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一
那是一种抽筋脆骨的痛。
我静静的坐在黑暗中,不动声响。第n次了,我想转动坚硬的手臂,换个方向,可我没有,我保持着原来的那个坐姿。黑暗中我是看不见自己的眼睛的,想来也没有悲伤,只余空洞。
如果此刻能够哭出来,可能会好些。
而我也没有,事实上这样的境况多了,我只有麻木,不是痛楚。
他还在那里,手中点着一根香烟,没动。只有嘴在动,象女人一样数落我的不是,唠叨着一些不着边际的话题,当然也用最恶毒的语言伤我。
我一个字也没有听进去。是不想听进去。
隐忍,在这些年,是我依旧惯用的词语,也是我想要表达的方式。
其实很简单,我只不过是坐在电脑前,时间已经过去,而我依然了无睡意。
为什么?还不是想要发泄自己对他的不满。他也才回到这个被他称为家的地方不久。满口的酒气,没有给我任何的理由的迟归,我不说,不是代表我已经不再在乎了。我是用另外的方式与他对立着。
他说,你可以嫁给电脑了。
笑。电脑上面其实一片空白。
没有人与我聊天,亦没有打开任何的网页,这段时间我突然的对网络开始厌倦。然后疲累下来,少了当初上网的那份激情。
当然这是有原因的,可这其中的原因我会让它沉潜下去。永远不说。
电脑里面只有一首歌来回反复的放着,我不再问,是否爱我一人,爱是看得见的伤痕
有些情绪真的只有自己知道。伤,在电脑,痛,在网络。
总有离别的时刻,即使对任何的人和事物开始眷恋,也许就是今晚过后。我想。
他已经严重到反感我对电脑的痴迷,可是,我不知道,没有了网络,我还能做什么?
二
他终于发怒了。象一只暴躁的兽。
开始从轻声的数落到大声的喧嚷。他是在将我的尊严践踏。我除了隐忍,在很久很久以前便学会了沉默。
他们说,沉默是金。
也许吧。不是在沉默中爆发,便会在沉默中灭亡。我可能快达到这样的境界了,要么是爆发,要么呢就是消失。永远的。我想。然后我再次笑笑。
他说,你在轻视我,你在嘲笑,你不可以这样,回答我。
无声便是反抗。
我再笑。
他吼,你什么东西你,要是你已经不再在乎我,请你明说。
起身,然后脱下衣裳,沉默中我躺在床上,只是感觉累,很累。
夜更深了,我想我睡下去,他应该会安静下来,这样只有一个人的争吵便会停止。
相处的岁月已经有了十年。他想要的是我的给予,不求回报的,而从来就忽略了我的心情,我想要的幸福生活和我看得见的他的爱。
争吵,无休止的。在很久以前仿佛是我们的必修课。
那个时候我会回应他。原本我不是一个柔婉的女子,我的个性倔强固执,我不许我的眼睛里融入任何的沙子。所以与他常会拼鱼死网破也不认输,那样的战争到最后永无止境,要换得他的妥协。我才罢手。
结果亦是如此。但这样的即使发生战争,我也爱他,很爱很爱,以为这样的方式与沟通有关,以为这样的爱会直到永远。
后来很少大动干戈。
可数年之后的再度争吵让我有种说不出的窒息,仿佛已经接近于死亡的一种状态。
他在我身边站着,用手粗鲁着拉着我,起来,不许睡,你打开电脑,你继续上,直到你对我说,你不要了。
这样的嘀咕这样的烦琐,令我头疼着。整整两个小时了,我实在佩服他的精力的旺盛,难道他不需要休息的吗?可我需要,我明天还要送孩子,还有上班,还有很多的事情等着我处理。
忍耐中曾经的伤口层层的裂开,流汩汨的血。
然后,他亮开所有的灯。说,你起床,对着我,说话,不许沉默。
三
生活如同一团死水,至少表面如此,而内层却汹涌着暗潮。
如果不曾触及,它就是如此的天衣无缝般的平静。
我起床,那也没有什么。只不过是横眉冷对。
然后碰的一声门响,我摔门而去。
在他的视线中消失,未曾有半丝的犹豫。想必他已经因为惊愕而呆愣着了。
如果不是他这样的无理取闹,如果可以停止下来,如果他还懂得一点分寸,我怎么会在凌晨的两点走出家门。而外面,天色极其阴暗,小雨飘飞。
不怕的,至少还有暗淡的灯光和汽车开过的嘈杂声,陪我。
我一直的走,如果还有酒吧在营业中,我想大醉一场,因为我想喝酒了。我的头还在痛着。我想酒我想狂放的音乐可以治疗我的头痛。
街道不是很长,可我就这样的没有目的的走。没有感觉疲乏,或者要直到疲乏。
我想,人的生命亦是如此的短暂吧,如同这条路,如果就这样从容的走,一定可以走到尽头或是接近终点 我更想知道,那最后是否就没有了烦恼?
四
真的累了,附近没有酒吧,但有网吧。随便吧,找个地方停歇下来。网吧里有着说不出身份的夜归人。他们如我一样的寂寞。只是在消磨着时光,这漫长的黑夜就可以这样的渡过。
坐于网吧的靠窗的一角。其实有什么好看的,网络里。聊天我也不会与人笑着打趣,严肃生硬的语气象生活的面目,这样,已经失去了自在与乐趣。
我只是打开一个网页,然后眼睛凝神看着窗外。
没有与人倾诉的欲望,还深的痛也只能自己承受。
往往,朋友间有什么伤心,我的家里,便是她们避难的场所,包括他的朋友有了什么,亦是如此,只将电话打给我。
而我也愿意,这样的安抚她们。
只是自己发生了什么的时候,才知道,我是多么的不愿意将伤口袒露。
无处可逃。原来就是这样的概念。再痛亦要固守这份感情,意图达到它的完美。精致的不会有破碎。然后还有小心的维护,不让人知晓你的伤口有多深。
我想,他终是爱我的吧。
我想,他的反对他的暴跳如雷是在关心我的身体。
我想,他也害怕我的心与他远离。就一如曾经,他远离我。... -->>
一
那是一种抽筋脆骨的痛。
我静静的坐在黑暗中,不动声响。第n次了,我想转动坚硬的手臂,换个方向,可我没有,我保持着原来的那个坐姿。黑暗中我是看不见自己的眼睛的,想来也没有悲伤,只余空洞。
如果此刻能够哭出来,可能会好些。
而我也没有,事实上这样的境况多了,我只有麻木,不是痛楚。
他还在那里,手中点着一根香烟,没动。只有嘴在动,象女人一样数落我的不是,唠叨着一些不着边际的话题,当然也用最恶毒的语言伤我。
我一个字也没有听进去。是不想听进去。
隐忍,在这些年,是我依旧惯用的词语,也是我想要表达的方式。
其实很简单,我只不过是坐在电脑前,时间已经过去,而我依然了无睡意。
为什么?还不是想要发泄自己对他的不满。他也才回到这个被他称为家的地方不久。满口的酒气,没有给我任何的理由的迟归,我不说,不是代表我已经不再在乎了。我是用另外的方式与他对立着。
他说,你可以嫁给电脑了。
笑。电脑上面其实一片空白。
没有人与我聊天,亦没有打开任何的网页,这段时间我突然的对网络开始厌倦。然后疲累下来,少了当初上网的那份激情。
当然这是有原因的,可这其中的原因我会让它沉潜下去。永远不说。
电脑里面只有一首歌来回反复的放着,我不再问,是否爱我一人,爱是看得见的伤痕
有些情绪真的只有自己知道。伤,在电脑,痛,在网络。
总有离别的时刻,即使对任何的人和事物开始眷恋,也许就是今晚过后。我想。
他已经严重到反感我对电脑的痴迷,可是,我不知道,没有了网络,我还能做什么?
二
他终于发怒了。象一只暴躁的兽。
开始从轻声的数落到大声的喧嚷。他是在将我的尊严践踏。我除了隐忍,在很久很久以前便学会了沉默。
他们说,沉默是金。
也许吧。不是在沉默中爆发,便会在沉默中灭亡。我可能快达到这样的境界了,要么是爆发,要么呢就是消失。永远的。我想。然后我再次笑笑。
他说,你在轻视我,你在嘲笑,你不可以这样,回答我。
无声便是反抗。
我再笑。
他吼,你什么东西你,要是你已经不再在乎我,请你明说。
起身,然后脱下衣裳,沉默中我躺在床上,只是感觉累,很累。
夜更深了,我想我睡下去,他应该会安静下来,这样只有一个人的争吵便会停止。
相处的岁月已经有了十年。他想要的是我的给予,不求回报的,而从来就忽略了我的心情,我想要的幸福生活和我看得见的他的爱。
争吵,无休止的。在很久以前仿佛是我们的必修课。
那个时候我会回应他。原本我不是一个柔婉的女子,我的个性倔强固执,我不许我的眼睛里融入任何的沙子。所以与他常会拼鱼死网破也不认输,那样的战争到最后永无止境,要换得他的妥协。我才罢手。
结果亦是如此。但这样的即使发生战争,我也爱他,很爱很爱,以为这样的方式与沟通有关,以为这样的爱会直到永远。
后来很少大动干戈。
可数年之后的再度争吵让我有种说不出的窒息,仿佛已经接近于死亡的一种状态。
他在我身边站着,用手粗鲁着拉着我,起来,不许睡,你打开电脑,你继续上,直到你对我说,你不要了。
这样的嘀咕这样的烦琐,令我头疼着。整整两个小时了,我实在佩服他的精力的旺盛,难道他不需要休息的吗?可我需要,我明天还要送孩子,还有上班,还有很多的事情等着我处理。
忍耐中曾经的伤口层层的裂开,流汩汨的血。
然后,他亮开所有的灯。说,你起床,对着我,说话,不许沉默。
三
生活如同一团死水,至少表面如此,而内层却汹涌着暗潮。
如果不曾触及,它就是如此的天衣无缝般的平静。
我起床,那也没有什么。只不过是横眉冷对。
然后碰的一声门响,我摔门而去。
在他的视线中消失,未曾有半丝的犹豫。想必他已经因为惊愕而呆愣着了。
如果不是他这样的无理取闹,如果可以停止下来,如果他还懂得一点分寸,我怎么会在凌晨的两点走出家门。而外面,天色极其阴暗,小雨飘飞。
不怕的,至少还有暗淡的灯光和汽车开过的嘈杂声,陪我。
我一直的走,如果还有酒吧在营业中,我想大醉一场,因为我想喝酒了。我的头还在痛着。我想酒我想狂放的音乐可以治疗我的头痛。
街道不是很长,可我就这样的没有目的的走。没有感觉疲乏,或者要直到疲乏。
我想,人的生命亦是如此的短暂吧,如同这条路,如果就这样从容的走,一定可以走到尽头或是接近终点 我更想知道,那最后是否就没有了烦恼?
四
真的累了,附近没有酒吧,但有网吧。随便吧,找个地方停歇下来。网吧里有着说不出身份的夜归人。他们如我一样的寂寞。只是在消磨着时光,这漫长的黑夜就可以这样的渡过。
坐于网吧的靠窗的一角。其实有什么好看的,网络里。聊天我也不会与人笑着打趣,严肃生硬的语气象生活的面目,这样,已经失去了自在与乐趣。
我只是打开一个网页,然后眼睛凝神看着窗外。
没有与人倾诉的欲望,还深的痛也只能自己承受。
往往,朋友间有什么伤心,我的家里,便是她们避难的场所,包括他的朋友有了什么,亦是如此,只将电话打给我。
而我也愿意,这样的安抚她们。
只是自己发生了什么的时候,才知道,我是多么的不愿意将伤口袒露。
无处可逃。原来就是这样的概念。再痛亦要固守这份感情,意图达到它的完美。精致的不会有破碎。然后还有小心的维护,不让人知晓你的伤口有多深。
我想,他终是爱我的吧。
我想,他的反对他的暴跳如雷是在关心我的身体。
我想,他也害怕我的心与他远离。就一如曾经,他远离我。... -->>
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