因为在你来之前，疯子已经将家里能吃的东西都吃了，冰箱里还有块生肉，你要不要？要的话我给你那去！”
阿铁将脸扭了过来，斜眼看着疯子，却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上！竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去，疯子信手抓来一张麻将牌，摆弄在手中，压低嗓音说着:“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技，牌桌以外的方方面面都要考虑得到，这样才能旗开得胜，就拿你来说吧，阿铁，你昨天晚上在大富豪开了房间，凌晨两点多，才见一个妖艳的女子从你房间出来，而且衣衫不整，头凌乱的披散着，脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样今天早上你又被你的初中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透，又被你的大学同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。那个惨烈呀，后来酒吧老板娘实在看不下眼了，偷偷把你的酒换成了白水，被你觉后，你竟然以怨报德，以强*奸老板娘为要挟，逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头，你才罢休，哎，可怜的酒吧老板娘呀”
伟哥伟嫂正听的津津有味，疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸，又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道:“而且我还知道，在这段期间，你除了29。5粒花生米以外，几乎没吃什么，大家说说，就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀，更甭说是麻将了！所以我特地提前你一个小时，将这里所有的粮草通通消灭，别郁闷，我给兄弟上根烟，再给你点上”
阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨恨的道:“你这家伙简直是变态，竟然跟踪我，偷窥我，还把人家的隐私说出来，你这种人，早晚要遭报应！下楼被花盆砸，过马路被车撞！”
疯子笑道:“不会的，我下楼会打雨伞，过马路会扶老太太一起过，如果有异常情况我还有道肉质屏障做保护！劳您费心了！”
伟哥伟嫂在旁边听的如痴如醉，急急问道:“还有没有？还有没有？”
疯子:“有啊，还有好多哦，想听吗？想听的话请像杀猪般嚎叫撒！”
阿铁在旁叫道:“死疯子，如果你敢再说，你信不信，你将看不到明天的太阳！”
疯子:“这样啊我听过天气预报了，明天是阴有小雨，所以不只我，大家都不会看到太阳，如果想看太阳的话，这个时候最好是去澳大利亚！”
“哇！杀人啦！”伟哥从椅子上一直冲到阳台的旮旯蹲了下来！
阿铁:“靠！三更半夜的，你鬼叫什么？你想死呀？想死也不要在阳台摆出大便的姿势呀！”
疯子:“就是啊，叫什么叫嘛？你就不会喊‘床床床’，我们听起来也会舒服些！”刚刚说完，疯子觉得有阵阴风从背后飘来，夹杂着浓重的杀气，疯子回头一看，却是伟嫂拎着菜刀从厨房冲了出来，直奔伟哥而去！
伟嫂:“你！”用脚踢了踢伟哥“快叫！快点叫，像杀猪一样的叫！”
伟哥:“老婆，你没事吧？我做错什么了呀？”
伟嫂:“你没做错什么，我只是很想听疯子继续讲别人的隐私，所以只能委屈你一下！叫！快叫！”
“咣当！”阿铁从椅子上跌到地上！
疯子:“有当然有了有好多呢，说起今天晚上我之所以能在麻将桌上大杀三方，那不是偶然滴，因为除了阿铁出状况以外，你们两口子也是起到非常非常之作用滴”此语一出，整个房中充斥着肃杀气氛，除了几人的呼吸声以外，就只有疯子轻轻嘬烟的声音，等待着，等着疯子的下一句话！一种山雨欲来风满楼的感觉！
疯子扫了三人一眼:“伟哥伟嫂昨天晚上从市卖完东西回来大约是1o点钟吧，好家伙，卖了三大包，难怪我今天吃的这么亢奋，可是更亢奋的事还在后头，伟嫂的父母不知怎的突然玩心大起，也想打麻将，不愧是麻将世家呀！所以伟哥伟嫂昨天晚上连夜奔到老人家那里，陪着老人家玩到今天早上8点钟，二老在临睡之前交代伟哥伟嫂，‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的脏衣服也顺手洗一下下’，呵呵，就在这一下下，一下下，又一下下之后，伟哥伟嫂早已累的不成*人形，伟嫂却突然想到，他们两个已经两天没有夫妻生活了，所以在百忙之中抽出那么一点点时间来”疯子透过那副太阳镜察觉到伟哥伟嫂眼中的怒火，为之语塞“咳咳咳这个，下面呢，我就省下三五十个字留给大家想象吧”
阿铁:“靠！你刚刚说了我那么多，为什么说到伟哥伟嫂的时候，你就省下三五十个字儿？要么你就多省略一些也好嘛，我也能平衡平衡心态！”
疯子:“靠！你平衡个屁心态呀，其实我也想多省略一些，可是那段实在是太短了，不过这可不能怪我，要怪也只能怪伟哥，难道他就不能把战役拉的长一些吗？说实话，我省略下来的那些字实在对不起他‘伟哥’的名字呀好了好了，废话少说，结帐！”
阿铁，伟哥，伟嫂:“结帐你！”
疯子:“是啊，结帐啊，刚刚那把牌我白胡了吗？”
伟嫂:“哦，对了，差点忘了，光听你白唬了！”
疯子:“快点快点啊！交情归交情，帐目要分明！谢谢，3q，啊里亚多诶，阿铁，钱不对呀，还差两块钱！”
阿铁:“疯子你也太过分了，留一块钱给我做公车回家嘛！”
疯子:“我刚刚说了哦，‘交情归交情，帐目要分明’这是我的原则！原则你知道是什么东西吗？快点给嘛！快！快！”
阿铁:“靠！算你狠！”说罢，将钱夹子底朝上的抖了抖，果然抖出一个一元的硬币落在麻将桌上打转！疯子和阿铁的目光同时瞄向了那枚硬币，还是酒足饭饱的疯子手快一些以迅雷不及掩耳盗铃之势将那一元钱纳入怀中！同时还不忘说一句:“再翻翻，再翻翻，交情归交情，帐目要分明嘛！”
阿铁:“葛隔！我真的已经输到连个毛都没有的地步了，如果你喜欢的话，我到不介意你来抓我一下，如果你觉得抓一下会很爽的话，我可以勉强承认我卖身还债(1元人民币)的这个事实！”
疯子:“我靠！你以为就你有呀？我不会抓自己的么？而且抓自己的会比抓你的爽的多！”
阿铁犹豫道:“那这样吧，好歹俺也闯荡这么多年了，欠钱这事咱是干不出来，所以”
疯子:“所以什么呀？”
阿铁从钱夹的夹层中掏出一物说道:“诺，这个是我刚刚买的，准备过两天用的，你看，能不能那这个抵呀？”
疯子:“靠！套套？！你小子怎么回事？这种东西你随身带着的吗？你y是跟谁学的？再这样下去你不就成了不良少年了嘛，1元钱事小，失节事大，做为有理想有抱负有学历有青春有阳光的新时代青年怎么可以随身带这种东西呢？”
阿铁:“我也是有性欲的呀”
疯子:“还顶嘴！算了，一块钱就免了，不过这东西我没收了，放在你身上成何体统？我先帮你保管着！要知道以后这种东西不要夹在钱夹子里，难道你就不知道什么是丢人吗？”说罢，将套套塞进自己的钱夹中
疯子:“哎？大家表情那么严肃干什么？继续呀？快码牌呀！”
阿铁，伟哥，伟嫂:“你先等一下，我们有事要到厨房研究研究”
疯子:“呵呵，还研究什么呀？没关系，没有现金的话，支票信用卡都可以啦！冰箱那块生肉也可以折价啦”
3o秒后，阿铁，伟哥，伟嫂三人再次出现在疯子的眼前，只是只是三人手中分别持有菜刀，擀面杖，炒铲
疯子:“你们你们这是要干什么？”
阿铁，伟哥，伟嫂:“交情归交情，恩怨要分明，这是我们的原则，你知道原则是个什么东西吗？”
疯子:“原则！原则？原则哎呀哎哟”
三更夜半，一女三男，菜刀炒铲，看似**，实则挨扁
次日，疯子躺在家里床上不断的呻吟，却被电话声打断，疯子勉强的够到手机，看来电是朋友抠门男打来的，心道:“他能有什么事？”
“喂？抠门男！有事吗？”
“哦，没什么事，想问问你今天有没有时间？”
“今天呀，时间一大把一大把的，你要干嘛呀？”
“其实也没什么事，如果你有时间的话，来我这儿打麻将吧，三缺一！”
“三缺一？！”疯子登时来了精神“什么时候？”
“越快越好！”“好，我这就来，等我哦！哎哟”疯子兴奋的从床上一跃而起，却拉到了伤口！
此时电话另一端抠门男和另外两人笑道:“嘿嘿，我就知道这小子肯定能来，今天咱们要好好收拾他一回，千载难逢的机会呀，知道吗？独门消息，昨天y的被人扁了，今天肯定不在状态！哈哈哈”第一卷笑话锦集第1267章马路上的艳遇分析
走在大街上突然现一个漂亮的mm——确切的说是她的风采照人把我的视线吸引并锁定的：身材窈窕、长飘飘、双目流波、顾盼生情真实的万人迷出现！更令我出乎意外的是：正在我出神之际她竟然主动和我搭讪：“你好！能和你说句话吗？”我登时一脸愕然左顾右盼身旁并无其它人等此话显然是对我无疑。我脑子虽然暂时晕眩还不至于不能思考：
分析一下：她和我套磁吗？不可能啊？
1、我脸蛋不帅一副姥姥不疼舅舅不爱的模样自己也常恨老天为什么对我不公。
2、我是穷光蛋一身邋遢偶尔见我穿件名牌也肯定是假货。
3、我是懒蛋衣服上的土壤总是很肥沃mm不会因为养花缺土来找我。
4、我是个烟鬼人未至烟气先到估计没有mm缺蚊香用找我驱蚊。
5、我天生不会哄mm因为我的简单粗暴气走mm的事例不胜枚举我的事迹在朋友圈里始终被津津乐道。
综合以上因素我迅做出如下推测：
1、mm可能是个鸡（概率7o％）
2、mm可能是花痴（概率7o％）
3、mm可能认错人了（概率8o％）
4、mm可能神经受刺激了（概率85％）
5、mm看上我了想和我交朋友（概率o。5％）
俗话说：红颜祸水。我准备退避三舍借故溜掉。这时mm又说话了：“哈！别误会！我是消协的调查员请你协助我们工作填一下这张民意调查表好吗？”我一时语塞表情麻木5分钟。
这回惊愕的表情换到那个mm的脸上了。
第一卷笑话锦集第1268章女人常说的谎话
第一句:“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)！”
仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
第二句:“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”
谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。
第三句:“你做饭做的真好吃。
哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是:既然你做饭这么好吃，以后就你做好了
第四句:“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”
谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了5oo年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！
第五句:“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”
没什么好说的，掏钱包吧！
第六句:“没关系，我感觉你还不胖。”
如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。
第七句:“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。”
天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！
第八句:“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”
切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！
第九句:“不要了么，房事对身体不好。”
自己品味吧！
第十句:“没有钱我一样养着你！”
天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一下来就上缴，现在给点好么“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！
第十一句:我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)
第十二句:我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你！)
第十三句:其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)
第十四句:你人真的很好(我是真的不想和你在一起)
第十五句:你人真的真的很好真的(猪头，离我远一点！)
第十六句:我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半)
第十七句:我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)
第十八句:我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)
第十九句:我从来没想过这个问题(这是根本不可能的。还用想吗？)
第二十句:我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的)
第二十一句:你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊)
第二十二句:你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)
第二十三句:可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？)
第二十四句:你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！)
第二十五句:其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死哪还有勇气？)
第二十六句:你真的很可爱(你真的很幼稚)
第二十七句:你真的是级可爱啦(猪头！不要象小孩那样缠着我！)
第二十八句:遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)
第二十九句:我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！)
第三十句:别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为！)
第三十一句:如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟！)
第三十二句:别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊。呵呵)
第一卷笑话锦集第1269章2oo7年经典高考o分作文
o7年o分作文
上海卷必须跨过这道坎
2oo7年上海高考语文作文题目为:必须跨过这道坎
片段:看还是不看？这是个问题？看，对不起父母社会;不看对不起自己;武腾兰姐姐，你说我到底该怎么办呢？
广东卷话题作文传递
2oo7年高考广东作文题目为话题作文:传递[详细][我来评论]
片段:传递？很抽象的一个东西，我是个天才，就用传统的说文结字来论证他。传，从人从专，偶的神啊，这不是独裁者吗？一个人专——我没有藐视高考的意思啊！递，从走从弟，这个意思——逃跑了的小弟弟，那不是太监吗？再次声明，我没有讽刺高考是太监哦，从前有个人(下面没有了)——现在有很多我们，除了拼搏高考，就什么都不做了瞧我的乌鸦嘴。
江苏卷我们头上的灿烂星空
2oo7年江苏高考语文作文题:我们头上的灿烂星空
片段:我们头上的灿烂星空你
谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有漏*点。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空:拿一大棒子，狠狠的打在头上！
湖南卷诗意的生活
2oo7高考湖南卷作文题:诗意的生活结合自己的经历以诗意的生活为题，写一篇不少于8oo字的作文
片段:屎意的生活(估计是专门写错的)，要靠自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。老师，我觉得你的生活很诗意，因为你的学问和那个什么什么的差不多。不说这些了，还是写作文要紧，写些什么呢？我们就从唐诗说起。
说道唐诗不得不说道一个人，伟大的诗人苏东坡，这个唐朝最伟大的诗人
北京卷对春夜喜雨的不同评论写作文
2oo7北京地区高考作文题为:材料:对春夜喜雨的不同评论——写作文，题目自拟，体裁不限，8oo字以上
片段:打雷了下雨了收衣服了，唐僧哥哥这样说道，2oo7年北京的第一场雨就这样来了。
悟空当时在和紫霞姐姐约会，正要到了那话上，突然下雨了，悟空拿出了自己的棒子，一下子向老天捅去。
“悟空，叫你不要把你的棒子晃来晃去，乱插到人不好！就算没有插到人，插到天空中飞行的小鸟也是不行的！真顽皮这孩子，再不听话我就要把紧觚咒儿念！”
正在这个时候，八戒从天空上栽了下来，骂道:md，玉帝那老家伙有在和王母娘娘吵架了！飞行轨迹一打滑害我老猪摔一交。
沙僧拿出了一张美女的照片，埋在土里，虔诚的说道:我在春天种下一个美女，到了秋天就会收获很多很多的美女。当时候，大师兄一个、二师兄一个，剩下的我要，师傅太抠门了，不给他！
浙江卷行走在消逝中
2oo7年浙江高考作文题:行走在消逝中[详细][我来评论]
片段:先一看这个题目，我就觉得这个题目有问题。行走在消逝中？怎么可能。行走和消逝，哪个谁谁谁，站出老走给我看？鲁迅说过:这里有一颗枣树，那里也有颗枣树，说孔乙己大概或许已经死了，那是鲁迅，是大家，人家那可是高深的手法。在这里我不是鄙视什么什么老师，只是想说明一个问题，做学问要非常的认真的，不要把学问当儿戏，我们为了这次高考可是下了好多的功夫了，你们这样草率，简直对不起我们的父母。等着，我的私人律师呆会会给你们打电话！
辽宁卷话题作文:我能
2oo7辽宁高考作文题:以“我能”为话题写篇作文[
片段:看着这个题目，心理很沉重，为什么现在高考居然掺入了商业的元素呢？悲哀！
我能？你就牛b吧！移动不是什么好东西，联通也不是什么好东西，你看看他们的恶心伎俩吧——
针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是:“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号:“你不能，我能叫你能！”
欢迎大家使用小灵通，我家里的人都在电信上班！
重庆卷酸甜苦辣说高考
2oo7年重庆高考作文题:酸甜苦辣说高考根据恢复高考3o周年来写
片段:高考多了，就啥子鸟的都有。不是有句话这样说吗？做*爱做的事，交爱交配之人。所以我就喜欢说实话，他们说什么过了高考就是什么天使啊，王子啊，我就不相信，骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！高考后的承诺就象i妈”一样，经常说却很难做得到，所以，高考，我真想管你的爷爷叫声亲爹！
湖北卷:学习母语，运用母语
可以说，我们每天都在感受母语，学习母语，运用母语，针对材料，写作文
片段:母语是博大精深的，所以我们就要好好的学习母语，运用母语。
通过我的研究现，要学好母语，就要好好的区分有些不干净的语言，例如:
太阳给草打电话，太阳:喂，草你吗，我日。草:我草，你谁啊？太阳:我日啊;草:我草，你到底谁啊太阳:我日啊，你草吧草:，你到底是谁啊，我草;太阳:我日，我日啊;草:我草。这时，太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢！
我非常讨厌说粗口，谁***说粗口我就鄙视他！所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待！
安徽卷:提篮春光看妈妈
2oo7年安徽省高考作文题:提篮春光看妈妈
片段:提篮春光看妈妈？第一眼，以为老眼昏花，没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容，该怎么写呢？
先，用竹篮子怎么装春光呢？没有听说过竹篮子打水一场空吗？水尚且如此，何况水乎？
其次，看妈妈为什么要提篮春光呢？为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢？
再次，妈妈是世界上最伟大的人，一篮春光能够代表我们的爱吗？本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。
——写在前面的话，忽然间省悟，出这个题的人可能是周星星同学，还不如改成论证人是人他妈生，妖是妖他妈生的！
全国卷i:人生，诗意还是失意
2oo7年高考全国卷i的作文题:人生，诗意还是失意
片段:出这题的老师，我太佩服你了！人生，除了大便就是屎意！
有人说:生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
我说:走牛b的路，让傻b去说吧！
正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活，因为我对未来充满了希望;对于未来，我是一片光明。哥们，你***糊弄谁啊？玻璃板上的苍蝇，等高考下来，差1分上线，你肯定会说:高考我草你妈！
所以呢，在这里建议老师在批改作文的时候，对那些说什么诗意的学生打最低分，为什么呢？因为他们虚伪，考上了还好，考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。
说多了也远了，关于这个人生和屎意的关系，论证如下:
大家都说:大便的离去，是肛门的抛弃，还是马桶的不留，我觉得
四川卷:一步与一生
请以“一步与一生”为话题写一篇作文，8oo字以上
片段:
杜甫说过:十步杀一人，千里不流行;事了拂衣去，不留声与名。
这个就证明1o步=一人，代表我们的一生。
杜甫的这个理论，是从唯物的角度出，阐述了人生和步伐的关系。当时他的规定太死板了。为什么十步才能够杀人？而不是九步呢？我们再来计算下，1千里=5ooooooo米，我们要走多少步呢？所以在杜甫这诗歌蕴涵了人生与步伐是很漫长的关系。
我们从易经里可以看出，降龙八卦，抗龙有悔，从五行八卦而言，一而二、二而三，三生万物，所以在这个关系上一步与一生不能够形成对等的关系，不知道那个出提的家伙是怎么想的，居然搞这个题目。看我辩穿肠，老师一见就断肠
第一卷笑话锦集第127o章经典高考作文
“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在别严士元中的诗句。
曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数8oo以上。
盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血;闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不，只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
秋细雨只好先制人，道:“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道:“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道:“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道:“你有把握杀我？”
秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道:“我要提醒你一件事。”
秋细雨道:“你说。”
叶闲花道:“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道:“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道:“你说。”
秋细雨道:“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道:“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道:“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
叶闲花道:“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道:“亮兵器！”
叶闲花道:“我用刀。”
秋细雨道:“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道:“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿她身上每分每寸都会说话。
她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着:“请讲。”
秋细雨道:“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道:“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道:“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨，问道:“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道:“我能。”
叶闲花道:“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道:“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道:“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道:“好像能。”
秋细雨道:“我有没有手？”
叶闲花道:“的确有。”
秋细雨道:“我手上有没有刀？”
叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道:“足够了。”
叶闲花道:“足够了？”
秋细雨道:“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道:“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道:“现在呢？”
秋细雨道:“现在人都已死了，死在这把刀下。”
叶闲花道:“你的手还能动？”
秋细雨道:“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体，秋细雨道:“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说:“我爱北京，我要看奥运！”
从此，再也没有人见过秋细雨
第一卷笑话锦集第1271章2oo7成都最牛的中考作文
2oo7成都中考作文是二选一
选择一:命题作文
&1t;宽容>
选择二:材料作文
一只蚂蚁爬墙屡次摔下，就不改道，它是执着，还是愚蠢
==================
nb作文:
选择二:
鉴定书
本人曾无数次观测过蚂蚁爬墙，稳，无一次滑落
故，或此蚂蚁是残疾，或命题老师忽悠我们
鉴定完毕！
第一卷笑话锦集第1272章小时候最傻的观点
五六岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。
很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
我小时候想做主席，我一直想，只要自己努力为大家做事，人民生活就会越来越好的，现在想想，真的是太蠢了！
我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了我居然就信了，还自卑了好久
我小时候流行一种小食品叫羊羹，我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢？我百思不得其解，绞尽脑汁数十日之后，终于恍然大悟——羊粪蛋！
幸亏那时候我还小，还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一标准
我小时侯见过羊生小羊，是从屁股后面出来的，所以在高2以前都一直认为孩子是从屁眼里拉出来的。
我妈说我是拣来的，我一直坚信是骗人，因为孩子是拉出来的
1小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历，都是穿木屐的
很长一段时间偶都不能理解，认为日本人每只脚只长两个脚指头
2小时侯坐汽车的时候每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向，偶死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢
后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了，该在哪拐汽车自动提示，司机照着开行了
我小时候看tvb的武打电视剧里总是有俩个人在野外没有吃的时就随便抓个野鸡来烤着就吃了，那叫一个香！我就问我妈那些演员拍电视是不是就是为了吃那烤鸡的
我小时候的一篇日记，当时大概7、8岁，大意是:我今天好激动，因为我想到了一种很好的方法造福人类，但是现在因为我还太小，不能做出来，但是又不能告诉别人，因为怕被坏人利用，所以我要暗暗记在心里，等我长大了，就去做，然后放到大自然中去，造福人类。
现在我死活也想不起来当时是啥事让我那么激动了。
大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，马的居然信了！我本善良
坚持有外星人，而且老开着窗户睡。
就希望他们把我掳走
摸自己的头盖骨
现很硬
于是觉得自己是僵尸
以为男人和女人结婚之后，马上就有个小孩，后来大点了想想不对，然后又得到展，可能是男人和女人接吻，女人吃了男人的口水就会怀孕
小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，^^，傻吧！
以为我是从肚脐眼里出来的！
还想不明白红军长征那么苦为什么不随便找个村子一呆不走不就完了么！
还一直问，长城在哪座山上！
有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水
小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办***
那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！
小时候看电影，那个时候总以为人是钻进银幕里去的，我就想什么时候我也钻进去玩玩，还可以吃好多好吃的呢
小学时我家到学校要十分钟，值日要提前到扫地的，我每次去都赶不上扫地，一直百思不得其解，后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟，我十分钟都用来走路了，根本没给扫地留时间的。
第一卷笑话锦集第1273章老师最有前途的学生
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出:“特们都是宋朝人。”
老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说:“他们都是男人。”
老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了:“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道:“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答:“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”
老师又问:“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了:“这个这个他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说:“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
第一卷笑话锦集第1274章网友的爆笑抠门生活
[郑正声明根据以往的陋习。每当一本书走红的时候就有部分原创作家穿个马甲上来恶意诋毁一番打击作者的自尊心。故此本管理员替作者向那些恶意诋毁的马甲作出声明想骂就使劲骂吧！大不了将你们的书评转载给总版主处理。另外本书目前正缺书评凑精华呢！最后提醒一下不要作出那些让人当作笑柄的蠢事]
我一个月收入15ooo(当然，真正到手的只有12ooo多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就3oo左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:住自己买的，所以不需要花钱;
手机费:5o左右(用的是cdma的套餐，月租免了，平时都在办公室或家里，一般用座机);
交通费:为了增加运动量，每天上下班骑自行车;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就从家里带饭，算下来大概4块钱的成本;早上二个小刀切馒头，一杯牛奶，成本大约1。2块钱;晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多1。5块钱。一个月下来大约:6。7*3o=2o1块，
零花钱:因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候也有一些，估计一年下来15oo应该够了，平均到每个月大概12o多。
其他:我喜欢户外运动，但不买健身卡，去公园广场打打球，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，网络这么达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网(包括网络办公)，又省了一笔。
总共加起来不到4oo块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。
另外一个老大马上就这么说:
楼主也忒不地道了吧？
穷弟兄们说说持家节俭也就罢了，你老这么高薪水也好意思来这里这么说？忍不住要骂你几声！
你从来不买衣服，因为你裸体上班上街，全马路的人都看不见！
你从来不交物业管理费用，因为你们那的物业是你们家开的！
你在家里打电话但是从来不交费，因为别人把线路错搭到你家电话线上了！
你从来不给父母钱，因为他们可能早过世或者和你脱离了关系！
你从来不生抚养费用，因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的！
你从来不修理自行车，因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来！
你买cdma不花钱也不产生话费，因为移动和联通话机和话费没必要收了库房里放不下，只好把电话免费送给你放包里当纪念品！
你一年不吃肉，因为你身体是特制的，缺什么营养都可以通过呼吸自动补充！
实在说不下去了，因为我现你真强！
马上还有更厉害的说:
我一个月收入15oooo(当然，真正到手的只有12oooo多，因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就3o左右，可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:自己捡砖头盖的，所以不需要花钱;
水电煤气:水是打的进，电不用，煤气也不用。
手机费:o，(周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的);
交通费:为了增加运动量，每天上下班走路;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小;早上不吃;晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多o。8块钱。一个月下来大约:o。8*3o=24块，
零花钱:因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜
第一卷笑话锦集第1275章爆笑网文：中国历史上的十大红颜祸水
1:夏代:妹喜
传说夏朝最后一代天子的妃子。嫁给桀之后，纵情声色，恣意享受。酒池肉林，裸身嬉戏。桀还制造了一个“倾台”供他们俩玩乐。据说妹喜爱听“裂帛”之声，桀马上命令各地每天进贡丝绸一百匹，让人轮流撕开来给妹喜听。如此浪费民脂民膏，这在全国人口还没有北京市海淀区人那么多的夏朝简直是不可饶恕的。据说当时很多老百姓被逼得家破人亡，走投无路。他们指着太阳骂道:“时日曷丧？吾与汝偕亡！”由于桀专宠妹喜、不理朝政，很快他的夏朝就被“方圆百里”的小部落商给灭掉了。
2:商代:妲己
著名的商纣王的妃子。虽然大家都知道这个人，但传说多为不可信，尤其封神演义，更将其化为“九尾灵狐”扯得神乎其神。据估计妲己应该和妹喜差不多，都是级美女，进宫之后纵情声色，导致国王们不理朝政且严重肾虚，同时国家的各种矛盾在当时恰巧又非常尖锐，最后导致国家灭亡。纣王据说本来还是很有本事的。据说他力大无穷，刚刚当王的时候很有进取心，东征西讨，打仗很厉害。可惜，一旦误入歧途，身败名裂，国破家亡。
3:周朝:褒姒
也就是“烽火戏诸侯”中的那个从来不笑的美女。东周列国志把她的身世说得很神奇，但是实际上估计也就是“褒”部落的一个美少女，出于政治原因被献给了周幽王。个人认为这个褒姒应该比妹喜妲己要强，历史上没有很强调她的“纵情声色”而所谓“烽火戏诸侯”则完全因为周幽王这个老色鬼自己*，看人家不笑就非要逗人家笑，最后不惜动用国家机器开级大玩笑来逗人家乐。虽然证据不足，但我还是觉得这一定不是什么褒姒要灭亡周朝的“阴谋”她不笑估计是性格本来如此和而又身处危险的境地所导致，而周朝的灭亡和这之前不久周厉王造成国家动荡元气尚未恢复加上幽王身边汉*作乱所至。谁之过？臭男人之过。所以，我们得到的教训是:不要总向mm*，不然你会死得很难看。
4:春秋:西施
从某个角度说，西施是“英雄”属于“地下党”那伙的。但是从另一个角度说，也就是从吴国的立场来看，西施就是处心积虑的“红颜祸水”了。夫差的灭亡和她还是有一些关系的，当然夫差在战略决策上在战争指挥上犯下了更加不可饶恕的错误，但是夫差没有最后灭亡越国，西施的枕头风就有巨大作用了。还有，吴国人在当时在人种上更接近“华夏”人。越国在人种上属于马来人越族——商务印书馆出版的越南国史(越南人自己写的)就奉勾践为自己国家的祖宗。所以呢，这个西施也是有“干涉中国内政”的嫌疑的
5:西汉:吕雉
就是刘邦的老婆，吕后。吕后其实并没有像前四位一样直接或者间接导致国家灭亡，但她在世的时候压制刘家，扶植吕家，开了一个很不好的头。古人最重视“家族统治”而非常反感媳妇家“篡位”所以吕后当然要算非常有代表性的“红颜祸水”另外，吕后手段也太过歹毒，从她对待刘邦的小妾——戚夫人上可以看出来。据说吕后等刘邦一死就把戚夫人手脚全剁掉，挖出眼睛，刺聋双耳，割掉舌头，扔到厕所里做“人彘”真是残忍，让人难以接受。
6:三国:貂蝉
性质同西施差不多。虽然董卓是借她的力除掉的，但是她当然也是一个处心积虑破坏人家家庭和睦、政局稳定的一股祸水。当然，如果三国演义里面凤仪亭那段历史真的存在的话，貂蝉主要还是被人利用:这祸仍然要算男人惹的。
7:晋朝:贾南风
这贾南风应该是所有列举出来的“红颜祸水”中长得最丑的一个了。史载，贾后个子很矬，脸色青黑，眉后有一疵，其丑无比。可是她阴辣险毒，无所不用其极。这里插一句嘴，说说她的丈夫——晋惠帝司马炽。这人是个著名的笨蛋。有一次他看到青蛙叫，就问:这些青蛙给公家叫，还是给私家叫？(估计他要工资)还有一次，人家报告:某某地生饥荒，饿死了很多人。他问:为什么？答:没粮食。笨蛋说道:真弱智啊，没粮食，他们不会去吃肉么？那就饿不死了。这种笨蛋，当然斗不过贾后了。贾后把他治的对她服服帖帖。
贾后虽然很丑，但是奇妒无比。有一次她听说某妃子怀孕了，居然挺着长戟当飞镖把人家捅死了！同时，这个贾后也内行不修，宠爱“美男子”搞得短暂的晋朝乌烟瘴气。这还不算，她对政敌也是心狠手辣，频繁利用军阀之间的矛盾拉了这个灭了那个，直接导致了“八王之乱”的生。可见这个贾后是多么可恶。
但是，细一想，贾后能干出这些事情来，和男人们的“贱”有直接关系。先，是杨骏“贱”把她弄上来的，以为这个女人好控制，结果不但没有控制人家，反而让人家把自己的命“控制”了。其次，她的丈夫也太过傻b，如此傻b的一个男人，怎能管好家务，更别说国家了！再者，贾后身边也围绕着很多“面”为之出谋划策，甚至出兵出力助纣为虐，这不是贱么？
8:唐代:杨玉环
杨玉环大家最熟悉了，就是杨贵妃了。“天生丽质难自弃，一朝选在帝王侧。回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”杨玉环的美丽，估计是谁都不能抗拒得。而由于她的美丽“春霄苦短日高起，从此君王不早朝。”不但如此“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”这样，唐玄宗怎么能治理好国家？最后安史之乱爆唐朝由盛而衰，和杨玉环的受宠不无关系。从这个角度看，杨贵妃当然是“红颜祸水”了。
虽然一般都认为唐玄宗是被杨贵妃“害了”但我看这个罪过还是唐玄宗本人要大得多。安史之乱先应该归罪的就是天宝时候唐玄宗的宠幸小人，不理朝政，同时好大喜功，疏忽边防，完全没有了开元时候的进取心。杨贵妃是美女，唐玄宗要宠幸她，但是假如换了一个美女，唐玄宗还会不会干出那种宠爱美女不理政事的情况呢？我看当然会！古代的皇帝，无论是“明君”抑或“昏君”九成以上都是好色的，秦始皇汉武帝唐太宗明太祖康熙乾隆哪个不是娶了一堆老婆生了一堆儿子？只不过他们那时候各种矛盾还不尖锐，没有因为宠爱女色而直接亡国罢了。这么说来，像杨玉环、妹喜、妲己的事情就好解释了:这个错误8o%以上要归罪于那些好色的男人！没有那些人的好色，这些“祸水”不会被推到这么高的位置;没有那些人的好色，这些“祸水”也不会成为国家破败的导火索！所以，危害最恶劣的，是男人的好色
9:明朝:客氏
这个人有些朋友不太熟悉，我多说一些，详细介绍一下。客氏是明熹宗天启皇帝朱由校的乳母，她的搭档就是臭名昭著的——魏忠贤！
客氏是河北农妇，18岁就被选进宫给小皇子做奶娘。这个客氏一定深谙儿童心理学，朱由校小时候被这个客氏哄得离不开，一离开就大哭大闹不止，不吃不喝。后来客氏凭借着小皇子——小皇帝对自己的感情，一步步掌握了后宫。同时，宫里新崛起了一个太监——魏忠贤。他和客氏一样，会笼络校皇子得心，也能使用手腕，想尽各种方法让小朱玩，最后根本离不开他了。
客氏同魏忠贤一拍即合，居然搞起了“对食”(也就是太监和宫女的夫妻关系，但是这时候客氏已经有一个“太监丈夫”了，所以客魏对食恐有“破鞋”之嫌)。俩人密切配合，一内一外，牢牢控制小皇帝，把国家弄得乌烟瘴气。
1o:清朝:慈禧
这个慈禧西太后我个人认为是所有“红颜祸水”中最为可恶，为害最为主动也最为严重的一个了。由于这个女人的自私和无知，中国起码落后了西方5o年。具体问题以后有时间再分析。
但是西太后的为害家国，也离不开向她“贱”的男人的影子。
那拉氏怎么得宠的？这个那拉氏本来仅仅是个宫女，要不是她在花园子里唱起南方小调勾引咸丰皇帝，更重要的，要不是咸丰皇帝色心陡起，对这个“南方美女”倾心有加，中国的历史也许会被改写。要知道，清朝的皇帝混蛋者甚少，远非明朝可比，如咸丰，他还是一心要治理好国家，并且有一定的能力的，身边也有大臣辅弼。但是由于他迷上了那个“兰儿”并且不顾自己身体羸弱“尽情享乐”结果才当了十年皇帝，就肾虚而死精尽而亡，留给慈禧一个“垂帘听政”的机会——那拉氏的上台，离不开咸丰的好色。
纳拉氏怎么掌权的？当然是灭掉了肃顺等八大臣之后。但是慈禧可不是穆桂英，她灭掉那八个人还是依靠她的小叔子——奕忻的助纣为虐。没有奕忻这种人贱一样的鼎力支持，怎能有“西太后”的作威作福？
那拉氏怎么破坏“百日维新”的？那也离不开荣禄和袁世凯两个“贱”者。这就不多说了。西太后之所以能从186o到19o8为害中国近五十年，还和同治皇帝的不争气、光绪皇帝的懦弱以及曾国藩、左宗棠、李鸿章一帮人的力保有直接关系。这些人才能高则高矣，但是他们愚蠢地不分好歹一心支持“朝廷”——这是谁之朝廷？他们心里当然知道，这是那拉氏那个女人一个人的朝廷！可是他们就是这么贱，他们可以杀掉千万个“长毛”、“捻匪”可以平息“河湟马家军”和“哲的沙尔汗国”甚至敢于在洋人面前拍案而起，可是却一心一意为这个大祸水卖命效力，怎一个贱字了得。
第一卷笑话锦集第1276章天堂里两棵树的故事
很久很久以前有一只小鸟，在刚刚出生的时候就是自己一个人，没有一个人关心它，它生活在一棵树上，在学会飞之前它从来没离开过这棵树，它在这棵树上从这棵树枝扑腾到那个树枝，就这样“飞”来“飞”去，终于有一天，他学会了飞，它飞到了地上，这是它第一次到地上，它被广阔的大地深深地吸引住了，它誓终究有一天它... -->>
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