，然后点击“添加到主屏幕”米朵我们携手走将来 (1/2)
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我们会彻底的告别过去，告别爱情带来的伤痛，告别那个懵懂无知的年代。
——题记
1
我和米朵的关系，追溯到十几年前。
那是我们的孩提时代。
我出生在一个边缘的小城的铁路旁边的平房里，两层楼。一楼是黑漆漆的杂物房，黑色的泥土地板，潮湿，有发霉的味道。全家住二楼。若要上去必须经过楼梯。楼梯在房屋的转角处，木制的，踩上去咚咚咚的响。二楼的楼板也是木制的，用力踩上去会发出叽叽喳喳的声音，懂事的时候，常常害怕楼板突然断裂或有巨大的窟窿，我从洞里掉下去，掉进无尽的深渊里。这种幻想从来也没有发生，也不可能发生，楼板破旧却也结实。
楼与楼之间是狭小得只能侧身而过的道路，伸手便可以拿到对面人家的晒在阳台上的衣服。坐在二楼的窗户旁边，可以看见呼啸而过的火车，耳边是火车撞击铁轨的声音，震耳欲聋。后来我常常怀疑，在这样嘈杂的地方我居然能够安稳的入睡。
楼道口，常常坐在一些面目苍白神情萎缩的人，面色苍白。转角处丢着许多使用过的注射器和针头。当时我并不知道那是什么，只是母亲从来不让我碰那些东西，她说，脏。而我明明看到那个削瘦的高个子在自己的手臂上注射。当我知到他们是吸毒者，那些是他们注射毒品的工具的时候，我已经十岁。那时，我已经为自己出生在这样的地方而自卑。在这之前，我是快乐而自由的，像居住在这里的所有人那样，不懂自卑和难过，也不知道这是这个城市最阴暗最潮湿的角落，居住着城市最底层的人。
我的父母在铁路对面的租了一间小小的店铺卖杂货。卖一些零碎的东西，仅仅能够糊口。他们没有能力给我买漂亮的衣服，我的着装总是破烂的，却是干净的，整齐的，我是个从小便爱干净的孩子。把自己收拾得很整洁。虽然出生在一个肮脏的地方。
铁路的对面，是有雪白的墙壁，宽大而明亮玻璃的窗户的楼房，还有电梯。那时，对电梯的概念是飞，瞬间，飞到了十楼。抵达那扇窗户旁。那是一个隐藏着的梦想，始终希望有一天能够住在那样的地方，清晨醒来，推开窗，临空鸟瞰，清晰的空气飘进来，放肆的呼吸着。我会感觉生命原来那么美好。
而米朵，就住在对面楼房中某一幢楼房的十楼。她常常穿着漂亮的鲜艳的连衣裙，从十楼的电梯下来，穿过对面的街道，一路蹦蹦跳跳的向前走，留给我一个漂亮的背影。我的眼前开始出现幻想，我穿着漂亮的花裙子，扎着高高的蝴蝶结，沿着宽阔的街道走，旁边有翠绿的常青树和羡慕的眼光，旁若无人，一直往前走，我是骄傲的。而实际上，此时的我，爬在狭小的窗户上，看着她越走越远，那样楚楚可怜。
米朵一直往前走，那是一条宽阔的大街，街道上有漂亮的时装店，有花店，有书店，有零食店，我父母的店就在那里，他们拥有的是最狭小最破旧的小店。我常常拒绝去那里，在那里，我会自卑。小时候，我就学会了自卑。
2
真正认识米朵的那一年，我们已经六岁。
那一年，母亲把我带到那个高高的肥胖的老师面前之后，就急急忙忙去了她的小店，仿佛小店是她的生命。我跟着老师来到教室，第一眼便看见了米朵，那个常常从对面高楼里一蹦一跳下来的女孩。她是在一群人当中一眼就能认出来的人，穿着漂亮的花裙子扎着美丽的蝴蝶结和白色的布鞋。脸庞干净而剔透，圆圆的，很可爱，像洋娃娃一样，每个人见到她都忍不住多看几眼，赞美几句。
我们成了同桌。坐在第三排。我想这个世界是奇怪的，明明两个毫不相干的人会因为一些没有理由的巧合认识，并且熟稔，然后成为好朋友，形影不离。这个世界，存在太多巧合。
那时，我穿着破旧但干净的衣服，坐在米朵的旁边，和她那鲜艳的服饰形成鲜明的对比。常常有同学回过头来看我们，我的心开始自卑开始妒忌。我怨恨这个世界不公平，怨恨我的父母没有给我一个良好的家世，不能给我买漂亮的裙子和白布鞋。心理渐渐的扭曲，那里隐藏着太多不健康的东西，或许是妒忌，或许是颓废，那时，我知道却不会为了未来而奋发图强。而是一味自卑和玩耍。于是，有意疏远米朵。甚至不与她讲话，低着头看地板或抬头看黑板。
然而，她微笑着，把她手中的巧克力塞在我的手里。眼神明净得没有一丝杂质。只有这个年纪的孩子那种纯洁的渴望友谊的光芒。我看着她，接过她递过来的巧克力，塞进嘴里，不再妒忌和怨恨。她突然笑了，笑容很纯净。我也笑了，在她的眼里，我看到自己的笑容，甜美的，干净的。
从那一刻开始，我们成了朋友。她是我少年时代，唯一的朋友，直到现在。
从米朵的口中得知她父亲是某家公司经理，母亲居家，典型的贤妻良母。与我一样，她是独生女。我拒绝对她说我的家里，我会自卑，会害怕，不知道害怕什么，也许，是害怕米朵因为我的家世而远离我，除了米朵，我没有朋友。
其实，米朵应该自傲的，也应该像那个趾高气扬的自认为出生高贵并不屑与同学为伍的娜娜一样，目中无人，因为在我眼里，她有那样美好的背景，那样高贵的出生。可是，她没有。她接受了我这人与她生活格格不入的孩子做朋友。在别人的眼里，是怪异的。所有人都会认为，能成为朋友必须是非常相似，我知道我们不是，只是，我们都不在乎。那时的米朵是快乐的，张扬的。我是沉默的，安静的。或许，从那个时候开始，我已经有轻微的自闭，除了面对米朵，在她面前，我毫无顾忌。我会和她讲很多东西，讲我的梦想我的未来我的渴望，但拒绝对她说我的家庭和父母。因为那是我自卑的源泉。
与我在一起，米朵没有感染我的沉默和孤寂，她总是快乐着，微笑着，开心着，幸福着。我们是两条永恒的平行线，无限向前延伸，直到永远，虽然我不知道永远到底有多远，心里却明白，我的友谊不会终止。
3
一晃，我们到了十岁。五年级。
下课回家的时候会经过我家对面那家宽阔的街道。我便长时间在街上晃荡，慢慢的行走，背向家的方向，走很远很远。我不想回家。小小的我开始厌倦那黑暗的地方，我想逃离那种地方，我想我不应该属于那里。米朵常常跟在我的后边在马路上瞎逛，很晚才回家。我说，我讨厌我家，讨厌那地方，讨厌听到火车呼啸而过的声音。但是，米朵，你不应该跟着我胡乱行走，你应该早早的回家。她说，我也不想回家。一年前开始，父亲常常晚归，甚至彻夜不回。母亲常常在外打麻将，通宵，家里很冷清，只有一个保姆给她准备早餐和晚餐。她不愿意面对这样的孤独，她有些害怕。
我伸出手，握紧她的手。我开始有些了解她，我想，一个要在家里感受，没经历过无法感受到，她内心深处是孤独而渴望的，她需要一个真诚的朋友。与我一样，有这个年龄的孩子不愿承受的东西，具体是什么，我也不清楚。后来才明白，那是我们难以承载的压力。
我们回家吧。我拉着她的手，往家的方向走。我们走得太远了。秋天的夜晚，开始起风，她的手指冰凉。
两旁昏黄而暧昧的桔黄街灯已一盏一盏亮了起来。我们加快了步伐，很快就到了岔路口，她要回到她的高楼里孤独的面对冷清的家，我要回到我阴暗的家里，听着火车撞击铁轨的声音睡觉。在分手的路口，我看着米朵走远，头顶的蝴蝶结一上一下的跳动着，表面的她是那样的快乐和幸福。
我想我是害怕米朵知道我住在这样一个黑暗的角落里，所以常常目送她离开。
直到她不见了，我转过身，往回走，穿过狭小的道路，经过那个摆满了注射器的转角，沿着木梯上楼。父母已打开门等待着我进来。
经过一天的劳累，他们已经疲倦了。有些瘫软的坐在地上。吃饭吧。母亲说。我们便沉默的吃饭，没有言语。他们从来不过问我的成绩怎样，我在学校干了些什么。我会在语文课上读连环画，上数学课看小人书。这一切，他们不知道，或许，他们根本不想知道。能送我上学，已经尽到他们的责任，现在，他们只关心他们的生意好不好，今天挣了多少钱。钱，钱，钱，是一个沉重的枷锁，紧紧的套住了他们，无法摆脱。
我和米朵就这样常常在那条街上行走，没有目的，说一些不着边际的话，或者什么也不说，手拉着手，感受彼此的温暖。然后在岔路口分手，各自回家。我从来没去过她家，也拒绝她来我家。我是一只刺猬，防备着一切可以伤害到我自尊的事情。少年生活就这样在和米朵一起牵着手行走，还有回家后的沉默着吃饭中度过。
从小到大，我从来没有走近米朵的家，米朵也没有来我家，偶尔她说想来我家里玩，也会邀请我去她家玩，我都会拒绝。因为我自卑。后来，米朵便不再提起。
4
十五岁那年，我们上了高中。
学校是城市的西部，而我家却在城市的东边，靠近郊区的地方。由于遥远的路途，父亲说每天赶回来太累，我开始寄宿。父亲这个小小的决定使我开心起来，竟然感觉到幸福，一种脱离的快感。我想我是容易满足的，哪怕只是微不足道的理由。想着终于不需要每天回到那个叫家的地方，面对沉默的父母和阴暗的屋子，心情舒畅起来。
米朵依然走读，因为她的家里人不放心她寄宿，也担心学校宿舍是否干净的问题。只是，她开始了骑车代步的生活。每天骑着自行车从城东赶到城西。需要半个小时。本来，她父亲每天接送她，但她拒绝了。我问她为什么。她说，很多事情，根本就没有理由，更何况拒绝。拒绝常常是不需要理由的。我想她应该与我一样害怕失去自由，我们都需要呼吸自由的空气，需要自由自在的天空。
寄宿后，我的生活依然孤独。在班上，除了米朵根本没有朋友。总把自己封闭在一个角落里，不允许别人靠近，也不许自己走出去。米朵亦没有结交新的朋友，走读的她常常一个人骑着车，冲着我说声再见就转身离去。
我常常在米朵回家以后去学校的后花园。那里有一个干净的水池，里边有红色的寂寞的鲤鱼，还有一只人造的仙鹤，仙鹤的头上仰，嘴里喷出水来，仙鹤的旁边是一座假山。假山上什么也没有，除了排列凌乱的石头。就这样站在水池边，看着小鱼成群结队的游来游去，嘴角泛起微微的笑意。随后离开，回到宿舍，蒙着头睡觉。在这里，心里很平静，仿佛自己就是那些小鱼，自由自在的游动着，游动着，只是，我是一尾孤单的鱼。
这个时候的米朵，应该经过那条宽阔的道路，迎着夕阳的方向，时慢时快的向前走，穿过第七个十字路口，快到家了。
每逢周末，我便坐在米朵自行车的后座上，沿着宽敞的马路回家。路过那些摆满鲜花散发着清香味道的花店，阵阵清香转入鼻孔，心情突然好起来。我说我们走回去吧，像小时候那样。我们下了车，她推着车子与我并排走着，天色渐渐暗了下来，越来越暗，直到黑暗吞没了整个城市。我们快到家了。
我说，将来，我会离开这个城市，走很远很远，我不知道那个城市是什么样子，但我相信一定比这里好，我不会永远呆在这个小城里，在这里，我会窒息。
她说，我不知道我未来会怎样，我不敢想，亦不能想，我的未来并不掌握在我手中，我的父母已经给我安排了一切。虽然我感觉他们并不爱我。米朵的眼里有些忧郁，我知道她的心开始隐藏，一些只属于自己的秘密。
米朵，我们是不一样的人，我们注定有不一样的生活。我说。
不，颜儿，也许某一天，我会厌倦被安排过的生活，开始自己的新生活。
十六岁那年。我站在后花园看自由自在游泳的鱼的时候，有人给米朵写情书。我和米朵双双逃课，在这个后花园里，坐在池塘旁边的草地上，看那个男生给她的情书，纸上用漂亮的方块字写着：你那双明亮的眸子，深深的吸引了我；你那淡淡的眉，给我无限遐思；我多么希望我的双手，穿过你那柔软的头发。
我们大笑起来，米朵飞快的撕碎了那一张纸，她说虽然他的明亮的眼睛，他有干净柔软短发，但她现在不需要爱情。十六岁米朵的嘴里已经开始说爱情。我说，这是否是琼瑶笔下的诗句，如此唯美。是的，那个时候，我常常一个人躲在安静的角落里读琼瑶，然后渴望爱情，希望有人写情诗偷偷的塞在我的课桌里。后来，我们手牵着手并肩走在后花园里，然后停在水池前，亲吻，深情的，专注的，我闭上眼睛。
我认真的打量米朵。这才发现，米朵的身段开始凹凸有致，出水芙蓉一样亭亭玉立，我诧异的发现，我们都长大了，到了情窦初开的年纪。
米朵定定的看着前方，眼神坚定，我不知道她为什么坚定，也许像她说的那样，她不需要爱情，但我感觉到她内心里隐藏着另外的秘密，我不清楚具体是什么。我想此刻的米朵不知道我心里在想什么，我一直拒绝将内心最深处的秘密告诉任何人，包括米朵。我坐在她旁边，心里自卑起来，如果有人给我写诗，我会不顾一切的投向他的怀抱。顺着米朵的视线向前看，那里什么也没有，除了试图淹没我们的黑暗。
我的高中生活是失败的，竟然没能够谈一场恋爱。枯燥无味的生活，与米朵这个格格不入的女孩形影不离的度过。我不了解她的内心，她也不能真正明白我的想法。我们原本就是毫无关系的两人，因为缘份这东西，我们相识，相知。
其实，我们是那般那般的相似，我们不是懵懂无知，不是不懂爱情，只是一个不要爱情，一个没有爱情。我们也没有努力学习，米朵常常坐在教室里发呆，她说她弄不懂方程式，米朵的成绩总是不高不低，从小学开始直到现在。我埋着头读小说，我能够从隔壁班的某女生手里借琼瑶，席慕容。我的成绩是不需要理会的，老师曾经对我说，小颜，如果你能够认真学习，你会有出息。我看着着装时尚，身体削瘦的年轻女教师，无言以对。她是对的，如果我努力，我会有出息。可我不想努力，我的思想是不健康的颓废，我甚至讨厌学习，讨厌读书。从十岁那年开始。
米朵的表面依然是纯真而快乐的，虽然她不懂做题，她说她有光明的前途，不懂也无所谓。其实她的内心焦躁而彷徨，我了解。我知道我不纯真，也不快乐，我始终无法靠近我想要的生活，我的未来一片朦胧。尽管老师说我努力将会有另一个结果。
高中的生活就这样过去了。
毕业前夕，同学们努力备考的阶段，我和米朵却在校外的大街上乱逛，在内衣店里挑选款式保守的内衣，服务员热情的推荐，小姐，看看这边的新款，刚到货。我们都没有为升学而焦头烂额，理所当然，我因为明白自己的成绩和家境而放弃了高考。而米朵，早在所有人艰难的在几个学校之间徘徊不定的时候，由父母为她选择了一个学校，交了一笔我不敢想像的建校费，不管成绩如何，毕业后会顺利的进入那所学校，去那个有寒冷冬天的北方城市，每年冬天都飘雪，得穿厚厚的袄子和毛裤的地方。开始她的大学生活。大学毕来后回到他父亲的身边。一切，井井有条。
就在米朵拿到入学通知的那天，我打算南下。去投奔一个通过网络聊天认识的朋友，他叫允诺，我不知道允诺什么样子，我们才认识三个月，从未见面。但我已经决定去投奔他。很久以前，我就知道自己永远不可以呆在一个城市里，孤独的终老。我将会去一个很远很远的地方，我的眼神淡定而明亮。从那时起，血管里流动着不安定的血液，冥冥中知道自己在几年以后离开生活了十六年的城市，开始漂泊。是的，离开的那年，我十六。
走前一个小时，我向米朵道别，说一个小时后将离开这个城市，我还是很留恋，但必须得走。她说她不敢挽留，因为她不知道如果挽留，一颗执着离开的心，无法挽留。况且，我们谁也没有挽留的资格。一个月后，她也将去一个遥远的城市求学，我们的距离开始遥远，谁也无法控制。
走的时候，她来火车站送我，戴着黑色眼镜，我微笑着看着她，你今天真的很酷。然后看到米朵的眼镜背后流下一行泪。我轻轻的握住她的手，她的手没有温度。火车要出发了，汹涌的人潮把我们推开，我握不住她的手。她的手依然冰凉。像十岁的时候那样冰冷无比，这次，我没法将温暖传递给她。然后，她消失在人海。只有她的话飘荡在我的耳边。
颜儿，记得联系我。
5
抵达目的地的时候是深夜，霓虹有些眩目，闪烁着迷离的光芒。离别的伤痛和独自远行的落寞在霓虹的绚丽中消失得无影无踪。把允诺从睡梦中吵醒的时候，他的声音有些沙哑。我说，我在火车站。来接我吧。我想他应该是诧异的，在此之前，我没有告诉他我会来见他。原本，我也没想到来这个城市，决定，只在一瞬间。
他走过来的时候，我就已经确定是他，因为深夜的站台上空空落落。并且只有他东张西望的寻找。我安静的站着，等着他过来轻轻的问，是你吗？小颜。这时的我心里很平静。因为从来没有抱什么希望。琼瑶的小说给我太多幻想，我脑海里有固定情人的样子，他应该是比我大十来岁的男人，应该有稳定的工作，或许他有家庭和孩子。但他喜欢上了我，刚好我也喜欢上了他。我们住在一起，彼此温暖，用身体。而来接我的男人，太年轻，他才二十二岁。有明亮的眼睛和干净洁白的脖子，手里竟然拿着一束鲜艳的红玫瑰。安静的看着他... -->>
我们会彻底的告别过去，告别爱情带来的伤痛，告别那个懵懂无知的年代。
——题记
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我和米朵的关系，追溯到十几年前。
那是我们的孩提时代。
我出生在一个边缘的小城的铁路旁边的平房里，两层楼。一楼是黑漆漆的杂物房，黑色的泥土地板，潮湿，有发霉的味道。全家住二楼。若要上去必须经过楼梯。楼梯在房屋的转角处，木制的，踩上去咚咚咚的响。二楼的楼板也是木制的，用力踩上去会发出叽叽喳喳的声音，懂事的时候，常常害怕楼板突然断裂或有巨大的窟窿，我从洞里掉下去，掉进无尽的深渊里。这种幻想从来也没有发生，也不可能发生，楼板破旧却也结实。
楼与楼之间是狭小得只能侧身而过的道路，伸手便可以拿到对面人家的晒在阳台上的衣服。坐在二楼的窗户旁边，可以看见呼啸而过的火车，耳边是火车撞击铁轨的声音，震耳欲聋。后来我常常怀疑，在这样嘈杂的地方我居然能够安稳的入睡。
楼道口，常常坐在一些面目苍白神情萎缩的人，面色苍白。转角处丢着许多使用过的注射器和针头。当时我并不知道那是什么，只是母亲从来不让我碰那些东西，她说，脏。而我明明看到那个削瘦的高个子在自己的手臂上注射。当我知到他们是吸毒者，那些是他们注射毒品的工具的时候，我已经十岁。那时，我已经为自己出生在这样的地方而自卑。在这之前，我是快乐而自由的，像居住在这里的所有人那样，不懂自卑和难过，也不知道这是这个城市最阴暗最潮湿的角落，居住着城市最底层的人。
我的父母在铁路对面的租了一间小小的店铺卖杂货。卖一些零碎的东西，仅仅能够糊口。他们没有能力给我买漂亮的衣服，我的着装总是破烂的，却是干净的，整齐的，我是个从小便爱干净的孩子。把自己收拾得很整洁。虽然出生在一个肮脏的地方。
铁路的对面，是有雪白的墙壁，宽大而明亮玻璃的窗户的楼房，还有电梯。那时，对电梯的概念是飞，瞬间，飞到了十楼。抵达那扇窗户旁。那是一个隐藏着的梦想，始终希望有一天能够住在那样的地方，清晨醒来，推开窗，临空鸟瞰，清晰的空气飘进来，放肆的呼吸着。我会感觉生命原来那么美好。
而米朵，就住在对面楼房中某一幢楼房的十楼。她常常穿着漂亮的鲜艳的连衣裙，从十楼的电梯下来，穿过对面的街道，一路蹦蹦跳跳的向前走，留给我一个漂亮的背影。我的眼前开始出现幻想，我穿着漂亮的花裙子，扎着高高的蝴蝶结，沿着宽阔的街道走，旁边有翠绿的常青树和羡慕的眼光，旁若无人，一直往前走，我是骄傲的。而实际上，此时的我，爬在狭小的窗户上，看着她越走越远，那样楚楚可怜。
米朵一直往前走，那是一条宽阔的大街，街道上有漂亮的时装店，有花店，有书店，有零食店，我父母的店就在那里，他们拥有的是最狭小最破旧的小店。我常常拒绝去那里，在那里，我会自卑。小时候，我就学会了自卑。
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真正认识米朵的那一年，我们已经六岁。
那一年，母亲把我带到那个高高的肥胖的老师面前之后，就急急忙忙去了她的小店，仿佛小店是她的生命。我跟着老师来到教室，第一眼便看见了米朵，那个常常从对面高楼里一蹦一跳下来的女孩。她是在一群人当中一眼就能认出来的人，穿着漂亮的花裙子扎着美丽的蝴蝶结和白色的布鞋。脸庞干净而剔透，圆圆的，很可爱，像洋娃娃一样，每个人见到她都忍不住多看几眼，赞美几句。
我们成了同桌。坐在第三排。我想这个世界是奇怪的，明明两个毫不相干的人会因为一些没有理由的巧合认识，并且熟稔，然后成为好朋友，形影不离。这个世界，存在太多巧合。
那时，我穿着破旧但干净的衣服，坐在米朵的旁边，和她那鲜艳的服饰形成鲜明的对比。常常有同学回过头来看我们，我的心开始自卑开始妒忌。我怨恨这个世界不公平，怨恨我的父母没有给我一个良好的家世，不能给我买漂亮的裙子和白布鞋。心理渐渐的扭曲，那里隐藏着太多不健康的东西，或许是妒忌，或许是颓废，那时，我知道却不会为了未来而奋发图强。而是一味自卑和玩耍。于是，有意疏远米朵。甚至不与她讲话，低着头看地板或抬头看黑板。
然而，她微笑着，把她手中的巧克力塞在我的手里。眼神明净得没有一丝杂质。只有这个年纪的孩子那种纯洁的渴望友谊的光芒。我看着她，接过她递过来的巧克力，塞进嘴里，不再妒忌和怨恨。她突然笑了，笑容很纯净。我也笑了，在她的眼里，我看到自己的笑容，甜美的，干净的。
从那一刻开始，我们成了朋友。她是我少年时代，唯一的朋友，直到现在。
从米朵的口中得知她父亲是某家公司经理，母亲居家，典型的贤妻良母。与我一样，她是独生女。我拒绝对她说我的家里，我会自卑，会害怕，不知道害怕什么，也许，是害怕米朵因为我的家世而远离我，除了米朵，我没有朋友。
其实，米朵应该自傲的，也应该像那个趾高气扬的自认为出生高贵并不屑与同学为伍的娜娜一样，目中无人，因为在我眼里，她有那样美好的背景，那样高贵的出生。可是，她没有。她接受了我这人与她生活格格不入的孩子做朋友。在别人的眼里，是怪异的。所有人都会认为，能成为朋友必须是非常相似，我知道我们不是，只是，我们都不在乎。那时的米朵是快乐的，张扬的。我是沉默的，安静的。或许，从那个时候开始，我已经有轻微的自闭，除了面对米朵，在她面前，我毫无顾忌。我会和她讲很多东西，讲我的梦想我的未来我的渴望，但拒绝对她说我的家庭和父母。因为那是我自卑的源泉。
与我在一起，米朵没有感染我的沉默和孤寂，她总是快乐着，微笑着，开心着，幸福着。我们是两条永恒的平行线，无限向前延伸，直到永远，虽然我不知道永远到底有多远，心里却明白，我的友谊不会终止。
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一晃，我们到了十岁。五年级。
下课回家的时候会经过我家对面那家宽阔的街道。我便长时间在街上晃荡，慢慢的行走，背向家的方向，走很远很远。我不想回家。小小的我开始厌倦那黑暗的地方，我想逃离那种地方，我想我不应该属于那里。米朵常常跟在我的后边在马路上瞎逛，很晚才回家。我说，我讨厌我家，讨厌那地方，讨厌听到火车呼啸而过的声音。但是，米朵，你不应该跟着我胡乱行走，你应该早早的回家。她说，我也不想回家。一年前开始，父亲常常晚归，甚至彻夜不回。母亲常常在外打麻将，通宵，家里很冷清，只有一个保姆给她准备早餐和晚餐。她不愿意面对这样的孤独，她有些害怕。
我伸出手，握紧她的手。我开始有些了解她，我想，一个要在家里感受，没经历过无法感受到，她内心深处是孤独而渴望的，她需要一个真诚的朋友。与我一样，有这个年龄的孩子不愿承受的东西，具体是什么，我也不清楚。后来才明白，那是我们难以承载的压力。
我们回家吧。我拉着她的手，往家的方向走。我们走得太远了。秋天的夜晚，开始起风，她的手指冰凉。
两旁昏黄而暧昧的桔黄街灯已一盏一盏亮了起来。我们加快了步伐，很快就到了岔路口，她要回到她的高楼里孤独的面对冷清的家，我要回到我阴暗的家里，听着火车撞击铁轨的声音睡觉。在分手的路口，我看着米朵走远，头顶的蝴蝶结一上一下的跳动着，表面的她是那样的快乐和幸福。
我想我是害怕米朵知道我住在这样一个黑暗的角落里，所以常常目送她离开。
直到她不见了，我转过身，往回走，穿过狭小的道路，经过那个摆满了注射器的转角，沿着木梯上楼。父母已打开门等待着我进来。
经过一天的劳累，他们已经疲倦了。有些瘫软的坐在地上。吃饭吧。母亲说。我们便沉默的吃饭，没有言语。他们从来不过问我的成绩怎样，我在学校干了些什么。我会在语文课上读连环画，上数学课看小人书。这一切，他们不知道，或许，他们根本不想知道。能送我上学，已经尽到他们的责任，现在，他们只关心他们的生意好不好，今天挣了多少钱。钱，钱，钱，是一个沉重的枷锁，紧紧的套住了他们，无法摆脱。
我和米朵就这样常常在那条街上行走，没有目的，说一些不着边际的话，或者什么也不说，手拉着手，感受彼此的温暖。然后在岔路口分手，各自回家。我从来没去过她家，也拒绝她来我家。我是一只刺猬，防备着一切可以伤害到我自尊的事情。少年生活就这样在和米朵一起牵着手行走，还有回家后的沉默着吃饭中度过。
从小到大，我从来没有走近米朵的家，米朵也没有来我家，偶尔她说想来我家里玩，也会邀请我去她家玩，我都会拒绝。因为我自卑。后来，米朵便不再提起。
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十五岁那年，我们上了高中。
学校是城市的西部，而我家却在城市的东边，靠近郊区的地方。由于遥远的路途，父亲说每天赶回来太累，我开始寄宿。父亲这个小小的决定使我开心起来，竟然感觉到幸福，一种脱离的快感。我想我是容易满足的，哪怕只是微不足道的理由。想着终于不需要每天回到那个叫家的地方，面对沉默的父母和阴暗的屋子，心情舒畅起来。
米朵依然走读，因为她的家里人不放心她寄宿，也担心学校宿舍是否干净的问题。只是，她开始了骑车代步的生活。每天骑着自行车从城东赶到城西。需要半个小时。本来，她父亲每天接送她，但她拒绝了。我问她为什么。她说，很多事情，根本就没有理由，更何况拒绝。拒绝常常是不需要理由的。我想她应该与我一样害怕失去自由，我们都需要呼吸自由的空气，需要自由自在的天空。
寄宿后，我的生活依然孤独。在班上，除了米朵根本没有朋友。总把自己封闭在一个角落里，不允许别人靠近，也不许自己走出去。米朵亦没有结交新的朋友，走读的她常常一个人骑着车，冲着我说声再见就转身离去。
我常常在米朵回家以后去学校的后花园。那里有一个干净的水池，里边有红色的寂寞的鲤鱼，还有一只人造的仙鹤，仙鹤的头上仰，嘴里喷出水来，仙鹤的旁边是一座假山。假山上什么也没有，除了排列凌乱的石头。就这样站在水池边，看着小鱼成群结队的游来游去，嘴角泛起微微的笑意。随后离开，回到宿舍，蒙着头睡觉。在这里，心里很平静，仿佛自己就是那些小鱼，自由自在的游动着，游动着，只是，我是一尾孤单的鱼。
这个时候的米朵，应该经过那条宽阔的道路，迎着夕阳的方向，时慢时快的向前走，穿过第七个十字路口，快到家了。
每逢周末，我便坐在米朵自行车的后座上，沿着宽敞的马路回家。路过那些摆满鲜花散发着清香味道的花店，阵阵清香转入鼻孔，心情突然好起来。我说我们走回去吧，像小时候那样。我们下了车，她推着车子与我并排走着，天色渐渐暗了下来，越来越暗，直到黑暗吞没了整个城市。我们快到家了。
我说，将来，我会离开这个城市，走很远很远，我不知道那个城市是什么样子，但我相信一定比这里好，我不会永远呆在这个小城里，在这里，我会窒息。
她说，我不知道我未来会怎样，我不敢想，亦不能想，我的未来并不掌握在我手中，我的父母已经给我安排了一切。虽然我感觉他们并不爱我。米朵的眼里有些忧郁，我知道她的心开始隐藏，一些只属于自己的秘密。
米朵，我们是不一样的人，我们注定有不一样的生活。我说。
不，颜儿，也许某一天，我会厌倦被安排过的生活，开始自己的新生活。
十六岁那年。我站在后花园看自由自在游泳的鱼的时候，有人给米朵写情书。我和米朵双双逃课，在这个后花园里，坐在池塘旁边的草地上，看那个男生给她的情书，纸上用漂亮的方块字写着：你那双明亮的眸子，深深的吸引了我；你那淡淡的眉，给我无限遐思；我多么希望我的双手，穿过你那柔软的头发。
我们大笑起来，米朵飞快的撕碎了那一张纸，她说虽然他的明亮的眼睛，他有干净柔软短发，但她现在不需要爱情。十六岁米朵的嘴里已经开始说爱情。我说，这是否是琼瑶笔下的诗句，如此唯美。是的，那个时候，我常常一个人躲在安静的角落里读琼瑶，然后渴望爱情，希望有人写情诗偷偷的塞在我的课桌里。后来，我们手牵着手并肩走在后花园里，然后停在水池前，亲吻，深情的，专注的，我闭上眼睛。
我认真的打量米朵。这才发现，米朵的身段开始凹凸有致，出水芙蓉一样亭亭玉立，我诧异的发现，我们都长大了，到了情窦初开的年纪。
米朵定定的看着前方，眼神坚定，我不知道她为什么坚定，也许像她说的那样，她不需要爱情，但我感觉到她内心里隐藏着另外的秘密，我不清楚具体是什么。我想此刻的米朵不知道我心里在想什么，我一直拒绝将内心最深处的秘密告诉任何人，包括米朵。我坐在她旁边，心里自卑起来，如果有人给我写诗，我会不顾一切的投向他的怀抱。顺着米朵的视线向前看，那里什么也没有，除了试图淹没我们的黑暗。
我的高中生活是失败的，竟然没能够谈一场恋爱。枯燥无味的生活，与米朵这个格格不入的女孩形影不离的度过。我不了解她的内心，她也不能真正明白我的想法。我们原本就是毫无关系的两人，因为缘份这东西，我们相识，相知。
其实，我们是那般那般的相似，我们不是懵懂无知，不是不懂爱情，只是一个不要爱情，一个没有爱情。我们也没有努力学习，米朵常常坐在教室里发呆，她说她弄不懂方程式，米朵的成绩总是不高不低，从小学开始直到现在。我埋着头读小说，我能够从隔壁班的某女生手里借琼瑶，席慕容。我的成绩是不需要理会的，老师曾经对我说，小颜，如果你能够认真学习，你会有出息。我看着着装时尚，身体削瘦的年轻女教师，无言以对。她是对的，如果我努力，我会有出息。可我不想努力，我的思想是不健康的颓废，我甚至讨厌学习，讨厌读书。从十岁那年开始。
米朵的表面依然是纯真而快乐的，虽然她不懂做题，她说她有光明的前途，不懂也无所谓。其实她的内心焦躁而彷徨，我了解。我知道我不纯真，也不快乐，我始终无法靠近我想要的生活，我的未来一片朦胧。尽管老师说我努力将会有另一个结果。
高中的生活就这样过去了。
毕业前夕，同学们努力备考的阶段，我和米朵却在校外的大街上乱逛，在内衣店里挑选款式保守的内衣，服务员热情的推荐，小姐，看看这边的新款，刚到货。我们都没有为升学而焦头烂额，理所当然，我因为明白自己的成绩和家境而放弃了高考。而米朵，早在所有人艰难的在几个学校之间徘徊不定的时候，由父母为她选择了一个学校，交了一笔我不敢想像的建校费，不管成绩如何，毕业后会顺利的进入那所学校，去那个有寒冷冬天的北方城市，每年冬天都飘雪，得穿厚厚的袄子和毛裤的地方。开始她的大学生活。大学毕来后回到他父亲的身边。一切，井井有条。
就在米朵拿到入学通知的那天，我打算南下。去投奔一个通过网络聊天认识的朋友，他叫允诺，我不知道允诺什么样子，我们才认识三个月，从未见面。但我已经决定去投奔他。很久以前，我就知道自己永远不可以呆在一个城市里，孤独的终老。我将会去一个很远很远的地方，我的眼神淡定而明亮。从那时起，血管里流动着不安定的血液，冥冥中知道自己在几年以后离开生活了十六年的城市，开始漂泊。是的，离开的那年，我十六。
走前一个小时，我向米朵道别，说一个小时后将离开这个城市，我还是很留恋，但必须得走。她说她不敢挽留，因为她不知道如果挽留，一颗执着离开的心，无法挽留。况且，我们谁也没有挽留的资格。一个月后，她也将去一个遥远的城市求学，我们的距离开始遥远，谁也无法控制。
走的时候，她来火车站送我，戴着黑色眼镜，我微笑着看着她，你今天真的很酷。然后看到米朵的眼镜背后流下一行泪。我轻轻的握住她的手，她的手没有温度。火车要出发了，汹涌的人潮把我们推开，我握不住她的手。她的手依然冰凉。像十岁的时候那样冰冷无比，这次，我没法将温暖传递给她。然后，她消失在人海。只有她的话飘荡在我的耳边。
颜儿，记得联系我。
5
抵达目的地的时候是深夜，霓虹有些眩目，闪烁着迷离的光芒。离别的伤痛和独自远行的落寞在霓虹的绚丽中消失得无影无踪。把允诺从睡梦中吵醒的时候，他的声音有些沙哑。我说，我在火车站。来接我吧。我想他应该是诧异的，在此之前，我没有告诉他我会来见他。原本，我也没想到来这个城市，决定，只在一瞬间。
他走过来的时候，我就已经确定是他，因为深夜的站台上空空落落。并且只有他东张西望的寻找。我安静的站着，等着他过来轻轻的问，是你吗？小颜。这时的我心里很平静。因为从来没有抱什么希望。琼瑶的小说给我太多幻想，我脑海里有固定情人的样子，他应该是比我大十来岁的男人，应该有稳定的工作，或许他有家庭和孩子。但他喜欢上了我，刚好我也喜欢上了他。我们住在一起，彼此温暖，用身体。而来接我的男人，太年轻，他才二十二岁。有明亮的眼睛和干净洁白的脖子，手里竟然拿着一束鲜艳的红玫瑰。安静的看着他... -->>
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