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我是很想写小说的，我总是很努力的开了一个又一个的头，可是总是扔掉了一个又一个的开头。我感觉自己的身体和脑细胞里有很多的潜藏的故事，它们总是在深夜的时候撕扯我的神经，说，起来起来讲故事。它们让我的大脑思维活跃的像一个神经病。于是在我白天打开电脑疯狂的沉默的时候我终于发现其实在白天我仍然像一个神经病。
在很久之前我还是一个小孩子的时候我最喜欢做的事情就是每个下午胳膊上挂着小竹笼，绕开喧闹的一起打猪草的伙伴，一个人在最荒僻的野地里一边掐着一些我并不知道名字的草一边在心里为自己正构想着的故事流泪。我甚至有时候会自己和自己对话。我想我应该是一个天才的故事家。所以我那时候的梦想就是收留一大堆的小孩子给他们讲我编出来的故事。
不过很不幸的是，我小时候从来没有得到过一个听众，我的自言自语甚至让父母担忧无比。更不幸的是，我长大了还是不能自己编故事，也没有一大堆的小孩子来听我编的故事。我发现我没有了虚构的能力。这是一件很让我恐惧的一件事情。我记得我在五年级的时候还能为我和新来的脸上经常没有笑容的帅帅的班主任构想凄美的爱情故事。甚至还开始偷偷的给一个转学生写情书，把自己感动的掉眼泪。而在明白什么样的感情是爱情之后我却不会去编一个美好的爱情故事来取悦自己。我觉得恶心的要命。
这一切都是大乔害的。他不应该总是说我写的故事没有任何的煽情力量。经过多次的打击我终于没有了勇气再写下去。其实大乔完全不必这样挫击我的才华，要知道我写的故事都是我跟他之间的故事，虽然这些故事跟我从前想象中的相差甚远，比如他从来没有在我深夜想吃荔枝什么的便立刻跑去买来的（他不在我在的城市），但是我还是觉得这就是平凡的爱情故事。最后大乔便说，你是太写实了。写实的爱情不能打动读者的。更何况他是我心爱的男朋友，作为我的故事的第一个读者他都不会说好，别人更没有谁愿意看了。
原来是这样的。可是我还是觉得最真实的才是最感动的。所以我就扔掉键盘，忿忿的对电话里的大乔说，你说我们的爱情太平凡不能感动你，你说我们应该又怎样的爱情？或者说你要怎样的爱情你就去自己找。我砰的挂上电话，在他的电话再次显示在电话上的时候我拔了电话线。狠狠的对着没有通电的电话说，你滚！我来写自己想要的爱情。
等我静下心的时候我突然有些明白为什么当初有人说我不正常了，我是不是真的有些不正常。我不停的怀疑自己的创造的能力，从来不会理会别人的评价，那么我真的就是堵死了自己的写小说的路子。我还发神经骂大乔，我凭什么啊！大乔不就是喜欢说实话吗？他对我不说实话我能行吗？他总是只能说实话的！为什么？我不知道。
我说，其实大乔我写的小说总是在表达我自己是一个灰姑娘，期待有王子的降临。这不会感动人，但是大乔，我一直在坚信，你就是我的王子，第一个，也是最后一个。可是大乔不理解的时候我总是能想起阿烟。
阿烟是我最好的朋友。注意我说的是最好，就是说没有比她更好的了。我喜欢她的眼睛，没有我的大，但是特别的幽深，我说她眼睛中潜藏了一面大湖，她说不是湖是海，说我的眼睛是一面天空。是灰灰的，大大的，囊括了整个世界的愁苦。我知道她在糟蹋我，我曾经一度迷恋基督教，迷恋圣经，我说要是我是耶稣就好了，拯救苍生的苦难。可是阿烟说，耶稣连自己都拯救不了，钉在十字架上任阳光暴晒，秃鹰啃啄，最后的复活其实是上帝再一次利用了耶稣的肉体，传达他自己的旨意。
阿烟没有在我的身边，我也没有在阿烟身边。记得高中填志愿的时候，我两眼泪汪汪的想央求阿烟跟我报同一所大学，或者去有海的城市，或者去有草原的也行。可是我不敢说，我和阿烟都是不怎么喜欢矫情的孩子，而且她不喜欢被人黏着。尽管我跟我一起混了三年始终没有黏着她，但是再要求她继续和我同校，她会崩溃的。果然，上了大学之后，我在很思念她时候给她写信说要是我们在一个地方上大学就好了。她回信说，还好没有在一个地方上大学，这真是她几世修来的福分。我便恨恨然不与她联系，可是等到我特别的想看海的时候，我就忍不住的打电话，流着眼泪说阿烟我错了。
一次我发了脾气说大乔其实一点不了解我，不了解怎么能做恋人呢！我发短信说分手吧。大乔惶惶然的，果真的就同意了。我异常的伤心，一个男人连自己的女人走了都没有挽留的意思，他还是爱她的吗？冬季的午夜，我穿着薄睡衣坐在冰冷的阳台上，伤心的掉眼泪。我发短信给阿烟我说我在哭。她打来电话听我抽噎了好一阵子，一直不吭声。我说阿烟你呆了还是咋了你不知道安慰我一下子啊。阿烟便说，你的爱情你要自己做主。我更加忍不住的豪嚎大哭，阿烟挂了电话，发来短信说，不要为自己的错误不要一点风度，你爱的人你是知道的。我收了泪，回到宿舍睡觉。两天后，大乔要求和解，我不知道是不是阿烟跟他说了什么，但是面对他的请求我竟然毫不犹豫的答应了。
事后我才发现我是在犯贱。我是在说了分手之后终于构思了一片凄美的小说放在了网上，阿烟偏偏的就看到，发给了大乔。大乔便说，你只是个任性的孩子。我回想起他种种的温柔，害怕要是没有他的温柔我会怎样生活下去。
阿烟说，你不要总是这么没有主见，你不要为了当初的排解寂寞找了大乔做男朋友，要是真的发现赶紧就撤回来，爱情不能将就。可是我已经是大乔的人了，我不再是以前那么冰清玉洁的女孩子了。这些我从来没有告诉过阿烟，我害怕她会厌恶我。她是多么好一个女孩子啊，她曾经对我说过，她最见不得随随便便把身体献给男友的女孩。我是惊惧，怕她从此不再管着我，不再不客气的骂我。阿烟是我除男人外的一个永远不会分手的情人。我心情不好的时候总是第一个告诉阿烟，大乔为此愤愤不平。但是我怎么能没有阿烟呢！
我不喜欢看到阿烟不开心，不喜欢看到她为难。她准备考研的时候说她想考北京的学校，我说那我毕业之后也一定努力留京，她马上说你不要老是想黏着我。我当时有点伤心，但是我想，阿烟不开心的事情，我就不能去做。
与大乔的事情。我瞒了阿烟。以至于我每次听到阿烟的笑，或者看到她的眼睛，我的特别的难受。我对不起阿烟。记得高三时候我们在学校前环城路边栽的柳树，我们许了愿，我许的是，阿烟将永远是我的朋友，我绝对不会对她隐瞒任何事情。可是我已经食言了，那么阿烟就会不再是我认为的好朋友。
去年的十月。
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我是很想写小说的，我总是很努力的开了一个又一个的头，可是总是扔掉了一个又一个的开头。我感觉自己的身体和脑细胞里有很多的潜藏的故事，它们总是在深夜的时候撕扯我的神经，说，起来起来讲故事。它们让我的大脑思维活跃的像一个神经病。于是在我白天打开电脑疯狂的沉默的时候我终于发现其实在白天我仍然像一个神经病。
在很久之前我还是一个小孩子的时候我最喜欢做的事情就是每个下午胳膊上挂着小竹笼，绕开喧闹的一起打猪草的伙伴，一个人在最荒僻的野地里一边掐着一些我并不知道名字的草一边在心里为自己正构想着的故事流泪。我甚至有时候会自己和自己对话。我想我应该是一个天才的故事家。所以我那时候的梦想就是收留一大堆的小孩子给他们讲我编出来的故事。
不过很不幸的是，我小时候从来没有得到过一个听众，我的自言自语甚至让父母担忧无比。更不幸的是，我长大了还是不能自己编故事，也没有一大堆的小孩子来听我编的故事。我发现我没有了虚构的能力。这是一件很让我恐惧的一件事情。我记得我在五年级的时候还能为我和新来的脸上经常没有笑容的帅帅的班主任构想凄美的爱情故事。甚至还开始偷偷的给一个转学生写情书，把自己感动的掉眼泪。而在明白什么样的感情是爱情之后我却不会去编一个美好的爱情故事来取悦自己。我觉得恶心的要命。
这一切都是大乔害的。他不应该总是说我写的故事没有任何的煽情力量。经过多次的打击我终于没有了勇气再写下去。其实大乔完全不必这样挫击我的才华，要知道我写的故事都是我跟他之间的故事，虽然这些故事跟我从前想象中的相差甚远，比如他从来没有在我深夜想吃荔枝什么的便立刻跑去买来的（他不在我在的城市），但是我还是觉得这就是平凡的爱情故事。最后大乔便说，你是太写实了。写实的爱情不能打动读者的。更何况他是我心爱的男朋友，作为我的故事的第一个读者他都不会说好，别人更没有谁愿意看了。
原来是这样的。可是我还是觉得最真实的才是最感动的。所以我就扔掉键盘，忿忿的对电话里的大乔说，你说我们的爱情太平凡不能感动你，你说我们应该又怎样的爱情？或者说你要怎样的爱情你就去自己找。我砰的挂上电话，在他的电话再次显示在电话上的时候我拔了电话线。狠狠的对着没有通电的电话说，你滚！我来写自己想要的爱情。
等我静下心的时候我突然有些明白为什么当初有人说我不正常了，我是不是真的有些不正常。我不停的怀疑自己的创造的能力，从来不会理会别人的评价，那么我真的就是堵死了自己的写小说的路子。我还发神经骂大乔，我凭什么啊！大乔不就是喜欢说实话吗？他对我不说实话我能行吗？他总是只能说实话的！为什么？我不知道。
我说，其实大乔我写的小说总是在表达我自己是一个灰姑娘，期待有王子的降临。这不会感动人，但是大乔，我一直在坚信，你就是我的王子，第一个，也是最后一个。可是大乔不理解的时候我总是能想起阿烟。
阿烟是我最好的朋友。注意我说的是最好，就是说没有比她更好的了。我喜欢她的眼睛，没有我的大，但是特别的幽深，我说她眼睛中潜藏了一面大湖，她说不是湖是海，说我的眼睛是一面天空。是灰灰的，大大的，囊括了整个世界的愁苦。我知道她在糟蹋我，我曾经一度迷恋基督教，迷恋圣经，我说要是我是耶稣就好了，拯救苍生的苦难。可是阿烟说，耶稣连自己都拯救不了，钉在十字架上任阳光暴晒，秃鹰啃啄，最后的复活其实是上帝再一次利用了耶稣的肉体，传达他自己的旨意。
阿烟没有在我的身边，我也没有在阿烟身边。记得高中填志愿的时候，我两眼泪汪汪的想央求阿烟跟我报同一所大学，或者去有海的城市，或者去有草原的也行。可是我不敢说，我和阿烟都是不怎么喜欢矫情的孩子，而且她不喜欢被人黏着。尽管我跟我一起混了三年始终没有黏着她，但是再要求她继续和我同校，她会崩溃的。果然，上了大学之后，我在很思念她时候给她写信说要是我们在一个地方上大学就好了。她回信说，还好没有在一个地方上大学，这真是她几世修来的福分。我便恨恨然不与她联系，可是等到我特别的想看海的时候，我就忍不住的打电话，流着眼泪说阿烟我错了。
一次我发了脾气说大乔其实一点不了解我，不了解怎么能做恋人呢！我发短信说分手吧。大乔惶惶然的，果真的就同意了。我异常的伤心，一个男人连自己的女人走了都没有挽留的意思，他还是爱她的吗？冬季的午夜，我穿着薄睡衣坐在冰冷的阳台上，伤心的掉眼泪。我发短信给阿烟我说我在哭。她打来电话听我抽噎了好一阵子，一直不吭声。我说阿烟你呆了还是咋了你不知道安慰我一下子啊。阿烟便说，你的爱情你要自己做主。我更加忍不住的豪嚎大哭，阿烟挂了电话，发来短信说，不要为自己的错误不要一点风度，你爱的人你是知道的。我收了泪，回到宿舍睡觉。两天后，大乔要求和解，我不知道是不是阿烟跟他说了什么，但是面对他的请求我竟然毫不犹豫的答应了。
事后我才发现我是在犯贱。我是在说了分手之后终于构思了一片凄美的小说放在了网上，阿烟偏偏的就看到，发给了大乔。大乔便说，你只是个任性的孩子。我回想起他种种的温柔，害怕要是没有他的温柔我会怎样生活下去。
阿烟说，你不要总是这么没有主见，你不要为了当初的排解寂寞找了大乔做男朋友，要是真的发现赶紧就撤回来，爱情不能将就。可是我已经是大乔的人了，我不再是以前那么冰清玉洁的女孩子了。这些我从来没有告诉过阿烟，我害怕她会厌恶我。她是多么好一个女孩子啊，她曾经对我说过，她最见不得随随便便把身体献给男友的女孩。我是惊惧，怕她从此不再管着我，不再不客气的骂我。阿烟是我除男人外的一个永远不会分手的情人。我心情不好的时候总是第一个告诉阿烟，大乔为此愤愤不平。但是我怎么能没有阿烟呢！
我不喜欢看到阿烟不开心，不喜欢看到她为难。她准备考研的时候说她想考北京的学校，我说那我毕业之后也一定努力留京，她马上说你不要老是想黏着我。我当时有点伤心，但是我想，阿烟不开心的事情，我就不能去做。
与大乔的事情。我瞒了阿烟。以至于我每次听到阿烟的笑，或者看到她的眼睛，我的特别的难受。我对不起阿烟。记得高三时候我们在学校前环城路边栽的柳树，我们许了愿，我许的是，阿烟将永远是我的朋友，我绝对不会对她隐瞒任何事情。可是我已经食言了，那么阿烟就会不再是我认为的好朋友。
去年的十月。
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