，然后点击“添加到主屏幕” 笔趣阁 www.biquge34.net，渤海边文集无错无删减全文免费阅读！
1714次由沈阳开往包头的列车上。一个特大号的旅行包横冲直撞而来，包下挤压出沙哑的吆喝声，闪开，闪开；油着，油着我的妈呀，总算找到家了。
旅行包像座小山拱在了我的面前，包下看不出人的形色。我立即站起身来，想帮助他把这个巨无霸托举上行李架，包下人却不识好歹地恶狠狠地说，闪一边去！
双手抓举着包裹，身子先是一蹲，包沉了下去，瞬间弓形的身子像弹簧般弹起，脑袋顺势一顶一窜，双臂一挥，旅行包稳稳地抛到了行李架上。
乘客们喝道，真有力气！
嘿嘿，走南闯北的，凭的就是这身力气！
一口黄牙龇出嘴巴，一双眼睛闪着狡黠的光芒。
一顶看不出本色的几种毛线织成的条条相间的帽子，胡乱地扣在头顶；脖子里不知道是围巾还是丝袜什么的缠绕着，就像果戈理在死魂灵里描述泼留希金的装束。一件老式军用或劳保之类的破棉袄，渍迹斑斑，一个钮扣也没有了，一条麻绳扎系在腰间，上怀始终半敞着。落出的破棉絮，连同他的脸色、手臂，都失去了本色——像是涂抹了一层油污，或是长时间被烟尘熏烤过的黝黑。
他从怀里掏出一只马蹄表，看了一眼又塞进半敞开的怀里。原来是用一条细绳拴套在脖子上。还未坐定，他想要回临窗的座位，把我上下扫描了几个来回，那目光像是炭火，忽闪忽闪地，吹口气就会燃烧起来。我坐不安宁，起身相让，他却绅士似的摆摆手礼让于我了。也许是车厢温度过热，他把马蹄表从脖子上卸了下来，放到了茶几上。
乘客打趣他，准不准？
准，每小时就慢一分零两秒钟。
大家笑说，要是慢二十四小时，那就是再准不过了。
他嘿嘿笑着问，谁的表准，我来对对？
我逗乐道，看您老这身打扮，像是闯关东的，做错车了吧？这是南下的，您老应该北上才对啊！
他急忙在棉袄里掏摸，叨咕着，我得看看票，买到哪里的？煞有介事地看着手中的票，没错，是去山海关的。
哈哈，周围乘客都笑了起来。
他伸出污黑的手，抓起我面前的书。乘客们惊呆了，都看着我有什么反应。我没有制止他，也没有蹙一下眉头，而是静静地着看他。他像是有恃无恐的淘气的孩子，受到了某种鼓励，大大咧咧地翻翻这本，哗啦啦地翻翻那本。周围人都敛声屏气。
他突然问我，你家生火不？
什么意思？
要是生火的话，建议你把这本书烧掉，还有那本也烧掉。
为什么？
全是抄袭来的，一文不值。
出语惊人，要是这几位知名作家在场，心血之作，被这个乞丐模样的人诬蔑贬损得只能用来烧火，该是怎样的无地自容啊！
他又翻了几本书，都推还给了我，说看着没劲。告诉我有一本叫什么的书，看了心灵震撼，无论你是干什么行业的，都会为之感动的流泪——这样的才是好书。
我拿出牟心海的彭定安的学术世界，递给他，问这本说该不该扔下火车？
他一看封皮，是彭老鬓发似雪笑容可亲地打着手势作报告的照片。他嘟囔着，这人怎么这样面熟，好像在哪里见过？想起来了，是我家对门啊！语惊四座，面面相觑，哂然哄笑。
出乎意料，他手指一段话，一字一句读给大家听。一拍大腿，你们看看，这才叫人话！
然后，郑重其事地把书递给我，这本书你可以留着看！但是，卖不出钱来。
什么样的书才能卖钱呢？写书的原则是什么？世上只有两个人——男人，女人。就如炒菜要加点酌料，加点味精，得给书添点色儿，就能卖钱了。
听到这里，我忽然想起那本曾经引领文学高峰的杂志。毫不犹豫，全年订阅。当第一本送到我的手里时，看着那封面以黑色为主调，醒目地打着一个白色的大叉，上面淋漓着几滴鲜红的血，惨白的女子用黑色马赛克遮蔽了双眼。我惊呆了，疑惑了。再看看那些怵目惊心的标题，什么我的黑道生涯、我帮北大女博士捉奸、我不是小姐、血战于老大不一而足。封底标榜，原班人马强势接手，全新改版，老百姓自己讲自己的故事！亲身亲历！不虚构，全真实！
顿时有一种受骗上当的感觉袭上心头，又像你历尽千辛万苦，倾尽真情真爱，迎娶一位名门闺秀，入了洞房，揭开红盖头，看到的却是个低俗的红灯区路边招摇拉客的风尘女子。
痛心疾首，不甘心她的堕落。以致我的爱人为题，用真实姓名给主编写了一封言辞恳切的长信，并附有一篇亲身亲历的散文，表述心中的这份失落与失望，期望他们捡拾回文学的良知，皈依那份高雅与圣洁。这种地摊文字、低俗文字，摆在床头，散发着原始的动物的欲望。难道这就是“卖点”？
信是泥牛过海，作品也没有刊登出来，想必我的名字或许已在其封杀之列了吧。我不得不申请退刊，真不想她玷污了我的书架，影响了我的胃口。她不依不饶地追加了上半年，下半年终于在我的视线里消失了。不知道她今天从良了没有？
嘿嘿，愚蠢的人们一直在争论，先有鸡，还是先有蛋？我告诉你们吧，是先有卵！卵孵出鸡，鸡生了蛋。奇谈怪论，拉回现实。
卵是从哪里来的？
是大自然界慢慢进化来的，是由水气、温度等适宜的物质条件凝聚而成的。
按您的学说，世界上岂不是遍地都是卵了？
现在不行了，污染太厉害了，卵形不成了。
蛋与卵又有什么区别吗？我忍住笑，调皮地问。
他狠狠地瞪了我一眼。旁若无人，夸夸其谈。邓小平说要一部分人先富起来，由富人带动穷人。这话说得多好啊！没错！可是，富人自己吃喝嫖赌玩乐，不带动咱穷人致富啊！有些人一看不行了，就当官搂钱去了，社会就此更加腐败了。
社会自然知识太厉害了，是课堂上学不到，教授讲不到的。对了，我想起那本使人流泪的书名了——方法总比问题多。人在江湖就得靠方法安身立命。
在场的人，目瞪口呆，这本由享有国际声誉的方法学家、思维学家吴甘霖先生编撰的，用于培训一流人才工作方法的专著，被这位貌似乞丐的人称之为震撼心灵的，为之感动流泪的好书。
您老该不是济公转世吧？这次南下山海关，是去解决什么问题，还是去寻找什么方法？
嘿嘿，是去解决吃饭的问题。方法吗，是说服修船厂的用人单位录用我！
&... -->>
1714次由沈阳开往包头的列车上。一个特大号的旅行包横冲直撞而来，包下挤压出沙哑的吆喝声，闪开，闪开；油着，油着我的妈呀，总算找到家了。
旅行包像座小山拱在了我的面前，包下看不出人的形色。我立即站起身来，想帮助他把这个巨无霸托举上行李架，包下人却不识好歹地恶狠狠地说，闪一边去！
双手抓举着包裹，身子先是一蹲，包沉了下去，瞬间弓形的身子像弹簧般弹起，脑袋顺势一顶一窜，双臂一挥，旅行包稳稳地抛到了行李架上。
乘客们喝道，真有力气！
嘿嘿，走南闯北的，凭的就是这身力气！
一口黄牙龇出嘴巴，一双眼睛闪着狡黠的光芒。
一顶看不出本色的几种毛线织成的条条相间的帽子，胡乱地扣在头顶；脖子里不知道是围巾还是丝袜什么的缠绕着，就像果戈理在死魂灵里描述泼留希金的装束。一件老式军用或劳保之类的破棉袄，渍迹斑斑，一个钮扣也没有了，一条麻绳扎系在腰间，上怀始终半敞着。落出的破棉絮，连同他的脸色、手臂，都失去了本色——像是涂抹了一层油污，或是长时间被烟尘熏烤过的黝黑。
他从怀里掏出一只马蹄表，看了一眼又塞进半敞开的怀里。原来是用一条细绳拴套在脖子上。还未坐定，他想要回临窗的座位，把我上下扫描了几个来回，那目光像是炭火，忽闪忽闪地，吹口气就会燃烧起来。我坐不安宁，起身相让，他却绅士似的摆摆手礼让于我了。也许是车厢温度过热，他把马蹄表从脖子上卸了下来，放到了茶几上。
乘客打趣他，准不准？
准，每小时就慢一分零两秒钟。
大家笑说，要是慢二十四小时，那就是再准不过了。
他嘿嘿笑着问，谁的表准，我来对对？
我逗乐道，看您老这身打扮，像是闯关东的，做错车了吧？这是南下的，您老应该北上才对啊！
他急忙在棉袄里掏摸，叨咕着，我得看看票，买到哪里的？煞有介事地看着手中的票，没错，是去山海关的。
哈哈，周围乘客都笑了起来。
他伸出污黑的手，抓起我面前的书。乘客们惊呆了，都看着我有什么反应。我没有制止他，也没有蹙一下眉头，而是静静地着看他。他像是有恃无恐的淘气的孩子，受到了某种鼓励，大大咧咧地翻翻这本，哗啦啦地翻翻那本。周围人都敛声屏气。
他突然问我，你家生火不？
什么意思？
要是生火的话，建议你把这本书烧掉，还有那本也烧掉。
为什么？
全是抄袭来的，一文不值。
出语惊人，要是这几位知名作家在场，心血之作，被这个乞丐模样的人诬蔑贬损得只能用来烧火，该是怎样的无地自容啊！
他又翻了几本书，都推还给了我，说看着没劲。告诉我有一本叫什么的书，看了心灵震撼，无论你是干什么行业的，都会为之感动的流泪——这样的才是好书。
我拿出牟心海的彭定安的学术世界，递给他，问这本说该不该扔下火车？
他一看封皮，是彭老鬓发似雪笑容可亲地打着手势作报告的照片。他嘟囔着，这人怎么这样面熟，好像在哪里见过？想起来了，是我家对门啊！语惊四座，面面相觑，哂然哄笑。
出乎意料，他手指一段话，一字一句读给大家听。一拍大腿，你们看看，这才叫人话！
然后，郑重其事地把书递给我，这本书你可以留着看！但是，卖不出钱来。
什么样的书才能卖钱呢？写书的原则是什么？世上只有两个人——男人，女人。就如炒菜要加点酌料，加点味精，得给书添点色儿，就能卖钱了。
听到这里，我忽然想起那本曾经引领文学高峰的杂志。毫不犹豫，全年订阅。当第一本送到我的手里时，看着那封面以黑色为主调，醒目地打着一个白色的大叉，上面淋漓着几滴鲜红的血，惨白的女子用黑色马赛克遮蔽了双眼。我惊呆了，疑惑了。再看看那些怵目惊心的标题，什么我的黑道生涯、我帮北大女博士捉奸、我不是小姐、血战于老大不一而足。封底标榜，原班人马强势接手，全新改版，老百姓自己讲自己的故事！亲身亲历！不虚构，全真实！
顿时有一种受骗上当的感觉袭上心头，又像你历尽千辛万苦，倾尽真情真爱，迎娶一位名门闺秀，入了洞房，揭开红盖头，看到的却是个低俗的红灯区路边招摇拉客的风尘女子。
痛心疾首，不甘心她的堕落。以致我的爱人为题，用真实姓名给主编写了一封言辞恳切的长信，并附有一篇亲身亲历的散文，表述心中的这份失落与失望，期望他们捡拾回文学的良知，皈依那份高雅与圣洁。这种地摊文字、低俗文字，摆在床头，散发着原始的动物的欲望。难道这就是“卖点”？
信是泥牛过海，作品也没有刊登出来，想必我的名字或许已在其封杀之列了吧。我不得不申请退刊，真不想她玷污了我的书架，影响了我的胃口。她不依不饶地追加了上半年，下半年终于在我的视线里消失了。不知道她今天从良了没有？
嘿嘿，愚蠢的人们一直在争论，先有鸡，还是先有蛋？我告诉你们吧，是先有卵！卵孵出鸡，鸡生了蛋。奇谈怪论，拉回现实。
卵是从哪里来的？
是大自然界慢慢进化来的，是由水气、温度等适宜的物质条件凝聚而成的。
按您的学说，世界上岂不是遍地都是卵了？
现在不行了，污染太厉害了，卵形不成了。
蛋与卵又有什么区别吗？我忍住笑，调皮地问。
他狠狠地瞪了我一眼。旁若无人，夸夸其谈。邓小平说要一部分人先富起来，由富人带动穷人。这话说得多好啊！没错！可是，富人自己吃喝嫖赌玩乐，不带动咱穷人致富啊！有些人一看不行了，就当官搂钱去了，社会就此更加腐败了。
社会自然知识太厉害了，是课堂上学不到，教授讲不到的。对了，我想起那本使人流泪的书名了——方法总比问题多。人在江湖就得靠方法安身立命。
在场的人，目瞪口呆，这本由享有国际声誉的方法学家、思维学家吴甘霖先生编撰的，用于培训一流人才工作方法的专著，被这位貌似乞丐的人称之为震撼心灵的，为之感动流泪的好书。
您老该不是济公转世吧？这次南下山海关，是去解决什么问题，还是去寻找什么方法？
嘿嘿，是去解决吃饭的问题。方法吗，是说服修船厂的用人单位录用我！
&... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读