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人鱼用行走的剧烈痛苦换来了腿，却未赢得王子的爱情，但人鱼一点也不后悔，因为在剧痛中她曾那么那么地接近了幸福
女人总是这样，把所有她认为好的东西全当做自己多年的积蓄，很安全地珍藏着
我和孩子在婆婆家过春节，这是天赐的意思。
他来电话说对口单位还没找到，目前暂住同学处，给附近一家餐馆当零工。他没提工作的艰辛，反而安慰我别着急，说打工正是学英语的好机会，慢慢会好。我很担心地问他累不累苦不苦，他说大男人累点苦点算什么，只要老婆孩子好自己怎么样都行。我告诉他胡师傅修水管一事，他说老胡心灵手巧人厚道，有事尽管找他。我说我给胡大嫂找了份工作，他夸张地说“太厉害了，办这么大事”我说八字有一撇没最后定，估计没问题，是惊宇帮忙，在他们医院搞卫生。他说好，你们都联络起来我放心。
天赐走一个月，我谈不上对他有多么思念，牵挂和需要却是真切的，特别是宝宝有什么麻烦时。十年姻缘，朝夕相对，我们已磨合成一体，彼此的关系由最初的风花雪月转为具体的衣食住行，万里之遥，我更关心他的健康情绪和工作情况。
爱情化亲情，激情转恩情，家家如此吧！
住三个晚上，我张罗回家。婆婆不同意，大声说大过年的回去干吗呀，大家在一起多热闹我明白这是说给公公和惊宇听，又特意叫来公公劝我留下。我说不放心家里回去看看，另外有些事情要做。
我的小叔子高惊宇趁屋里没人时竭力劝我留下，悄声说：“嫂子别走，别走，你若不放心家我过去看看。”他的语气流露出祈求和渴盼。
说不清从哪天开始，高惊宇在我面前不再坦荡和从容，他对我的感情多了别一种意味深长的成分。他总是偷偷地凝视我，遥遥地关注我，默默地帮助我尽管从未表白过什么，作为一个女人从他的眼神和状态里察觉到这点并不难。我想阿姨也觉察到了，我们两个女人彼此明白，心照不宣，所以她并不真心让我留，所以我坚持一定走。
事实上我没太在意，惊宇才二十九岁，在我眼中还是个大孩子；他的素质和条件那么好，将来肯定会有一个好前程。我没挑明是因为话没说开，怕说破了彼此尴尬。他是那么纯净真诚，我一点不想伤他自尊，用躲避的方式表明我的态度，是希望他能够体体面面，自自然然。
暗恋不是一件绝望的事，它可以十分美丽十分尊严十分骄傲地孤独。
我说我回去给你哥写信，他想我和宝宝，我和宝宝也想他。
惊宇是个聪明人，完全听懂了我的弦外之音，明白了我的良苦用心，没有再固执下去，却也不妥协，压抑着自己低头看脚尖默不作声。
看着他满脸的悲戚和忧伤，一种母性的柔情充溢我全身，爱怜之心油然而生。
我想起宝宝，想起她对我的依恋，想起她让我抱赖在我怀里不下来，睡觉时总要搂着我的一只胳膊，想起我偶尔有事回家晚她会一遍又一遍地叨咕“想妈妈想妈妈”每次早晨去幼儿园都依依不舍地说：“妈妈早点接宝宝！”
有什么比被别人需要依赖重视更能体现自身的价值呢？人生短暂，来去匆匆，在有限的生命里能为别人做点什么大概是我最大的安慰了。我是宝宝的全部，没有我就没有她，她把我当成整个世界，将自己完全依托在我身上；宝宝也是我的全部，我因为她而色彩斑斓地活着，我所付出的每一分努力都是为了她能健康顺利地成长，没有她同样不会有我。
那么惊宇呢？
我真的觉得非常非常对不起他我明白他的心思，却阻止不了他的悲伤，没有办法使他快乐起来。天知道我不去爱他不是因为我不喜欢他，而是因为我不可以去喜欢他，我没有条件和资格去喜欢他。我们是不平等的，我远远在他水平线之下，如果我遵从灵魂去接受他爱他，实际上就是害了他
人鱼用行走的剧烈痛苦换来了腿，却未赢得王子的爱情，但人鱼一点也不后悔，因为在剧痛中她曾那么那么地接近了幸福
女人总是这样，把所有她认为好的东西全当做自己多年的积蓄，很安全地珍藏着
我和孩子在婆婆家过春节，这是天赐的意思。
他来电话说对口单位还没找到，目前暂住同学处，给附近一家餐馆当零工。他没提工作的艰辛，反而安慰我别着急，说打工正是学英语的好机会，慢慢会好。我很担心地问他累不累苦不苦，他说大男人累点苦点算什么，只要老婆孩子好自己怎么样都行。我告诉他胡师傅修水管一事，他说老胡心灵手巧人厚道，有事尽管找他。我说我给胡大嫂找了份工作，他夸张地说“太厉害了，办这么大事”我说八字有一撇没最后定，估计没问题，是惊宇帮忙，在他们医院搞卫生。他说好，你们都联络起来我放心。
天赐走一个月，我谈不上对他有多么思念，牵挂和需要却是真切的，特别是宝宝有什么麻烦时。十年姻缘，朝夕相对，我们已磨合成一体，彼此的关系由最初的风花雪月转为具体的衣食住行，万里之遥，我更关心他的健康情绪和工作情况。
爱情化亲情，激情转恩情，家家如此吧！
住三个晚上，我张罗回家。婆婆不同意，大声说大过年的回去干吗呀，大家在一起多热闹我明白这是说给公公和惊宇听，又特意叫来公公劝我留下。我说不放心家里回去看看，另外有些事情要做。
我的小叔子高惊宇趁屋里没人时竭力劝我留下，悄声说：“嫂子别走，别走，你若不放心家我过去看看。”他的语气流露出祈求和渴盼。
说不清从哪天开始，高惊宇在我面前不再坦荡和从容，他对我的感情多了别一种意味深长的成分。他总是偷偷地凝视我，遥遥地关注我，默默地帮助我尽管从未表白过什么，作为一个女人从他的眼神和状态里察觉到这点并不难。我想阿姨也觉察到了，我们两个女人彼此明白，心照不宣，所以她并不真心让我留，所以我坚持一定走。
事实上我没太在意，惊宇才二十九岁，在我眼中还是个大孩子；他的素质和条件那么好，将来肯定会有一个好前程。我没挑明是因为话没说开，怕说破了彼此尴尬。他是那么纯净真诚，我一点不想伤他自尊，用躲避的方式表明我的态度，是希望他能够体体面面，自自然然。
暗恋不是一件绝望的事，它可以十分美丽十分尊严十分骄傲地孤独。
我说我回去给你哥写信，他想我和宝宝，我和宝宝也想他。
惊宇是个聪明人，完全听懂了我的弦外之音，明白了我的良苦用心，没有再固执下去，却也不妥协，压抑着自己低头看脚尖默不作声。
看着他满脸的悲戚和忧伤，一种母性的柔情充溢我全身，爱怜之心油然而生。
我想起宝宝，想起她对我的依恋，想起她让我抱赖在我怀里不下来，睡觉时总要搂着我的一只胳膊，想起我偶尔有事回家晚她会一遍又一遍地叨咕“想妈妈想妈妈”每次早晨去幼儿园都依依不舍地说：“妈妈早点接宝宝！”
有什么比被别人需要依赖重视更能体现自身的价值呢？人生短暂，来去匆匆，在有限的生命里能为别人做点什么大概是我最大的安慰了。我是宝宝的全部，没有我就没有她，她把我当成整个世界，将自己完全依托在我身上；宝宝也是我的全部，我因为她而色彩斑斓地活着，我所付出的每一分努力都是为了她能健康顺利地成长，没有她同样不会有我。
那么惊宇呢？
我真的觉得非常非常对不起他我明白他的心思，却阻止不了他的悲伤，没有办法使他快乐起来。天知道我不去爱他不是因为我不喜欢他，而是因为我不可以去喜欢他，我没有条件和资格去喜欢他。我们是不平等的，我远远在他水平线之下，如果我遵从灵魂去接受他爱他，实际上就是害了他