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往后看，家里家外都是个乱，提起老伴儿就讨厌；
往左看，厨房空空不见饭，一天三顿方便面；
往右看，和小蒋的约会赛初恋，春风又绿江南岸。
有人说，男人有三喜，升官发财把婚离。我要是离了婚，三喜就齐啦。是成是败，在此一举。
乙：脱了化妆穿原装，还是一个老婆娘。我原来长得也挺靓丽，可现在我越照镜子越生气。老公说我的脸像西红柿踩了一脚，我说放你妈的屁！老公，你这是从哪儿回来了？
甲：不是给你留条子了吗？
乙：我到会上查过签到本儿，根本不见你的鬼影儿影儿。
甲：我正好到厕所方便去了，你当然找不见我。
乙：我就多了个心眼儿，专门到男厕所找过你，出来进去的人都说里边没有你。说，到底去哪儿了？
甲：（做贼心虚）我不是都告诉你了吗？
乙：看不见你那大蒜，还看不见你那苔儿，看不见你那花花肠子，还看不见你那弯儿。是不是走邪路上了？我看见你了！
甲：你看见我了，说明你也在邪路上了。
不是我非往邪路上走
是你待我不如一条狗。
一说话你就使劲吼
震得这房子都发抖。
乙：不是我红杏要出墙
是你生了花花肠。
你说话嗓门儿似饿狼
还骂我是一个臭婆娘。
甲：你看你那脸盘看你那膀
名字叫爽却不见爽。
乙：哪个男人回来不把家务干
为啥你回来就跩大蛋？
甲：昨天你还是黄脸片儿
今天咋成了红脸蛋儿？
乙：我看你今天就不对劲儿
你身上哪来的香水味儿？
甲：你看我浑身无是处
不如咱各走各的路。
乙：你肯定是有了小情人儿
想跟我离婚，哼！墙上挂门帘－－没有门儿！
甲：看来这婚是不好离
这闹了一场，闹了个啥，这是老太监娶小尼姑－－想的
挺好，没戏。（甲、乙下场）
第三场
乙：我这对儿眼睛呀，是近视加老花，错把那烟筒看成塔。
这真是：做四做出五来啦，放屁蹦出屎来啦，自家的屁股还得自家擦。今天我看他怎么撅尾巴。
甲：小松，松松，你说我那婆娘是咬定青山不放松，咱俩的事好比猪八戒向王母娘娘求爱，人家根本就不答应呀。
乙：这种矛盾如打仗，你那对策也要像个样。先把你的情人儿抱上你的炕，或者在饭菜里头把鼠药放，要不干脆雇人开车把她往死里撞，花几个臭钱就结了帐。实在不行，三十六计走为上，跑到国外把那亲朋好友全都忘，这可是当今的新时尚，你看我这主意给你出得怎么样？
甲：我那婆娘虽然快老朽，可我也不能对她下毒手。出国吧，也想趾高气扬抖一抖，可就是什么本事也没有。
乙：那你说咱俩白上这网络白交这友？
甲：（拉乙的手）不白，不白，咱把白变成黄。现在就到宾馆开上间房，咱俩就放开胆子来它个郎里格儿郎，老来发一回少年狂，我采野花你吃糖。
乙：你老伴儿找你咋办？
甲：我已告诉过她，我这几天工作特别忙。
乙：（脱下外装，拽甲耳朵，甲大惊）你昨天哄老伴儿，今天骗老娘，我怎么就没看出你那心肝脾肺花花肠。
甲：（先抑后扬）噢，原来小蒋是小爽，怎么你也进了捕鱼网？自古道：一个巴掌拍不响，你半斤来我八两。你在网上热情性感还有修养，为啥平时说话变成唐老鸭的嗓（学唐老鸭）？
乙：因为你那心眼儿分了杈，正面看我是一朵花，反面看我是豆腐渣。
甲：情人眼里出西施，感情出格儿都是太自私。都说老婆是别人的美，其实是自己心有鬼。
乙：只要你心中有了爱，人人的老公都很帅。
甲：（唱）“在那遥远的地方，有一位好姑娘。”为啥好姑娘都遥远，只因为近了显缺点。
乙：加强修养和礼貌，我小爽肯定老来俏。
甲：（握乙手）此时再握住老婆的手，酸甜苦辣全都有
赶快往咱那家里走，以后再不要出这丑。（悄声向观众）谁要是心里有了小九九，千万不要说出口。（谢幕，下场）
主持人：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”这两口
子在经历了一场感情危机之后，重又言归于好，胜似新婚。他们想告诉在场所有的先生们和女士们一句肺腑之言：
乙：真心地爱你的丈夫吧，别留后路。
甲：真心地爱你的妻子吧，她比谁都好。
主持人：中国古代十大名著老残游记上有一句名言，愿天下有情人都成了眷属。现在我们不妨把它颠倒一下，反其意而用之，愿天下所有的眷属都不要有小情人儿。
往后看，家里家外都是个乱，提起老伴儿就讨厌；
往左看，厨房空空不见饭，一天三顿方便面；
往右看，和小蒋的约会赛初恋，春风又绿江南岸。
有人说，男人有三喜，升官发财把婚离。我要是离了婚，三喜就齐啦。是成是败，在此一举。
乙：脱了化妆穿原装，还是一个老婆娘。我原来长得也挺靓丽，可现在我越照镜子越生气。老公说我的脸像西红柿踩了一脚，我说放你妈的屁！老公，你这是从哪儿回来了？
甲：不是给你留条子了吗？
乙：我到会上查过签到本儿，根本不见你的鬼影儿影儿。
甲：我正好到厕所方便去了，你当然找不见我。
乙：我就多了个心眼儿，专门到男厕所找过你，出来进去的人都说里边没有你。说，到底去哪儿了？
甲：（做贼心虚）我不是都告诉你了吗？
乙：看不见你那大蒜，还看不见你那苔儿，看不见你那花花肠子，还看不见你那弯儿。是不是走邪路上了？我看见你了！
甲：你看见我了，说明你也在邪路上了。
不是我非往邪路上走
是你待我不如一条狗。
一说话你就使劲吼
震得这房子都发抖。
乙：不是我红杏要出墙
是你生了花花肠。
你说话嗓门儿似饿狼
还骂我是一个臭婆娘。
甲：你看你那脸盘看你那膀
名字叫爽却不见爽。
乙：哪个男人回来不把家务干
为啥你回来就跩大蛋？
甲：昨天你还是黄脸片儿
今天咋成了红脸蛋儿？
乙：我看你今天就不对劲儿
你身上哪来的香水味儿？
甲：你看我浑身无是处
不如咱各走各的路。
乙：你肯定是有了小情人儿
想跟我离婚，哼！墙上挂门帘－－没有门儿！
甲：看来这婚是不好离
这闹了一场，闹了个啥，这是老太监娶小尼姑－－想的
挺好，没戏。（甲、乙下场）
第三场
乙：我这对儿眼睛呀，是近视加老花，错把那烟筒看成塔。
这真是：做四做出五来啦，放屁蹦出屎来啦，自家的屁股还得自家擦。今天我看他怎么撅尾巴。
甲：小松，松松，你说我那婆娘是咬定青山不放松，咱俩的事好比猪八戒向王母娘娘求爱，人家根本就不答应呀。
乙：这种矛盾如打仗，你那对策也要像个样。先把你的情人儿抱上你的炕，或者在饭菜里头把鼠药放，要不干脆雇人开车把她往死里撞，花几个臭钱就结了帐。实在不行，三十六计走为上，跑到国外把那亲朋好友全都忘，这可是当今的新时尚，你看我这主意给你出得怎么样？
甲：我那婆娘虽然快老朽，可我也不能对她下毒手。出国吧，也想趾高气扬抖一抖，可就是什么本事也没有。
乙：那你说咱俩白上这网络白交这友？
甲：（拉乙的手）不白，不白，咱把白变成黄。现在就到宾馆开上间房，咱俩就放开胆子来它个郎里格儿郎，老来发一回少年狂，我采野花你吃糖。
乙：你老伴儿找你咋办？
甲：我已告诉过她，我这几天工作特别忙。
乙：（脱下外装，拽甲耳朵，甲大惊）你昨天哄老伴儿，今天骗老娘，我怎么就没看出你那心肝脾肺花花肠。
甲：（先抑后扬）噢，原来小蒋是小爽，怎么你也进了捕鱼网？自古道：一个巴掌拍不响，你半斤来我八两。你在网上热情性感还有修养，为啥平时说话变成唐老鸭的嗓（学唐老鸭）？
乙：因为你那心眼儿分了杈，正面看我是一朵花，反面看我是豆腐渣。
甲：情人眼里出西施，感情出格儿都是太自私。都说老婆是别人的美，其实是自己心有鬼。
乙：只要你心中有了爱，人人的老公都很帅。
甲：（唱）“在那遥远的地方，有一位好姑娘。”为啥好姑娘都遥远，只因为近了显缺点。
乙：加强修养和礼貌，我小爽肯定老来俏。
甲：（握乙手）此时再握住老婆的手，酸甜苦辣全都有
赶快往咱那家里走，以后再不要出这丑。（悄声向观众）谁要是心里有了小九九，千万不要说出口。（谢幕，下场）
主持人：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”这两口
子在经历了一场感情危机之后，重又言归于好，胜似新婚。他们想告诉在场所有的先生们和女士们一句肺腑之言：
乙：真心地爱你的丈夫吧，别留后路。
甲：真心地爱你的妻子吧，她比谁都好。
主持人：中国古代十大名著老残游记上有一句名言，愿天下有情人都成了眷属。现在我们不妨把它颠倒一下，反其意而用之，愿天下所有的眷属都不要有小情人儿。