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第一卷笑话锦集第五十一章猪八戒的最后情书
昨天一个全世界伤心的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空一个叫唐
僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你
过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两
腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪
博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为
碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的
事业为猪类的传宗接代而斗争。
可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电
还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点
电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰
了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏
不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症
除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养
并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业
家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我
容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。
玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根
手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们
生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心
捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法
呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我
回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把炸药包扔到水里只
听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢还有12个潜水员。
第一卷笑话锦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的”
公主：“破喉咙破喉咙”
没有人：“公主我来救你了”
魔王：“说曹操曹操就到”
曹操：“魔王你叫我干嘛”
魔王：“哇勒看到鬼”
鬼：“*！被现了”
*：“阿鬼，你看的到我喔”
魔王：“oh，mygod！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你阿”
没有人：“我哪有？装蒜啊！”蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
麻烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有咦这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的是来看热闹的。”
热闹：“我有什么好看的？”
上帝：“不关我的事先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”
下去：“你好好的魔王不干演我做什么？”
公主：“魔王若是没有人演我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王怎么会让你走”
怎么会：“我才不让公主走我要看热闹。”
热闹：“看我干什么？”
什么：“你居然要干我？流氓！”
你居然:“我哪有？”
我:“关我什么事ㄚ？”
魔王:“*！我要疯了。”
*:“喊我干什么！”
疯了:“你要我干啥？”
你要我:“我什么都不知道ㄚ！”
我什么都不:“我哪知啊！”我哪知:“我在这里ㄚ！有人在叫我吗？”
有人：“我没有叫你啊！”我没有：“谁叫他了啊？”
谁：“冤枉啊我没有”
我没有：“我可没冤枉你啊”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢！？”
谁：“拜托啊我什么都没说啦”
我什么都没：“你要我说什么？”
我什么都不：“你你不就是我那失散多年的兄弟吗？”
我那失散多年的兄弟：“拷我名字取这么长也会被叫到啊”
谁：“我要赶快离开这个是非之地”
是非：“原来这里是我的地盘啊”
我什么都不&没：“你们别吵我们在讲话啦”
你们别吵我们：“我没有在讲话啊”
我没有：“我才没有讲话咧！”
我什么都不：“--走我们到外面去聊”
走：“人家不好意思啦(扭捏)”
我什么都没：“关你屁事啊闪啦”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：“呜为什么赶我走”
为什么：“我没有要赶你走啦乖不要哭”
我没有：“喔又关我啥事了”
关我啥事：“啥？有人叫我吗？”
有人：“谁要叫你啊”
谁：“我真的要走了t。t”
走：“人家真的不好意思啦*v。v*”(谁不支倒地)
关你屁事：“你不是我表妹吗？”
关我啥事：“表哥好久不见啦”
好久：“我不是在这里嘛”
魔王：“你们有完没完？”
完没完：“他才没有我”
你们：“我才没有他”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你居然要干我？”
你：“我才不会干他”
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说”
说：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸！”
你们俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊”
魔王：“快一点再说我可要撵人啦”
人啦：“赶撵我？找k”
k：“谁找我？”
谁：“aaaaaaa！别提我的名字再提我也k他！”
他：“别k我”
我：“谁要k我？”
谁：“终于让我逮找一个啦杀呀”
一个啦：“别逮我”
我：“我也受够啦谁再提我的名字我决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥咱出去聊。”
第一卷笑话锦集第五十四章贼男人的自述
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩）上大学之前俺都不曾离开过农村即使上了大学第一个学期还是象一个乡村少年不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪但这事叫俺惊奇了好长一段时间因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题在上大学之前俺当然从未听说过卫生巾因为我们高中是没人用那玩意的再说了就是真的有人用俺也不知道啊不过当时的确很少人用。上了大学这个词俺听的多了起来但俺并不了解它的真正用途所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头卫生巾就是高级的卫生纸是有钱人用的卫生纸俺没钱当然不去买啦但是说实话俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约一个学期之后俺终于等到机会了。大一的寒假俺在广州读大学的gf留在学校赚钱当时拍拖不久有不经常见面当然十分想念于是我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊那里的人应该人人都是用卫生巾的吧要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了而且也给我们家乡的形象抹灰啊不行不管它有多贵我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的）让广州的小子看看俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定俺立即就去了学校的小卖部当时那里边只有4、5个女生买零食正在那里叽叽喳喳俺有点失望俺可是第一次买这么高档的生活用品啊当然想多欣赏一下别人羡慕的目光不过算了反正主要是展示给那些广州人看的于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷俺这次买东西没问价钱）旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来齐刷刷的把头转向俺售货的小姐也做了同样的动作俺心里那个得意啊心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底俺故意抬头挺胸不看她们只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后那小姐终于缓过劲来稍有些脸红的说：13块6俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级竟然如此之贵心里有点后悔但是为了一个字：酷俺一狠心就把钱拿出来了，然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目俺就更自豪了。快到寝室的时候俺把那宝贝藏了起来怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起两男一女其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来俺是不准备用那宝贵的卫生巾地但是火车里暖气太足了感觉脸上有点粘粘的挺不好受地；这时同坐的几个拿出了纸巾俺想反正那包上面写的有12片嘛用一片无妨不过想到一片一块多的确心疼啊但是当时顾不上那么多了于是俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时那两男一女都瞪大眼睛看着俺俺心里想：你丫傻了吧你俺用的纸比你的高级；然后俺开始优雅地想撕开口但遭遇小小尴尬dd撕不开当然难不倒俺俺拿出指甲剪剪了一个小口出来然后用力顺那小口一撕大功告成了！于是俺拿了一个出来不由的暗自赞叹：这么厚这么软怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地）俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后俺想有胶贴的那面是让使用者方便存放吧俺很为自己的聪明骄傲因此俺就大方的把它贴在车壁上心想正好靠窗爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里俺第一次来到了广州按一向独立这次也不例外不用gf接俺自己就来到她寝室楼门口不过这寝室男生免进好在看寝室的大姐是俺老乡她好心地把俺gf叫了下来然后gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产然后就在看寝室大姐的小房间里俺开始大包小包的往外拿东西当俺拿到那包卫生巾时俺故意把它放到一个显眼的地方gf大惊：你买这个干什么？俺答到拿来用啊众人皆爆笑
这事眨眼间过去8年了现在想起来哎第一卷笑话锦集第五十五章王八蛋
与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”
这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”
小姐看了他一眼没动静。
“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”
小姐嗫嚅着问：“那那就抱女的不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。
上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”
上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿
毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：
“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”
酒菜满席领导跚跚而来。
满座起身相迎一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美新来经验不丰颇有些紧张。
众人落座有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
众人哂笑领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1还是七位。”
有人问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位传我何事？”
领导曰：“别多问去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷依命而行旋来回复：“18岁属狗！”
领导大笑众人大笑。领导海量不做追究众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜然未忘规矩有人以箸拨王八头曰：“领导动动领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意于是乎持勺酌汤曰：“好好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几汤将尽有物圆圆浮出问：“小姐这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言甚悦唤小姐：“给大家分分！”
良久小姐不动领导怒问：“怎么这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人六个王八蛋您叫我怎么分啊？”
众人听罢个个伸脖瞪眼满口美食难以下咽。
第一卷笑话锦集第五十六章学生时代
我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课1oo多口人在一个教室里每回总是闹哄哄的那日英文老师走进教室头也没抬就说道：“同学们把大英精拿出来～！”全班无语我狂倒后大笑！老师居然把大学英语精读省略成大英精了～
高中时和同班一个mm踢球玩我说：“我守门可厉害外号铜墙！”mm说：“切我外号钢门！我让你随便射你也射不进来！”说完我暴笑mm一路打我。
上次同学聚会来我家正下着毛毛雨一mm打伞而来。云收雨止mm走准备把伞收起来的时候现伞套不在了大喊一声：“我的套子呢刚才还看到的现在要用了怎么就不见了。谁拿了我的套套快交出来”一边在沙上到处翻找。
我有一个哥们儿一次和他mm出去玩吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆听说那里的鸡肩做的很好吃便大声说：我要鸡肩我要鸡肩！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶我吃你的蛋吧！
高中时一次为了班里联欢会准备道具我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片上课的时候我和我的同桌一起偷偷的准备我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛塞不进去阿。我：好了好了你用力！她：这样好唉弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头现前面的男生都在看我们尴尬～～
办公室一gg买了一个新皮包大家都来看结果一mm说：“你的包皮好软啊让我翻开来看一下！“
lg的一女同学在邮局的包裹台工作某日该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶你们谁来替我开包(苞)呀”众生哗然后退中
刚来oz的时候去语言中心报到结果迟到了大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观偶还在找少人的组一个南美mm看到了热情的跑过... -->>
第一卷笑话锦集第五十一章猪八戒的最后情书
昨天一个全世界伤心的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空一个叫唐
僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你
过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两
腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪
博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为
碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的
事业为猪类的传宗接代而斗争。
可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电
还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点
电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰
了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏
不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症
除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养
并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业
家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我
容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。
玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根
手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们
生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心
捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法
呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我
回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把炸药包扔到水里只
听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢还有12个潜水员。
第一卷笑话锦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的”
公主：“破喉咙破喉咙”
没有人：“公主我来救你了”
魔王：“说曹操曹操就到”
曹操：“魔王你叫我干嘛”
魔王：“哇勒看到鬼”
鬼：“*！被现了”
*：“阿鬼，你看的到我喔”
魔王：“oh，mygod！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你阿”
没有人：“我哪有？装蒜啊！”蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
麻烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有咦这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的是来看热闹的。”
热闹：“我有什么好看的？”
上帝：“不关我的事先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”
下去：“你好好的魔王不干演我做什么？”
公主：“魔王若是没有人演我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王怎么会让你走”
怎么会：“我才不让公主走我要看热闹。”
热闹：“看我干什么？”
什么：“你居然要干我？流氓！”
你居然:“我哪有？”
我:“关我什么事ㄚ？”
魔王:“*！我要疯了。”
*:“喊我干什么！”
疯了:“你要我干啥？”
你要我:“我什么都不知道ㄚ！”
我什么都不:“我哪知啊！”我哪知:“我在这里ㄚ！有人在叫我吗？”
有人：“我没有叫你啊！”我没有：“谁叫他了啊？”
谁：“冤枉啊我没有”
我没有：“我可没冤枉你啊”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢！？”
谁：“拜托啊我什么都没说啦”
我什么都没：“你要我说什么？”
我什么都不：“你你不就是我那失散多年的兄弟吗？”
我那失散多年的兄弟：“拷我名字取这么长也会被叫到啊”
谁：“我要赶快离开这个是非之地”
是非：“原来这里是我的地盘啊”
我什么都不&没：“你们别吵我们在讲话啦”
你们别吵我们：“我没有在讲话啊”
我没有：“我才没有讲话咧！”
我什么都不：“--走我们到外面去聊”
走：“人家不好意思啦(扭捏)”
我什么都没：“关你屁事啊闪啦”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：“呜为什么赶我走”
为什么：“我没有要赶你走啦乖不要哭”
我没有：“喔又关我啥事了”
关我啥事：“啥？有人叫我吗？”
有人：“谁要叫你啊”
谁：“我真的要走了t。t”
走：“人家真的不好意思啦*v。v*”(谁不支倒地)
关你屁事：“你不是我表妹吗？”
关我啥事：“表哥好久不见啦”
好久：“我不是在这里嘛”
魔王：“你们有完没完？”
完没完：“他才没有我”
你们：“我才没有他”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你居然要干我？”
你：“我才不会干他”
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说”
说：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸！”
你们俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊”
魔王：“快一点再说我可要撵人啦”
人啦：“赶撵我？找k”
k：“谁找我？”
谁：“aaaaaaa！别提我的名字再提我也k他！”
他：“别k我”
我：“谁要k我？”
谁：“终于让我逮找一个啦杀呀”
一个啦：“别逮我”
我：“我也受够啦谁再提我的名字我决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥咱出去聊。”
第一卷笑话锦集第五十四章贼男人的自述
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩）上大学之前俺都不曾离开过农村即使上了大学第一个学期还是象一个乡村少年不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪但这事叫俺惊奇了好长一段时间因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题在上大学之前俺当然从未听说过卫生巾因为我们高中是没人用那玩意的再说了就是真的有人用俺也不知道啊不过当时的确很少人用。上了大学这个词俺听的多了起来但俺并不了解它的真正用途所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头卫生巾就是高级的卫生纸是有钱人用的卫生纸俺没钱当然不去买啦但是说实话俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约一个学期之后俺终于等到机会了。大一的寒假俺在广州读大学的gf留在学校赚钱当时拍拖不久有不经常见面当然十分想念于是我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊那里的人应该人人都是用卫生巾的吧要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了而且也给我们家乡的形象抹灰啊不行不管它有多贵我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的）让广州的小子看看俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定俺立即就去了学校的小卖部当时那里边只有4、5个女生买零食正在那里叽叽喳喳俺有点失望俺可是第一次买这么高档的生活用品啊当然想多欣赏一下别人羡慕的目光不过算了反正主要是展示给那些广州人看的于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷俺这次买东西没问价钱）旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来齐刷刷的把头转向俺售货的小姐也做了同样的动作俺心里那个得意啊心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底俺故意抬头挺胸不看她们只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后那小姐终于缓过劲来稍有些脸红的说：13块6俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级竟然如此之贵心里有点后悔但是为了一个字：酷俺一狠心就把钱拿出来了，然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目俺就更自豪了。快到寝室的时候俺把那宝贝藏了起来怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起两男一女其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来俺是不准备用那宝贵的卫生巾地但是火车里暖气太足了感觉脸上有点粘粘的挺不好受地；这时同坐的几个拿出了纸巾俺想反正那包上面写的有12片嘛用一片无妨不过想到一片一块多的确心疼啊但是当时顾不上那么多了于是俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时那两男一女都瞪大眼睛看着俺俺心里想：你丫傻了吧你俺用的纸比你的高级；然后俺开始优雅地想撕开口但遭遇小小尴尬dd撕不开当然难不倒俺俺拿出指甲剪剪了一个小口出来然后用力顺那小口一撕大功告成了！于是俺拿了一个出来不由的暗自赞叹：这么厚这么软怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地）俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后俺想有胶贴的那面是让使用者方便存放吧俺很为自己的聪明骄傲因此俺就大方的把它贴在车壁上心想正好靠窗爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里俺第一次来到了广州按一向独立这次也不例外不用gf接俺自己就来到她寝室楼门口不过这寝室男生免进好在看寝室的大姐是俺老乡她好心地把俺gf叫了下来然后gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产然后就在看寝室大姐的小房间里俺开始大包小包的往外拿东西当俺拿到那包卫生巾时俺故意把它放到一个显眼的地方gf大惊：你买这个干什么？俺答到拿来用啊众人皆爆笑
这事眨眼间过去8年了现在想起来哎第一卷笑话锦集第五十五章王八蛋
与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”
这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”
小姐看了他一眼没动静。
“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”
小姐嗫嚅着问：“那那就抱女的不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。
上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”
上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿
毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：
“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”
酒菜满席领导跚跚而来。
满座起身相迎一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美新来经验不丰颇有些紧张。
众人落座有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
众人哂笑领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1还是七位。”
有人问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位传我何事？”
领导曰：“别多问去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷依命而行旋来回复：“18岁属狗！”
领导大笑众人大笑。领导海量不做追究众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜然未忘规矩有人以箸拨王八头曰：“领导动动领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意于是乎持勺酌汤曰：“好好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几汤将尽有物圆圆浮出问：“小姐这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言甚悦唤小姐：“给大家分分！”
良久小姐不动领导怒问：“怎么这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人六个王八蛋您叫我怎么分啊？”
众人听罢个个伸脖瞪眼满口美食难以下咽。
第一卷笑话锦集第五十六章学生时代
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